A balerina tea fogyasztásának tennivalói és tennivalói

Ez az évszak, amikor az emberek a „nyári testükről” kezdenek beszélni, és ez egy olyan koncepció, amelyet ugyanúgy megvásárolok, és mindig nagyon vágyom a KFC-re, miután meglátok egy hirdetést a televízióban. Ergo, az a vágyam, hogy vékony legyek és/vagy megegyem a KFC-t, kizárólag azon alapszik, hogy milyen ostobán hihető vagyok. A helyzet azonban az, hogy a KFC-t enni sokkal könnyebb, mint ez az egész "Summer Body" shtick, és bár élvezem, amikor elképzelem, hogy bikiben karcsúnak és hajlékonynak nézek ki, általában elég lusta vagyok.

Hiszem, hogy minden olyan jó ízű, ha nem is jobb, mint a sovány érzés; még egy tonhal-szendvicset is, amely nyitva esett, szemben a járdán a Broadway-i Soho-ban ebédidőben (megettem). Szeretnék egy pezsgőtestet sördiétán. Írja be a Balerina teát.

Úgy érzem, ezt elő kell mondanom, mondván, hogy nem ösztönözöm a hashajtók használatát a fogyáshoz, és nem is a fogyást általában. Hogy őszinte legyek, nem igazán érdekel annyira a súly, csakhogy néha igen. Körülbelül 60% -osan egészségesen étkezem, és heti háromszor félig szamár testedzést folytatok, de hébe-hóba a lányos csevegés meggyőz, hogy csalnom kell a továbbjutáshoz, és az „előre” kifejezésen a „sovány” kifejezésre (két dolog, ami épelméjű körökben nem feltétlenül szinonimája).

Ha még nem hallottál a Ballerina Tea-ról, akkor valószínűleg sokkal okosabb vagy nálam, vagy legalábbis sokkal okosabb emberekkel lógsz, mint én. A Ballerina Tea a termék neve - ez nem csak általánosító, enyhén (hihetetlenül) sértő óda a balerina iránt. A Ballerina tea valamiféle természetes hashajtó vagy enyhe méreg, ebben nem vagyok teljesen biztos (kivéve, hogy biztos vagyok benne, és ez mindenképpen enyhe méreg), ami miatt úgy kakilsz ki, mint senki dolgát.

Alapvetően pár órával a Ballerina tea elfogyasztása után néhány intenzív gyomorgörcsöt tapasztal, mely pillanatban valami olyan érzést fog érezni, mint a feneke mélyén kezdődő, és a nyílás felé csavaró ütés. Ezután továbbrohan a WC-re, mintha az emberiség utolsó bástyája lenne a földön az apokalipszis közepette, és abszolút mindent kipiszkál benned. És mindenre gondolok.

Ez egy vérfürdő, de a vér helyett baromságok vannak - a szar mészárlása, ha úgy akarja -, ezért itt van néhány fontos javaslat, amelyet figyelembe kell venni, ha úgy dönt, hogy a Ballerina Tea útra tér (nincs visszatérés).

NE igyon balerina teát, amikor tampont visel. Hacsak nem sajátította el azt a művészetet, hogy egyszerre csak egy földszinti lyukat összeszorítson és ellazítson (ami véleményem szerint hasonlít ahhoz, hogy a szemgolyója különböző irányba, azaz lehetetlenné váljon), a tampont ki fogja kakilni a hüvelyéből, és ez igazán furcsa érzés, amelyet nem akarsz megtapasztalni, vedd el tőlem.

DO élvezze az üresség érzését, ami akkor van, miután kipiszkált mindent, amit valaha ettél.

NE igyon Ballerina teát 24 órával azelőtt, hogy tervezné a fekvést. Nem hiszem, hogy ezt is meg kellene magyaráznom. Kivéve persze, ha tudod, neked… dolgok…

DO használja a Ballerina teát, ha néhány napig székrekedése van.

NE rendszeresen használja a Ballerina teát.

DO olyan fantasztikus dolgokat eszik, mint a cékla és a kék ételfesték, valamint az a fajta ehető csillogás, amelyet a cupcakes-on kap, mielőtt a Ballerina teát issza. Kakasod annál divatosabb lesz érte.

NE enni curry, tojás vagy bab. Már szembesülsz a kakil-mageddonnal, ne tedd rosszabbá, mint amilyen már.

DO küldjön SMS-t minden barátnőjének, aki szintén balerina teát iszik a WC-ből, amikor robbanékony hasmenése van.

NE igyon Ballerina teát, ha fél a nyilvános kakilástól.

DO készen áll arra, hogy bárhol kakiljon.