A legnevetségesebb diéták rangsorolása, amelyeket kipróbáltam

Már négy éve tesztelem a különféle divatos diétákat és írok tapasztalataimról, jellemzően az anyagcserém, a mentális stabilitás és az általános egészségi állapot rovására. Néha az emberek élvezik ezt. Néha azt mondják, hogy öljem meg magam. Ez tényleg egy vegyes táska.

rangsorolása

Annak ellenére, hogy sok mindent ellenkezőleg írtam, imádom ezeket a diétákat csinálni. Szeretek olyan határokhoz szorítani magam, amelyekhez szó szerint senki sem kért meg, hogy kitoljam magam. Szeretem az emberektől kapott mellékhatásokat, amikor elmagyarázom, miért vásárolok ömlesztve a B fokozatú juharszirupot. De leginkább csak szeretem a figyelmet és a szenvedést, így ez valóban az én elhívásom.

Miközben kutatást folytattam a következő étrendem érdekében, úgy döntöttem, hogy sétálok egyet a memóriasávon, és újból meglátogatom a legkülsőbb vállalkozásaimat. Noha ez kezdetben a tiszta halogatás volt, arra gondoltam, hogy szórakoztató lehet visszaemlékezni az életem egyszerűbb időszakaira, amikor jégkrémmel jártam a pénztárcámban, vagy felbujtottam a meg nem nevezett wellness befolyásolók közösségi médiáját.

Minden további nélkül itt találom a legnevetségesebb sh * t rangsorolást, amelyet valaha is átadtam a testemnek a művészet nevében.

5. Keto

Teljes átláthatóság, imádtam Keto-t. Igyekszem továbbra is betartani, bár a lehető leglazábban. De azokban a korai időkben, amikor fogalmam sem volt, mit csinálok, még mielőtt megértettem volna a makrókat, vagy mit jelent az étel mérése, nem lett furcsa. Milyen furcsa, kérdezheted? Kérjük, olvassa el az alábbi fényképet, amelyen a teraszon ülök, és rotisserie csirkét eszek egyenesen a táskából kedden este 9 órakor, mert hirtelen rájöttem, hogy még mindig 790 kalória hiányzik a napi célomtól. Ez nem a Frank Red Hot reklámja, de azt sem ellenezném, hogy ez a Frank Red Hot hirdetése legyen. Hívj.

Kövesse a Laddereket a Flipboardon!

A Keto egy álom, miután lebontja azt a mentális akadályt, amely azt mondja, hogy nem ehet olyan dolgokat, mint a vaj. Ha ez könnyű bravúrnak tűnik számodra, gratulálok, ha soha nem volt étkezési rendellenességed. Az az elképzelés, hogy nemcsak megengedtek, hanem bátorítottak is engem, vajas, tejszínes, zsíros ételeket fogyasztani napi szinten, annyira felháborító volt, hogy egy pillanatra megértettem azt a rendkívüli elhatározást, amellyel a Lapos Földiek kitartanak hitük mellett. A föld nem görbül, ha rajta jársz! A vaj hizlal! Ezek vitathatatlan tények, és nem vagyok hajlandó hallani ellenkező dolgot!

De miután átléptél ezen az egyszerű akadályon, az élet más. Tudod, hányféle sajt ül a hűtőmben ebben a pillanatban? Hat. HAT. Persze hónapok óta nem volt kenyér a konyhámban, de HAT féle sajt. Felszabadító, oly módon, hogy a börtönudvar felszabadít. Ahogy igen, rengeteg friss levegő és további tevékenység vehet részt, de még mindig egy olyan rendszer fogságában tartanak, amelyet arra építettek, hogy megfossza az emberiségedtől.

A diéták rosszak. Ne csináld őket.

4. A Mester Tisztít

Azt gondolná, hogy egy olyan étrend, amely arra kényszerített, hogy 10 napig csak egy csípős limonádét ne fogyasszak, felkerül a hülyeségek listájára, amit tettem, de ez azért van, mert nem érti a legfőbb kényelmet, ha nincs lehetőségem.

A listán szereplő többi diéta többségében nagy a hibahatár. Tudatlanul is megeheti a rossz összetevőket, vagy akár túl sokat is a megfelelő összetevőkből. Kísértésbe eshet rejtett buktatókkal ellátott „biztonságos” ételek mellett, vagy értelmetlen szavakkal, például „mértékletesség” csalhatja meg magát. De a Master Cleanse esetében ez nem így van, mert egy és csak egy dolog megengedett neked: cayenne limonádé. Napi két liter belőle. 10 napig.

Nincs hely a csalás igazolására, mert itt nincs szürke terület. Minden nap ugyanaz a kérdés, ezerszer. - Bármit is akarok enni ebben a pillanatban, egy liter fűszeres limonádé? Nem? Akkor nem kaphatom meg. ” Őrült, milyen könnyű lesz az élet, ha a választást kivesszük az egyenletből. Ez általában olyan érzés, amelyet a filmekben a diktátorok alkalmaznak, hogy igazolják rendszereiket, de nem fogok időt vesztegetni azzal, hogy párhuzamokat vonjak oda.

3. A káposztaleves diéta

A teljes diétás történelem során egyetlen diéta sem ment le gyorsabban a sínről, mint a káposztaleves-diéta. Túl korai volt a karrierem során, mielőtt eléggé megtörtem volna az akaratom ahhoz, hogy valóban megértsem az önuralmat. Talán ma már más kérdés lenne, de 23 éves koromban nem voltam felkészülve arra, amit a káposztaleves-diéta kínál nekem: túl sok lehetőség.

Emlékszel, mit mondtam a Master Cleanse-ről, csak néhány bekezdéssel feljebb? Ez minden szempontból az ellenkezője. A káposztaleves-étrend minden nap csupán egy paramétert ad a fogyasztható dolgokhoz, az adagok nagysága nélkül. Egy felnőttnek, aki képes megállni abban, hogy egy nap alatt ne egyen egy egész szedret, valószínűleg ez nem jelentene problémát. Számomra, egy állatnak, aki nem látta előrelátása a rákos sebek tömeges kitörését, amely annyi szeder 24 órás elfogyasztásából származik, ez egy saját készítésű pokolgép volt.

A káposztaleves diéta nem diéta, hanem társadalmi kísérlet. Néhány szadista seggfej egy 1984-ben tervezett weboldalon írta le, hogy „ma megehet három steaket”, majd megvárta, hogy valóban megteszi-e valami idióta. Nos, kitalálod! Itt van az a hülye! És az idő bölcsességet adott neki, hogy visszavágjon! Vagy legalábbis ordítson róla az interneten!

Annak ellenére, hogy szívesen választottam ezt a kísérletet, mégis valahogy úgy érzem, hogy a káposztaleves-diéta kihasznált engem. Érzéki lény egy másik univerzumból, akit ide küldtek, hogy elkényeztesse gyengeelméjű embereket, akik szerint az egészséges napi magatartás mérsékelten a napi négy banán elfogyasztása. Ez az átkozott weboldal a Tom Riddle Naplójának fogyókúrás világváltozata: még egy másodperccel hosszabb, és engem egy tömlöcben találtak volna meg, és egy vödör pépes zöldséglevest tekertem. Már nem is tudom, hová megyek ezzel. F * ck, káposztaleves diéta.

2. Egész30

Ami a diétákat illeti, a Whole30 nem volt olyan őrült. Persze, távolról sem élveztem. De mindent összevetve nem mintha az őrület őrült volna. Valójában minden idők egyik kedvenc receptjét, egy kedves, Whole30-nak megfelelő Zuppa Toscana-t fedeztem fel 30 napos kipróbálásom alatt. Az egész élmény olyan volt, mint amikor (véletlenül?) Egy csomó ehetőt ettem a középiskolás hazatérő évfolyamon, majd az egész szederemet megdugtam - nem tette tönkre az életemet, de nem vagyok éppen rohanásban hogy hamarosan bármikor megismételjem, tudod?

Miért tartja a Whole30 a második helyet az áhított listán? Olyat, amelyet Kourtney Kardashian elhagyott avokádó-pudingja vehetne? Egy nagyon fontos okból, olvasó: ez a videó.

(Kérjük, mentegesse a felvételi módszertant - szobatársammal nem vagyunk képesek megragadni az 1997-ben kiadott technológiát)

2018. március 19-én, hétfőn a Whole30 alapítója, egy Melissa Hartwig történetek sorozatát tette közzé Instagramján. Ez önmagában nem szokatlan; befolyásos, ezt teszi. Kivéve ezen a sorsdöntő napon ezek a videók rólam szóltak.

Azt hiszem, magától értetődik, amikor elmondom, hogy ilyesmi általában nem velem történik. Kivéve ezt az egy alkalmat, amikor az MTV Scream egyik gyereke retweetelte műsorával kapcsolatos egyik összefoglalómat, ez a legnagyobb közfigyelem, amit valaha is kaptam a közösségi médiában végzett munkámért. 100% -ban őszinte vagyok, amikor azt mondom, hogy életem végéig dédelgetni fogom ezt a szenvedélyes kijelentések sorozatát.

Nem tudom eléggé hangsúlyozni neked, hogy ez a videó milyen gyakran tör ki a mindennapi életemben. Munkában. Bárokban. Lyftsben. Bárokban. Amikor otthon vagyok karácsonyra. Leginkább bárokban. Részeg emberek imádják ezeket a dolgokat.

Az a tény, hogy ez a nő erőfeszítéseket tett arra, hogy ne csak ellopja a cikkemet, hanem öt darab egymást követő videó folyamán azonnal darabokra tépje, soha nem fog megszüntetni. A Whole30 minden duzzadt, kimerült, józan másodpercét megéri. Találd meg, hogy megtaláltam azt az életet megváltoztató utat, csak nem úgy, ahogy várta.

1. A Halo Top Diet

Soha semmi nem teszi ezt felül a felkészülés, az odaadás, a hév vagy az abszolút őrültség szempontjából. A Halo Top Diet abszolút legvadabb dolga az volt, hogy ez még csak nem is igazolható; hét napig fagylaltot fogyasztani, annak ellenére, amit mindenkinek elmondtam a környezetemben, nem diéta. Időszak. Ez a sorozat a dokumentált divatos diéták próbáinak és megpróbáltatásainak szól, és mégis valahogy sikerült meggyőznöm egy céget, egy szerkesztőt, a barátaimat, a családom és a munkatársaimat, hogy ez életképes ötlet. A mai napig nem értem, hogy történt.

Az, hogy megismertem a Halo Top Diet alatt, hasonlít ahhoz, hogy valakit megismerhettünk háború alatt, csak az egyikőtök háborúzott, a másik pedig zavartan figyelte otthonában, miközben hot-dogot evett. A háborús barátod is folyamatosan kérdezte, hogy érzik-e a hot dogod illatát. Pofa be. Rendben van.

Barátaim még mindig úgy emlékeznek a Halo Top Diet-re, mintha fiatalságuk nosztalgikus korszaka volt, és nem egész életem legszürreálisabb hét napja. Hagyjuk figyelmen kívül a nyilvánvaló fizikai következményeket, amelyek itt játszódnak - érted-e azt a mentális megterhelést, amelyet akkor szenvedsz el, amikor egy hétig fagylaltot és semmi mást enni indulsz? Még meg tudja fogni? Hadd válaszoljak neked: nem tehetsz. Azt hittem, hogy tudok, és tévedtem.

Két nap elteltével az udvarias társadalom törvényei megszűnnek. Nincs túl nagy társadalmi norma a túllépéshez, nincs olyan egyszerű udvariasság, amelyet nem hajlandó taposni. Túllépsz a faux pas-on, és a végső belső béke derűs, de valahogy szintén baljóslatú létében élsz, kivéve a lankadatlan fejfájást és az állandó nyűgös emlékeztetőt, hogy minden potenciálisan életed végéig elfogyasztott étel hideg és édes lesz.

Ez a birodalom olyan dolgokat tesz lehetővé, amelyekre korábban soha nem hitte volna, hogy képes lenne magára. Olyan dolgok, mint az egész irodája előtt állni és könyörögni, hogy ne érintsék meg a fagylaltot a fagyasztóban, mert ez mind a reggeli, mind az ebéd. Olyan dolgok, mint egy pincér szemébe nézni, azt mondani, hogy „jó vagyok, köszönöm”, majd kihúzni egy korsó olvasztott fagylaltot a pénztárcájából, hogy elfogyasszon előttük. Olyan dolgok, mint egy kísérlet arra, hogy forró mártást öntsenek a fagylaltjára, lázas kereséssel valami sós után, csak olyan emberek állíthatják meg őket, akik valójában törődnek az ön méltóságával. Tudod, hogy csak néhányat említsek.

Röviden, ha nem tudsz kezelni a Halo Top-en, akkor soha nem érdemelsz meg. Ez az. Ez az üzlet.

Ez a cikk eredetileg a Betches oldalon jelent meg.