Amikor a gyerekek hazudnak

Q. Mit tegyek az 5 éves hazugságom ellen? Fényes fiú. Néha a hazugság, amelyet most elmond, ötletes, de gyakrabban csak az tagadja, hogy tett valamit azzal, hogy a szellem az, aki velünk él. Hogyan tudnám rávenni, hogy vállalja a következményeket, amikor nem ismeri el, hogy megtette? Néha megpróbálom csak annyit mondani: „Oh nézd! A sampon kiömlött az egész padlón! Itt, vedd ezt a törülközőt, én pedig elveszem, és tisztítsuk meg. "

Megrázza, mintha tinédzser lenne! (Ő 5 éves!)

Máskor figyelmen kívül hagyom a szájából fakadó hazugságot, és a látottak alapján folytatom: Azt mondja, eltette a könyveit, de még mindig kint vannak, ezért nem indulunk el a parkba. Nem hiszem, hogy azt a benyomást kelteném, hogy hiszek a hazugságában. Csak nem akarom, hogy foglalkoznom kell vele.

A. Jó kis kísérleteket végzett a válaszaival, és ez okos. Segít, ha mi szülők észrevehetünk egy nehézséget, és ahelyett, hogy keményen beletaposnánk, megpróbáljuk ezt, és megpróbáljuk, és figyeljük, mi látszik segíteni és mi nem. A kísérletezés a jó tanuló jele! Azt hiszem, hozzá tudok adni egy kis perspektívát és egy-két javaslatot.

Először is, minden hazugság, amelyet egy gyermek mond, mögött van egy igazság, és a különböző hazugságok különböző igazságokat jeleznek.

A „magas mesék” hazugságok. Egy ismerős anyámnak van egy lánya, aki szeret magas meséket forgatni, amikor megismerkedik a városban ismert felnőttekkel. Hosszan és részletesen beszél a megtett hosszú utakról, vagy az otthon tartott öt háziállatról. Keményen dolgozik, hogy magával ragadja közönségét. Amikor meghallgattuk az anyját, és az életére gondoltunk, kitaláltuk, hogy nem akar kimaradni a felnőttek beszélgetéséből. Az igazság az, hogy a gyermek nagyon akar pozitív figyelmet.

A „jól vagyok” vagy „jobb vagyok, mint te” hazugság. A legtöbb gyermek attól tart, hogy alacsonyabbnak találják őket, vagy kapcsolatba lépnek másokkal, akik nagyon versenyképesek. A verseny azt jelenti, hogy valakit kevesebbnek kell megítélni, mint, és ez mindig, mindig nehéz a gyerekeknek. Tehát néhány hazugság célja, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a gyermeket megfelelőnek fogják tekinteni. - Van öt Barbie babám a házamban! vagy „Most már tudom, hogyan kell vezetni!” büszkélkedhetnek, amelyek megakadályozzák a megaláztatást. Az az igazság, hogy a gyermek azt akarja, hogy megfelelőnek, jónak tekintsék.

A „nem akarom megtenni” hazugság. A gyerekek hazudnak, amikor megkérik őket, hogy számoljanak be egy feladat elvégzéséről. Ha nem akarják elvégezni a feladatot, de úgy érzik, hogy nem biztonságos, ha véleményük van erről a feladatról, akkor csak azt mondják, hogy megtették, abban a reményben, hogy nem kell szembesülniük azzal a nagy érzéssel, hogy nem akarják, vagy a „kudarcukkal” kapcsolatos nagy érzéseid. A gyerekek jóak akarnak lenni, együttműködni akarnak, de szükségük van olyan időkre és helyekre is, ahol elmondhatják, hogy nincs kedvük együttműködni. Ha nincs ilyen idő vagy hely, akkor hazugság következik be. Az igazság itt: "Nem akarom, de nem mondhatom el, hogy bárki szeretni fog, ha ezt mondom."

A „fogok lopakodni, hogy megszerezzem, amit akarok” hazudik. Ezek meglehetősen hasonlítanak a „nem akarom megtenni” hazugságokra - van valami, amit a gyerek szeretne, és egészen biztos abban, hogy senki sem olvassa el, milyen erőteljesen hajtják őt ezek a vágyak. Tehát ahelyett, hogy szembesülne a rászorultság érzéseivel, csendben folytatja a kívánt dolog megszerzését. (Mi felnőttek ezt folyamatosan csináljuk! Az M & M-eket elcsúsztatjuk, amikor diétázunk, még néhány percet lopakodunk, miközben egy csésze teát iszunk, mielőtt a gyerekeket napközibe vigyük, és inkább a városon haladunk át.) Az igazság itt: „Akarom! És nem úgy tűnik, hogy van hely arra, hogy megkapjam, amit akarok, vagy hogy megmutassam, mennyire vágyom. "

A „nem vagyok rossz” hazugság. Valószínűleg ezek a leggyakoribbak, és a felnőttek számára is ez a legnehezebb. Látjuk, hogy gyermekünk olyasmit tett, ami meghaladja az ésszerű határokat. Tudjuk, hogy ki tette, és szeretnénk, ha a gyermek beismerné. De nem fogja. Azt akarjuk, hogy a gyermek vállalja a felelősséget, de folyton hazudik.

Ez a legtöbb szülő számára dühítő és ijesztő. Aggódni kezdünk gyermekünkért, és az a fajta ember lesz, aki felnő! A hazugság mögött rejlő igazság fontos. Nagyok vagyunk, a gyerekek kicsik, és szeretetünktől és jóváhagyásunktól függenek - életüktől függenek.

Nem fenyegetik meg nekünk az életvonalaikat azzal, hogy olyasvalamit mondanak, ami távolabb tart tőlük, vagy dühös lesz rájuk, vagy durva feléjük. Nem tudják (és talán nem is várható el tőlük, hogy elvágják) a saját életvonalaikat, hogy így szeressenek. Szörnyű dolog megalázni. Szörnyű dolog szembesülni egy felnőtt haragjával vagy egy felnőtt büntetésével, amikor méretének negyede vagy és teljes mértékben függ a jóváhagyásától.

A büntetés és a hibáztatás savként eszik a gyermek biztonságérzetét és reményét. Az ilyen hazugság mögött az az igazság áll: „Fogalmam sincs, miért viselkedtem rosszul. Annyit tudok, hogy az életem anyukám és apám jóváhagyásától függ. ”

Mi segít egy gyereknek, aki hazudik?
Egy jó első lépés a szülő számára a nagyobb képre való gondolkodás. Igen, a méz kiömlött az egész padlón, és a gyerek ragacsos kézzel áll ott, mondván, hogy nem ő csinálta. A hazugság dühítő lehet, de egyértelmű üzenetet küld. - Szükségem van rá, hogy szeress! Nagyon szigorúan megtanítottak minket arra, hogy a gyermeknek igazat kell mondania a szülőnek. Fontos, hogy visszalépjünk, és észrevegyük, hogy a saját felnőttkori igazsági normáink valójában meglehetősen következetlenek.

Mindannyian társadalmi hazugságokat mondunk: „Ó, sajnálom, hogy nem sikerül eljutnom az összejöveteletekre - volt egy korábbi eljegyzésem.” Vagy: „Szeretem a patét.” És fedezzük saját hibáinkat, ugyanazon okok miatt, amelyeket gyermekeink tesznek. „Elfelejtettem megmosni az inget, édesem! Sajnálom!" amikor az igazság volt, eszünkbe jutott, de túlságosan kimerültnek éreztük magunkat ahhoz, hogy még egyet tegyünk. Nem akarjuk az elutasítás vagy előadás problémáját vagy a hideg vállat. Egyszer vagy máskor hazudunk a szerelemért is!

Ami mesét mond vagy hazudik a gyerekeknek, az a szorosabb kapcsolat a szüleivel. Ez általában azt jelenti, hogy néhány olyan rendes alkalom van, amikor különleges idő van, és rendben van, ha bármit megtesznek (amit a szülő biztonságban tart), szüleik jóváhagyásával és osztatlan figyelemmel.

Ezeknek az időknek nem kell hosszúnak lenniük, de rendszereseknek kell lenniük. Ez segít a gyerekeknek abban, hogy közvetlenebbül érezzék az általuk kínált szeretetet, és érezzék, hogy a figyelmünkön múlhatnak. És amint már észrevehette, a legtöbb hazugság, amelyet a gyerekek elárulnak, igazat ad arról, hogy szeretetre és közelségre vágynak és szükségük van rá. A Különleges idő segít abban, hogy megvalósítsa, amire gyermeke vágyik és amire szüksége van.

A gyerekeknek szintén szigorú, melegséggel meghatározott határokra van szükségük, nem pedig szigorúságra. "Tudom, hogy szeretne még egy darab halloweeni édességet, de holnapig nem engedem, hogy legyen nálatok" - amikor elutasítóan mondják, leállítja a gyermek azon képességét, hogy megmutassa, mekkora szükségérzéseket érez. Ezek az érzések valószínűleg arra késztetik, hogy besurranjon néhányat, mert senkinek nem volt helye látni és elfogadni (de nem engedni) vágyait.

Amikor ugyanazt mondod, miközben egy gyermeket az öledbe rajzolsz, és elfogadod az édességre vágyó dührohamot, akkor megengeded, hogy a gyermek kirakja ezeket a nagy érzéseket. Nem az édességet adja, hanem a szeretetét és a figyelmét. Ekkor egy sírás végén jobban fogja érezni magát, és a cukorka iránti rögeszméje valószínűleg legalább egy ideig.

Kiszedte az asztalra, mindezt hallotta. Ezek a vágyak semmivé zsugorodnak, mint egy léggömb, amelyet vadul röpítenek a szobában, majd a földre esnek. Megszabadulva ezektől a vágyaktól, kitalálhat más módokat is a boldogságra. Ezt Staylisteningnek hívjuk. Ennek az a hatása, hogy lehetővé teszi a gyermekek érzelmi igazságainak pillanatát (vagy óráját, attól függően, hogy az igazság mennyi ideig volt lakat alatt).

Az utolsó ötlet, amely hasznos lehet: ne tegyen úgy, mintha tudatlanság lenne. Ha tudja a választ a „Ki tette?” Kérdésre vagy „Elvégezte ezt a feladatot?” ne kérdezd meg. Ne számíts arra, hogy gyermeke megveri magát, amikor mérgelődni készülsz. Ilyen kérdés feltevése csak csalódást okoz, mert lehetetlen sarokba szorulva a gyermeknek hazudnia kell. Az igazság az, hogy ő sem tud neked tetszeni. Dühös leszel, ha igazat mond, és dühös, ha nem.

Ehelyett menjen, és nézze meg, hogy a szobáját felkapják-e, vagy elszállították-e a szemetet. Ha nem, akkor menjen hozzá, szálljon le a szintjére, és mondja: „Látom, hogy nem vette fel a szobáját. - Nem kell hazudnia, mert az igazság a kezedben van.

És ne szabjon következményeket. Csak maradj vele, amíg te és ő együtt nem találják ki, hogyan fog végezni a munka. Lehet, hogy sírnia kell, hogy nem akarja megtenni. Lehet, hogy panaszra van szüksége, és hallja-e, milyen nehéz az élete. Lehet, hogy alkut kell kötnie. Lehet, hogy szüksége van rád, hogy ezt mondd: "Nem, ma éjszaka nincs alku."

Előbb vagy utóbb a csatlakozási erőfeszítés megtérül. Jobban érzi majd, hogy megértsék. Megúszta, hogy kemény és dühös legyen. Valószínűleg biztonságosabbnak, szeretettebbnek és nagyobb valószínűséggel fog hozzád fordulni, amikor nehéznek érzi a dolgokat, ahelyett, hogy hazudnia kellene arról, hogy mit érez és mi történt.

További ötleteket kaphat arról, hogy mit kell tennie, amikor gyermekei szétcsúsznak, kezelik a dührohamokat és segítik gyermeke alvási bizalmát az első 5 podcastunkban