Amikor az önszeretet nem elég.

Mi történik - és mi nem -, amikor azt mondja kövér barátjának, hogy „csak szeresse önmagát”.

Kövér barátod

2018. március 12. · 6 perc olvasás

A forró szégyen hulláma mindig ugyanaz, amikor megtudta, hogy megbántott egy barátját.

Hirtelen megragadt ez a savanyú érzés a gyomrában. Valami el avult benned, és csak akkor tanultad meg, amikor egy vendégnek tálaltad. Megtörtél, és nem is tudtad, amíg nem késő.

Kárt tettél egy barátodnak. Ön akaratlanul, jó szándékkal tette, de ennek ellenére fájt neki. Nem akartad, de igen. És zavartnak érzi magát a kifogása miatt.

Feladta, hogy hagyja abba az új étrendről való beszélgetést, ne jelezze vele a fogyás céljait, ne készítsen leltárokat azokról a jó és rossz ételekről, amelyeket a jelenlétében fogyasztott, és ne szerkesztené azt, amit idegenek étkeznek. Elmagyarázza, hogy étkezési rendellenességei vannak, ami zavaró, mert tudatában nagyobb. Nem lenne sovány, ha étkezési rendellenességei lennének? Mire jó az étkezési rendellenesség, ha nem eredményez rémisztő, finom soványságot?

És az ő kifogásai is zavarosak. Ki nem akar fogyni? Ki nem örül azoknak az embereknek, akik igen? Végül is így működik a világ. Kérem, köszönettel fogadják. Hogy érzi jól magát. A kövérséget küzdelem, a fogyást pedig dicséret éri.

Kifejti, hogy az ételekkel való moralizálás árt a gyógyulásának. Igen, még akkor is, ha méregtelenítőnek vagy tisztítónak hívod. Igen, még akkor is, ha az egészséged érdekében teszed. "Nem kell abbahagynod a csinálást" - ajánlja a nő. "Csak ne beszélj róla körülöttem."

Az egész mindent elsöprő, kimerítő, frusztráló, tompa. Kíváncsi vagy, hogy ez nem csak depresszió vagy alacsony önértékelés kérdése. Kit érdekel, hogy mások hogyan beszélnek az ételükről? Kit érdekel, hogy valaki mit eszik? Talán az önbecsülése. A magas önértékelésű embereket nem érdekli, hogy mások mit gondolnak. Csavarja a gyűlölőket, igaz?

Unod már a beszélgetést, csalódott a megértés hiányában, és elárasztja a beszélgetés folytatásának vágya, úgy dönt, hogy elmondja neki az igazit. Azt mondod neki, hogy jobban kell szeretnie önmagát. Akkor nem érdekli, hogy mit csinálsz.

Valami megváltozik az arcán. Elhallgat. Ez, rájössz, valahogy egy mélyebb bántás.

Számodra ez a pillanat zavaró. Számára ez kimerítő. Döbbenetes rendszerességgel, amikor kövér testével kapcsolatos egyszerű kérést tesz, találkozott veled, csak jobban kell szeretned magad.

Ez a pillanat végtelen cikluson megismétlődik, és minden egyes idő ugyanolyan kiábrándító és fárasztó, mint az utolsó. Megszokta ezt a rutinszerű elszigeteltséget, ezt a megerősített elutasítást a megerősítés leple alatt.

És isten, belefáradt abba, hogy azt mondják neki, hogy szeresse önmagát.

S elf szeretet fontos. Ez hajt bennünket a növekedésbe, ami ellenállóvá tesz bennünket. Lehetővé teszi számunkra, hogy saját magunk képviselje, küzdjünk a nehézségekkel szemben. Néha még életben is tart. De az önszeretet még soha nem volt olyan egyszerű, mint tanács, és nem is volt olyan kényelmes, mint egy kényelmetlen beszélgetésből való menekülés.

Az önszeretet nem a lét statikus állapota. Kevesen érjük el egyszerűen az önszeretetet, és még mindig kevesebben tartják fenn, megszakítva a kis földrengésekkel, amelyek megingatják a bizalmunkat. Az önszeretet túl csúszós ahhoz. Mozgó célpont. Néhány nap eltaláltuk. Néhány nap hiányzik. De bárki is vagy, az önszeretet ritkán valósul meg egyszerű megbízatással.

Az önszeretet soha nem olyan egyszerű, mint önmagunk szeretése. És mióta egyszerű önmagunkat szeretni?

Kövér emberként, amikor kérlek téged, nem az önszeretet az, amit kérek. Segítségét kérem. A cselekedetét kérem. És ebben az önszeretetem szükséges, de soha nem elégséges. szükségem van rád.

A probléma nem az, hogy nem szeretem magam, hanem az, hogy arra kérlek benneteket, hogy teljesebben szeressenek. Mint minden párkapcsolatnál, meg kell jelennünk egymásnak, teret kell engednünk egymásnak, valóban hallgatnunk kell ahhoz, hogy őszintén válaszolhassunk. Ragaszkodnunk kell a könnyedség és a közelség pillanataihoz, és jelen kell lennünk a nehezebb pillanatokban is: az elszámoltathatóság, amikor megbotlunk. Ez a savanyú, elsüllyedő érzés, amikor bántottuk egymást.

És mint minden kapcsolat esetén, a saját viselkedésének megváltoztatására irányuló közvetlen kérés teljesítése a kérelmet benyújtó személy kritikájával nem viszi messzire. Ha azt mondod másoknak, hogy szeressék magukat saját szükségleteikből, az nem felel meg ezeknek az igényeknek. Mint azt mondani depressziós valakinek, hogy pattanjon ki belőle, szeresse önmagát, túlságosan leegyszerűsítve egy szúrósabb, ködös problémát - amely mindkettőnket részvételre szólít fel.

Kövér emberként az igényeim megosztása önszeretet. Eléggé szeretem magam ahhoz, hogy bízzak tapasztalataimban, tiszteletben tartsam az igényeimet, és arra kérlek téged is. A kövér testek tiszteletben tartása iránti kérelem csak nagyobb önbecsüléssel és önbecsüléssel lehetséges, mint amit a kövér embereknek szántak. Rendszeresen azt várják tőlünk, hogy saját testünket gyűlöljük, feledésbe vágyva. Testünk - állításunk szerint - ideiglenes, skarlátvörös levél az eredeti bűnért, amely megfelelő vezekléssel megváltoztatható.

Szükségeim megfogalmazása és a segítségük felkérése ezek kielégítéséhez - ezek jeleim szeretetemnek magam iránt és iránt. Elég szerelem magam ahhoz, hogy kielégítsem az igényeimet. És annyira szeretlek, hogy megkérjem mindkettőnket, hogy tegye jól.

Amikor kövér emberként megosztom tapasztalataimat, ez közvetlen visszajelzés az Ön számára, és olyan információ, amely egyébként nem lenne meg. De amikor azt válaszolja, hogy azt mondja nekem, szeressem magam, vagy nagyobb önbecsülésem legyen, akkor a hibát visszafekteti a lábam elé. Nem az én hibám, hogy bánttalak, hanem a te hibád, hogy nem szeretted eléggé magad. Ha magasabb lenne az önértékelése, nem érdekelne. Ha csak lefogyott volna, ez nem történne meg. Nem tenném ezt, ha nem engem csinálna. De ez, kedvesem, nem az önszeretet logikája. Ez a bántalmazás logikája.

Az önszeretet belső, gazdag talaj hordozza a gyengéd technikolor virágokat. Tőlem megfosztják a napfényt, vizet kérek. Nem adsz nekem sem, mondd, hogy ne vegyem figyelembe a sötétséget, majd ragaszkodj ahhoz, hogy növekedjek.

A manó szeretete messze áll a megszabadulástól, a kapcsolattól, a hozzánk hasonló barátság intimitásától. Nincs szükségem önszeretetre. Szükségem van rád. Szükségem van barátságunk állandó melegére, hogy elég forrón égjek a fagyott részek felolvasztásához. És vágyom egy olyan világra, amely a tekintet, tisztelet és kiszolgáltatottság köré épül, amelyet egyébként megosztunk.

Tehát mutassuk meg. Vegyük a szeretet akcióját.

Igen, önmagunkat szeretni nehéz, és az egymás szeretetének nehéz munkája is. Adjuk meg mindkettőnk boldogulásához szükséges alapanyagokat - a kapcsolatokat, az alapvető szükségleteket, a bizalmat és a figyelmességet. Végezzük el a mindennapi munkát a magjaink elültetésével, a saját gyengéd szőlőnk ápolásával, a gyökerünket fenyegető gyomok meghúzásával. Végezzük a növekedés munkáját. Öntözzük egymást, hogy mindannyian virágozhassunk.