Bulimia gyógyulás: Most vagy soha

12 éves voltam, amikor először megbetegedtem. Visszatekintve nem emlékszem, miért tettem, de fogalmam sem volt, milyen gyorsan veszi át az életemet. Pár évvel később, és megismételtem. Mindig a tarkómban volt, az érzés, hogy nem vagyok elég jó, gyakran az értéktelenség érzése, de túl fiatal voltam ahhoz, hogy ezen a ponton törődjek vele. Nem voltam elégedett azzal, hogy ki vagyok, vagy hogyan néztem ki, de nem zavart annyira, hogy meg akarjam változtatni. Ahogy a barátaim kezdtek kapcsolatba lépni, éreztem a nyomást, hogy ugyanezt tegyem, de valami a fejemben azt mondta nekem, hogy ez nem történhet meg, ha úgy nézek ki, mint abban a pillanatban. És így kezdődött.

Olyan ártatlanul indult, csak egy újévi elhatározás, hogy „fogyjon egy kicsit” és „tónusba hozza”. Életemben először kezdtem el a testmozgást, és ezzel az újévi elhatározásom kezdett érvényesülni. Az agyam amúgy is rendezetlen része belekapaszkodott abba a ténybe, hogy lefogyok, és milyen gyorsan csinálom, és úgy döntött, hogy fel akarja gyorsítani a folyamatot az étrend korlátozásával. Hónapokig tartó korlátozás és fogyás után a testem elérte a táplálékhiány határát. Elkezdtem enni. Kezdtem enni bármit, mindent. Össze voltam zavarodva. Miért tettem ezt? Élénken emlékszem, hogy hónapok óta a szekrényben ülő Cadbury Animal Biscuits csomagok között haladtam. Éhes voltam. Éheztem.

De a hízástól való félelem elhatalmasodott. Hogyan tönkretehetném ezt a 'haladást', amit elértem? Nevetségesnek tűnik, hogy azt hittem, előreléptem, amikor visszatekintve haldokoltam. Lassan, de biztosan haldokoltam. A hatalmas mennyiségű étel elfogyasztása után néhány másodperc fájdalmas volt. Mit kellett tennem? Ott ültem, és úgy tettem, mintha nem ettem volna olyan érzést, mint az összes konyhaszekrény tartalma? Aha! Mi lenne, ha megengedhetném magam az ételnek, majd megszabadulnék tőle ...? És így tettem.

Itt kezdődött a falatozás és a tisztítás körforgása. Napi dolog lett. Megtervezném a bingéseimet, olyan körülmények között, hogy megkapom-e a házat magamnak, vagy milyen ételeket fogyasztunk. Hogyan tudnám a legtöbbet kihasználni azt a két órát, amikor zsibbadtan eszem magam a csomagokon, dobozokon és kádakon ételek? Olyan volt, mint egy titok. A titkom. Senki sem sejtene semmit, mert én ettem, ezért nem érdekelte őket. Kimentem étkezni, aztán úgy tettem, mintha szükségem lenne a WC-re. Olyan könnyű volt.

De annak ellenére, amit eredetileg gondoltam, nem volt elbűvölő. Nem volt olyan egyszerű, hogy, hé, ehetsz, amit akarsz, és így is fogyhatsz.

Ragadós haj. Törött körmök. Sárga fogak. Elzárt WC-k. Letiltott mosogatók. Szédülés. Hideg, állandóan. Gyenge. Ájulás. Depresszió. Szégyen. Tivornya. Öblítés. Ismétlés. Tivornya. Öblítés. Ismétlés. Tivornya. Öblítés. Ismétlés. Tivornya. Öblítés. Ismétlés. És ahogy lassan besurrant, még nehezebb volt megérteni, mit csinál velem.

Úgy döntöttem, hogy bent maradok, nem pedig bulizni a barátaimmal. Úgy döntöttem, hogy kerülöm a fontos iskolai feladatokat és az átdolgozásokat. Úgy döntöttem, hogy a hálószobámban maradok, ahelyett, hogy szocializálódnék a családommal. Úgy döntöttem, hogy igent mondok a WC-re, és nemet az életre, amelyet kaphattam. Három évre választottam az étkezési rendellenességemet. Kimaradt a korai serdülőkorom. A bulimia azt jelentette, hogy az orvosom nem engedte, hogy egy életen át utazzak Peruba. A bulimia azt jelentette, hogy összesen négy ünnep tönkrement. A bulimia tönkretett több születésnapot, némelyik nem az én sajátom. A bulimia menekülésnek tűnt, de belekerültem egy ciklusba. A bulimiám nemcsak engem, hanem a körülöttem élő embereket is érintette. Láttam, ahogy anyukám sír, hogy mit csinálok magammal. Láttam felnőtt férfiakat sírni, ahogy tönkreteszem az életemet. De ami a legrosszabb, 12 éves koromban úgy döntöttem, hogy elkerülöm a problémát.

Nem számít, milyen súlyosnak tart valamit, ha szokatlan viselkedést lát, felismer vagy gyanít, kérjük, tegyen lépéseket. Nincs elég tudatosság a Bulimia Nervosa iránt, mivel gyakran „rejtett” vagy „titkos” étkezési rendellenességnek tekintik. De ne feledje, csak azért, mert valaki kívülről jól néz ki, ez nem azt jelenti, hogy van. A bulimia, minden más étkezési rendellenességgel együtt képes ölni.

Még nem késő felépülni. A gyógyulást 16 éves koromban választottam, négy évvel azután, hogy elkezdtem mutatni a bulimikus viselkedést. Rendszeresen kezdtem el étkezni, és ez több energiát adott a társasági élethez és az iskolai feladatok elvégzéséhez. Úgy tűnt, hogy a koromban mindenki más csinál. Nem volt könnyű döntés a helyreállítást választani. Nem akartam hízni, nem akartam feladni ezt a „titkot”, de mégis.

Lehetséges a helyreállítás. Van támogatás. Az emberek törődnek veled. De mindennél jobban tanuljon meg törődni önmagával. A tested nem képes fenntartani önmagát egy életen át, ha folytatja ezeket a bulimikus viselkedéseket. Nem legyőzhetetlen. Most vagy soha.