Carolyn Hax: Azt akarom, hogy a férjem fogyjon velem

Tisztelt CAROLYN: A férjemmel mindketten jelentős súlyt kaptunk, mióta házasok vagyunk, de ezt diétával és mozgással próbálom enyhíteni. Nem az, és valahányszor megpróbálok erről beszélni, úgy érzem magam, mint a rosszfiút, amiért felhoztam.

Nézze, mindketten a 40-hez közeledünk, és tudom, hogy soha nem leszünk azok a "pislogók", akik akkor voltunk, amikor találkoztunk, de szeretnék jobb lenni, mint amilyen vagyok, és nagyon nehezen tudok egészséges lenni, ha nem támogatását.

Előzetes cukorbeteg. Alvási apnoe van. Nemi vágya közel sem olyan, mint amikor találkoztunk. És frusztráló, mert mindez korrigálható, és még a próbálkozást sem hajlandó megtenni. Mintha nem érdekelné.

Szeretem a férjem. Soha nem fogom „zsírszégyellni”, és tudom, hogy a súlyharcom nem az ő kérdése. De sokkal könnyebben kezelném ezt, ha jobban támogatná, és ha megpróbálna egészségesebb lenni,.

Nem tudom, mit tegyek, azon kívül, hogy ultimátumot adnék neki: Ez vagyok én vagy a cukor, haver. Válassz.

KEDVES ANONIM: Nem tenném ezt - csak akkor, ha készen állsz a vesztésre.

Nem azért, mert jobban szereti a cukrot, vagy azért, mert valahogy nem éred meg neki, hanem azért, mert az étel félelmetes ellenfél, amely piszkosul harcol.

Egyrészt ketten nem egyszerűen száműzheted az ételt az életedből, és nem kezdheted elölről; nem távolodhat el tőle, vagy csak olyan barátokkal tölthet időt, akik tartózkodnak tőle. Naponta legalább kétszer vagy háromszor vagy a jelenlétében, miközben harcolsz, és a fennmaradó időben a konyhából hív.

És sok mindent úgy terveztek, hogy csábítson vagy egyenesen rabja legyen.

A testünk úgy van bekötve, hogy erősebben ragaszkodjon a zsírhoz, amikor megpróbálunk megszabadulni tőle. A rossz táplálkozás és inaktivitás pedig depresszióhoz vezethet, ami rossz táplálkozáshoz és inaktivitáshoz vezethet.

És így tovább, ahogy kétségtelenül felfedezte, amikor ezt maga is átéli. Tehát vegye fontolóra, hogy Ön is túlérzettnek érzi magát az ő támogatása nélkül, mégis érzelmileg sokkal tovább halad, mint ő: Te döntöttél úgy, hogy megoldod ezt, és nehéz változtatásokat kezdtél.

Csak még nincs ott, és kölcsönzött motivációval nem fog odaérni; szüksége van a sajátjára. Nagyon sok. Bármi, amit ultimátumra válaszul tesz, nem igazán az övé lesz.

Nem feltétlenül reménytelen. Csak annyi, hogy ha mégis változik, akkor az az ő menetrendjében lesz, okai miatt.

Ez nem azt is jelenti, hogy nem tudsz megszólalni. Megérdemli, hogy tudja, mit lát élettársa és mit érez iránta, és mi lehet a tehetetlensége végül neki - egyik sem számít zsírszégyellőnek. Életriasztó. Ha még nem voltál őszinte vele, akkor mondd meg neki kedvesen: Gyászolod a nemi vágyát, és mélyen küzdesz azzal, hogy az életed egyik oszlopát önpusztítással nézed.

Azt is megkérdezheti tőle, hogyan akarja, hogy a továbbiakban kezelje az aggodalmát. Ez alulértékelt lépés. Ön a védekezéséből értelmezte a preferenciáját, de ez nem azonos azzal, hogy tudja, mit akar, hogy mondjon vagy ne mondjon. Ráadásul arra kérve őt, hogy gondolkodjon azon, mit akar - nemcsak tőled, hanem önmagától is.

Mostantól kezdve te is megkérheted őt, hogy csatlakozzon hozzád sétákra, bármikor is. Válasz nélkül igennel vagy nemmel válaszoljon anélkül, hogy reagálna.

A legfontosabb, hogy ha ezeket a kérdéseket elhangzotta és feltette kérdéseit, ne beszéljen róla - és csendesen tegyen meg mindent, hogy „jobb legyen, mint én vagyok”. A tartós erőfeszítés erősebb az ő támogatása nélkül, igen, de ez a legjobb érv, hogy elnyerje ezt a támogatást. Változások a kísértés és az anyagcsere vonzereje ellen azt mondják, hogy ezek a változások lehetségesek, és ez az üzenet, folyamatosan, szótlanul, szeretettel, ítélet nélkül, idővel továbbadva meggyőzőbb, mint valaha az ultimátum lehet.

Tisztelt CAROLYN: Zsákutcában élek. Nagyszerű hely a gyerekek játékához. Amikor a fiam fiatal volt, megtanítottam tisztelni az autókat, mozogni a járdára és megvárni, amíg elhaladnak.

Ma a gyerekek nem hajlandók mozogni. A napokban egy vendég azt mondta nekem, hogy egy 12 év körüli fiatal fiú nem mozdul, és amikor a vendégem várakozva ült, lerázta.

Mondasz valamit a gyereknek vagy a szülőnek, vagy reméled, hogy van karma?

Kedves L .: Ha a gyermekem valaha lebuktat, kérem, mondja meg. Azt is bátorítom, hogy forduljon közvetlenül a gyermekemhez, bár megértem, ha nem érzi jól magát, vagy csak jobb dolga van, mint játszani a falut.

Megadom a szomszédaidnak a kétely előnyét, és feltételezem, hogy ugyanolyan segítséget akarnak gyermekeik civilizálásában.

Ha nem ismeri a szülőket és/vagy nem érzi jól magát a megszólalásban, akkor igen, erre szolgál a karma.

kapcsolódó cikkek

Küldjön e-mailt Carolynnak a [email protected] címen, kövesse őt a Facebookon a www.facebook.com/carolyn.hax címen, vagy csevegjen vele minden péntek keleti idő szerint délben a www.washingtonpost.com címen.

Ossza meg ezt:

További információ a The Mercury News oldalon