Egy nap az anorexia életében

Anorexia napló írta: A milliók egyike

Ennek a naplónak az a célja, hogy eloszlatja az anorexiát és más étkezési rendellenességeket körülvevő előzetes „glamour” ideológiát. Célom kiemelni az állandó gyötrelmet, zűrzavart és küzdelmet, amely együtt jár ezzel a rendellenességgel, betekintést a mögöttes gondolkodási folyamatba, és remélhetőleg arra, hogy rájöjjek, hogy az anorexia sokkal több, mint pusztán „nem akarok enni ”.

Hajnali 3-kor ébredek (a szokásos), a gyomromban lévő görcsök felébresztenek, és olyan érzés, mintha valami belülről kifelé szakítana.

A WC közvetlenül ott van, ahol Dave alszik. Hallgatom, hallom-e hallani a zenéjét, lábujjhegyen az ajtó felé nézek, és bekukkantok, hogy lássam-e a laptop fényét. Nincsenek látható jelei annak, hogy felébredt volna, a part tiszta, megrekedt. Gyorsan megtöltöm a vízforralót és felforralom, ha felébred, akkor a vízforraló zaja elnyomja a hashajtók zaját.

Úgy érzem magam, mint egy millió euró, üresnek érzem magam, imádom. Nézzük meg a MasterChef egyik epizódját, miközben nálam van a reggeli Americano.

Helyes, ennyi, ideje mozogni, nincs értelme ülni. Most már biztonságos futni menni, Dave nem lesz bölcsebb. Futóművemet az ágynemű alatti fiókban rejtik el, nem tudja, hogy ott vannak.

Odamegyek a táskámhoz, amelyet félelem miatt rejtettem el a kanapé mögé, hátha Dave felkelt az éjszaka folyamán, és dohány után kutakodott. A szokásos 20 hashajtót, 15 zsírmetabolizálót, 10 borsmenta kapszulát és 10 vastagbéltisztítót szedek. Hajtson három darab rágógumit a számba, és kilépek az ajtón.

Fut a fájdalomtól

Szeretek futni. Nincs senki a közelben, az éjszaka nyugalma emészti és magával ragadja. Ma fáj a lábam, olyan érzés, mintha véreznének. Három zokni rétegével próbáltam ellensúlyozni a fájdalmat, semmi haszna nem volt. A fájdalom erős, hasonlóan a térdem és a csípőm fájdalmaihoz.

Küzdök. Mondom magamnak, ha csak folytatom, ha csak tovább futok, akkor a fájdalom intenzitása lecsillapodik, hatalom a fájdalmon keresztül. A lábaim nem visznek olyan gyorsan, mint szeretném, ezért inkább a távolságot választom, nem pedig a sebességet.

Minden reggel ugyanazt az útvonalat futom. Van egy átgondolt útvonalam, amely maximalizálja a szükséges erőfeszítéseket, ugyanakkor elkerüli az emberek összefutásának esélyét.

Az éjszaka csendje megfelel nekem, már nem tudok egyszerre zenét hallgatni és futni, a légzésemre kell összpontosítanom, hogy segítsek a továbbjutásban. Van itt magánéletem, senki nincs a közelben, nincs tanúja az anorexiával való kirívó küzdelmemnek.

A puszta abbahagyás és lemondás nem lehetséges. Majdnem kész vagyok, már majdnem ott vagyok, akár egy utolsó energiát is adhatok neki; menj keményen vagy menj haza.

Kávé és gumi

Öt perces csata után lépek be az ajtón, hogy a kezeim megfelelően működjenek, hogy a kulcs a lyukba kerüljön. Gyengének érzem magam, szédülök, vicces a lábam, de most jobban érzem magam, miután megcsináltam.

Bárcsak gyorsabban tudtam volna menni, holnap megyek. Bemegyek a fürdőszobába és csak ülök. Az, hogy meddig vagyok bent, elkerül engem, az idő és a valóság minden érzéke elkerüli. Nem tudok mozogni, semmi sem működik. Amire gondolok, azt nem tudom, csak ülnöm kell. Ez az étvágytalanság.

Készítek egy kávét, és elkezdem a gyakorlataimat, ugyanazzal a szettel, mint mindig. Elkapom a párnámat a kanapéról, a gerincem egyébként a padlóhoz tapad, és megakadályozza, hogy megfelelően csináljam őket. Mindeközben azt mondtam magamnak: „Ettől jobban érzed magad a napra, jobb kedvre derítesz. Ha jobban érzi magát, később képes lesz meghitt lenni Dave-lel, ha fizikailag jól érzi magát. " Ez tovább tart és ösztönöz a következő órára.

Még egy kávé és néhány darab rágógumi. Dave hamarosan fent lesz, leveszem a futóművet és visszaraktam a rejtekhelyemre. Később lemosom, amíg Dave nincs a közelben, különben csak túl sok kérdést tesz fel nekem. Beugrok a zuhany alá, nem kapcsolom be a fő fényt, csak gyertyát gyújtok, nem látom magam rendesen ebben a fényben, és így jobban szeretem. A mozdulataim lassúak, késleltetettek, jelentős ideig bámulom a sampont tartalmazó üveget, mielőtt az akció következne annak felemelésére.

Megérinteni nem lehetőség

A zuhany után megiszok egy kávét, most fél 8 van, reggel 9-re elmegyek. Dave filmnapot akar tartani. Napokkal ezelőtt megígértem neki, hogy megteszem, de nem tudom. Nem ülhetek egész nap, kínozni fog, megpróbálja átölelni, megcsókolni és átölelni. Visszahúzódom a gondolattól.

Megérinteni nem opció, csak azért tenné, mert férfi. Semmiképpen sem tudná ezt igazán megtenni, miközben én mind dagadt és dagadt vagyok. Kiszállok majd napra, majd ma este, talán lehet. Egy éjszakára biztosan tudok színlelni.

Az edzőterem

Összeszedem az úszó felszerelésemet, megragadom a borsos sapkámat és a hosszú puffadt kabátomat, és újra elmegyek. Szükségem van a sapkára, mert az edzőterem recepcióján a hölgy viccesen néz rám, anélkül. Hagyok egy gyors megjegyzést Dave-nek, mondván, hogy úszni mentem, hogy később visszatérek. Nagyszerű lesz, talál valami mást.

Eljutok az edzőterembe és átöltözök a fülkében, 10 óra van. Ugye, a hashajtók körülbelül 12-re rúgnak, és addigra kijövök a medencéből. Állandó hosszúságú medencét csinálok. A testem megint kudarcot vall, és nem visz olyan gyorsan, mint szeretném, ezért inkább a távolságot választom, nem pedig a sebességet.

Figyelem az időt, 11.15 és a görcsök a gyomromban gyorsan és gyorsan jönnek. Gyorsan ki kell mennem a medencéből, vigyáznom kell arra, hogy mindig feszüljön, ha most ellazítom a testemet, akkor az eredmény biztosan nem lenne kellemes.

Nagyon sok nő van az öltözőkben, a pánik megemészt, meghallják, magánéletre van szükségem. A zuhanyzókhoz rohanok, és mindegyiket bekapcsolom, elegendőek lesznek a fulladáshoz.

Ha befejeztem, jobban érzem magam, a lábam duzzanata kevésbé érződik. Könnyebbnek érzem magam, könnyebb megkerülni, nem vagyok olyan nehéz, de fáradt vagyok. A szemem úgy érzi, mintha a tarkómhoz szorulnának, csak a gyufaszálak tartanák nyitva. Az étvágytalanság kimerítő.

Tabletták vásárlása

Ma reggel ettől még egy adagot veszek be az összes tablettámból, ezúttal nagyobb mennyiséget. Ami eszembe juttatja, még többet kell szereznem. Végzem a vegyészek körét a városban és a környező területeken, minden alkalommal ugyanazokra a hétköznapi kérdésekre válaszolva:

- Használtál már ilyet?

"Nem hosszú távú használatra szánják őket, és a bántalmazás tartós bélproblémákat eredményezhet."

- Ó, tényleg, köszönöm. Lehet, hogy még egy adagot bevesz belőlük a jó mérés érdekében.

Méltóság maradt az ajtóban

Most 15.30 felé jár, gyorsan el kell jutnom a szupermarketbe. A görcsök rosszak, a fájdalom szinte megmagyarázhatatlan, olyan érzés, mintha Freddy Kruger maga próbálna kijutni belőlem.

A bolt elfoglalt, de nem érdekel, nem érdekel, az ellenőrzés nem létezik, nem tudom megállítani, soha többé nem fogok találkozni ezek közül az emberek közül. A méltóság és az önbecsülés minden falata az ajtóban marad. Dezodorral permetezem a szag elfedését, és megpróbálok köhögni, ha túl zajos leszek.

Ismét elengedem a felszabadulás érzését, az eufória érzését, egy lépést a lépésemben, nem azelőtt, hogy bevennék egy adagot az összes tablettámból. Be fognak rúgni, amikor hazaérek, de elmegyek zuhanyozni, hogy elrejtsem. Az is ürügy, hogy ne kelljen Dave körül ülnöm, nem tudok foglalkozni az erőfeszítésével.

A következő néhány órát a Lidl, a Tesco, a Dunnes, a Supervalu és a Tesco körül sétálva töltöm, esztelenül töprengve és méregetve az összes ételt. Megakadt a ’Vajon, vagy nem? Igen. Nem. Nincs szükségem rá. Nem, akkor nem engeded magadhoz Dave-et, képzelje el a holnapi érzést, még többet kell tennie ’.

Folyamatos küzdelem oda-vissza, gyakrabban, mint hogy nem egyszer csak elhagyják az üzletet egy korsó kávéval, Coke Zero-val, rágógumival vagy korpával. 20.30 körül hazafelé tartok, kimerült vagyok. A busz gondolata nem létezik, még csak lehetőség sincs. Isten okkal adott lábakat.

Anorexia - a kapcsolatgyilkos

Hazaérek, és Dave ott néz valamit a laptopon. Csendes, hideg és távoli vagyok, de azt mondom, hogy „Szia”. Minél feszültebb a beszélgetés, annál kevésbé valószínű, hogy körülöttem akar maradni, és csak békén hagy. Túl kimerült vagyok számára, holnap pótolom.

Miközben potyogok, Dave készít nekem egy csésze kávét. Tejet tett bele, ó, Uram, adj türelmet, agy nélkül született-e. Ennyi kell, és a hangulatom sátáni. Ledobom a mosogatóba, miközben elpattanom, hogy tudja, hogy nem veszek tejet.

Dave azonnal elpucol, és bocsánatot kér bőségesen, miközben megpróbál csókot és ölelést adni nekem. Megfordítom a fejem, és elhúzom: „Menj csak el tőlem!”

Buzogok és sóhajtok a lakás körül, szüntelenül szedegetem a kitalált hibákat: „Nem te mosogattál, nem takarítottad a fürdőszobát, miért van egy törölköző a földön, miért hagyják el a cipődet a bejárati ajtón belül? ”

Végül enged a nem kívánt érzésnek, és az éjszaka hátralévő részében laptopjával visszavonul a hálószobába. Küldetés teljesítve.

Várom, amíg meghallom, hogy a laptop bejön, megragadom a futóművet és bedobom a mosógépbe, a mosógép zaja palástolja a fürdőszoba zaját.

Megpillantom magam a tükörben, a hatalmasság, amelyet érzem, visszatükröződik, taszítom magam. Csak azt látom, hogy puffad, a gyomrom, az arcom, a lábam, ugh. Figyelmemet a tükör sarkára ragadt jegyzet hívja fel: „Te vagy a legszebb lány, akivel valaha találkoztam. Amit látsz, az nem valóságos, jobban szeretlek, mint a holdat és a csillagokat, Dave xxx. "

Fájdalom hasít rajtam, biztos, hogy Isten szereti őt, de én automatikusan azt gondolom, hogy „hazugság”.

A semmi megemészt

A gyomor fájdalma elhúzza gondolataimat, és visszatér az aktuális kérdéshez; fürdőszoba. Bemegyek, meggyújtom a kis gyertyámat, és megpördítem a zuhanyt. Levetkőzés közben észreveszem a talaj nyomát a nadrágomon. Istenem, nem újra, mióta vannak ott? A tiszta szégyen miatt nem engedem magam elmélyülni a gondolatban, az egészet azzal indokolom, hogy hosszú kabátot viseltem, senki sem tudta volna. Az étvágytalanság nem szép.

Amikor a fürdőszobában végzek, mintha csökkent volna a vállamon és az elmémnél érzett súly. Könnyűnek érzem magam. Az elmém egy régi nyugati, szárnyasfürdő jelenetére emlékeztet. Üres, nem képes összerakni egy kognitív gondolkodási folyamatot. A semmi megemészt.

Fogok egy marék korpapálcát, van-e kedvem egy gazdag tea könnyű kekszzel kedveskedni? Vitatom, és a mulandó elképzelés ellen döntök. Felesleges mondanom magamnak, ez csak ébren tart.

Zombihoz hasonló állapotban fekszem le a kanapén, indokolt fáradtság. Jó nap volt a mai. Éjszakai főzeteimet többször is beveszem, mint egész nap. Reggel gyorsabban tudok futni, ha könnyebbnek érzem magam, ha a testem nem dolgozik a gyomromban lévő összes emésztésén. Több energiám lesz a futásra.

A kézitáskámat a kanapé mögé rejtem, rápattanok a MasterChefre, és paplanot dobok magam körül. Elkezdek sodródni, az utolsó gondolatom: "Holnap megint ugyanaz?"

Tabor Csoport

A Tabor Group Írország egyik vezető bentlakásos szenvedélybeteg-szolgáltatója. Támogatást és gondozást nyújtunk az alkohol, szerek, szerencsejáték és étel függőségében szenvedő több száz ügyfél számára. A Tabor Group szolgáltatásairól további információkért kattintson ide.