A racionális és irracionális gondolatok elkülönítése

Adatvédelem és sütik

Ez a webhely sütiket használ. A folytatással elfogadja azok használatát. További információ, beleértve a sütik kezelését is.

elválasztása

Most minden második héten megyek, és minden múltbeli tapasztalatot építünk minden alkalommal, amikor találkozunk. Sokkal kényelmesebb vagyok, és fantasztikus, hogy ő valóban engem "kap" ... és segít nekem is "megszerezni".

Nyilvánvaló kapitány azt mondaná: „Rendben, de erre kiképzett, Melissa.” Ennyi igaz.

Mégis csodálkozom azon valakinek a gondolatán, aki valóban segíthet abban, hogy engem lásson, és elfogad engem olyannak, amilyen vagyok, és segít nekem rendezni a gondolataimat - még akkor is, ha nem szorongással vagy étkezési problémákkal foglalkoznak - technikákat tanítanak nekem. életem végéig használhatom.

Az egyik legnagyobb dolog, amiben a terápia segített, az a racionális és irracionális gondolatok elkülönítése. Ehhez meg kell gondolni, mielőtt beszélek, amit nem szoktam csinálni.

Ez azt jelenti, hogy valóban többet próbáltam gondolkodni, mielőtt beszéltem ... hogy megbizonyosodjak arról, hogy a kimondott (vagy írott) gondolataim racionálisak-e, hogy ne állítsak-e túl magas vagy természetellenes követelményeket magam előtt.

Ez azt is jelenti, hogy felmérem a közönségemet és gondolkodom rajtuk, mielőtt megszólalok: legyen az munkahelyi, társadalmi funkció, barátok között, vagy akár itt a blogomon ....

Ami meglehetősen hosszadalmas módon eljutott hozzám a mai bejegyzéshez, amely arról szól, hogy mit érzek az utóbbi időben a testem iránt, egyfajta belső csatát: elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok, vagy küzdök azért, hogy újra elveszítsem ezeket az elmúlt 10-et. újra.

Mivel egész héten blogoltam az étkezési rendellenességekről és néhány megdöbbentő dologról, amelyeket ezen a héten tanultam, valóban hosszan és keményen kellett gondolkodnom magammal azon a témán, amelyet tárgyalni készülök, mert attól tartok, hogy ez tűnhet egy pofon mindennek, amit hirdetem.

(De kérlek, mindenképp hallgass meg).

Ezen túlmenően, tudván, hogy a közönségem különbözik a hétköznapi nőktől, akik érdeklődnek a hozzám hasonló emberek meghallgatásáról, a fogyás iránt érdeklődő nőktől, az étkezési rendellenességektől szenvedő nőktől, a rendezetlen étkezési spektrum különböző szakaszaiban lévő nőktől és férfiak, akik itt is találtak helyet ... különösen kihívást jelent erről ma beszélni.

Az utolsó dolog, amit szándékomban áll, hogy még több testdühöt teremtsek másnak, de hazudnék, ha nem osztanám meg, amit jelenleg átélek.

Tehát remélem, hogy objektíven el fogja olvasni, és meglátja, miért kellett ezt most felvetnem, tetőzve ezzel a héten az ilyen komoly, kritikus vitákat.

Remélem, hogy példaként szolgál majd a saját fejemben vívott küzdelmek kapcsán a dolgok kezelésével kapcsolatban: még a terápiával, sőt a blogolással sem feltétlenül múlnak el a belső csaták. Csak megtanulunk látni mellettük, megkerülni őket, megváltoztatni, hogyan reagálunk rájuk.

A múlt héten észrevettem valamit a tükörben, amit már régóta nem akartam beismerni: lágyabb vagyok, mint voltam, vagy annál, mint szeretnék lenni. Többé-kevésbé az elmúlt három évben kitöltöttem - nem sokat, csak 10 fontot. vagy így, de elég ahhoz, hogy látható különbség legyen.

(A dolgok nagy sémájában tudom, hogy lágynak lenni nőies és gyönyörű. Azt is tudom, hogy a férjem mindig is szeretett, és azt hitte, hogy gyönyörű vagyok - mérettől függetlenül -, és hogy volt idő, amikor aggódott és gondolkodott talán túl vékony lettem (számomra).)

Amikor először lefogytam, nagyon tisztán láttam a bordáimat; most ott vannak, de annyira kitűnnek. Csípőcsontjaim, érzem ... de most egy kis extra hús takarja el őket. A derekam - bár mindig a testem legszűkebb része, manapság nagyon egyenes.

Alapvetően azok a jelzések, amelyek 2004-ben és 2005-ben újdonsült "vékonyságomra" figyelmeztettek, 2006-ban, 2007-ben és 2008-ban kezdtek hús alá bújni. Tudomásul veszem, hogy ezek a gondolatok borzalmasan, irracionálisan, csúnyán, hiúan és… diszmorfikusan hangzanak el. Különösen annak fényében, hogy a héten ezekről az ijesztő pro-ana oldalakról stb.

Kérlek, értsd meg, nem azt akarom mondani, hogy a „csontos” szexi, vagy a „cél”; abszolút nem - ez a fajta gondolkodás pusztító és veszélyes, és egyáltalán nem az, amit itt szeretnék népszerűsíteni. Őszintén szólva csak akkor akartam egészségesnek tűnni, és meglepődtem önmagamon, amikor "magasra" tettem, amikor láttam ezeket a változásokat a fizikai énemben; fajta „barométer” lett számomra.

A múlt héten megütötte, hogy 2005-ben (akkor 25 éves voltam), amikor a legkisebb voltam ... volt egy testem, amit nagyon szerettem, és amelyben magabiztosnak éreztem magam; Dolgoztam érte és megérdemeltem. 2008-ban pedig már csak nincs. Még mindig én vagyok - és nem mondanám, hogy nem vagyok magabiztos ... de a testszeretet nincs meg.

De az sem a vágy, hogy mindig "megszerezzem" (és talán ez rendben is van: abban rejlik a küzdelem).

A helyzet az, hogy híztam egy kicsit, és valójában látom is - racionálisan. És itt van az ijesztő rész: néha megijeszt - racionálisan.

De kínos bevallani, főleg itt a blogomon.

Úgy értem, itt vagyok, a nyilvánosság előtt, pozitív példaként próbálok lenni, leküzdöm a rendezetlen étkezési és szorongási problémákat, blogolok ezekről a dolgokról. Terápián dolgozom, keményen dolgozom, hogy ne helyezzek hangsúlyt a skálára vagy a reflexiómra ... megpróbálom lazítani az edzésmódomat stb. Megpróbálok minden helyes dolgot csinálni, beleértve a racionális és irracionális gondolatok rendezését.

És mégis a belső harc az „Igen, jól vagyok, ahol vagyok, haladok az elfogadás felé” és „Ó, nem, most még több embert kell szeretnem, és ez megijeszt; Újra veszíteni akarok ”még mindig ott van.

Sőt, ez nem a fejemben van; a súly valójában ott van. Ez racionális, valóságos. Látom fényképeken (főleg az arcomon). A skála ezt mondja, és néhány 6-osom szoros, különösen a csípőnél (nehéz helyzetben mindig a bajom).

Nem túlzok és nem kérek bókokat; ez egy valóság, amellyel szembesülök. Én vagyok nem mondván, hogy „kövér vagyok” - ez irracionális lenne; Fitt és egészséges vagyok. És nem azt mondom, hogy valami drasztikus dolgot kell tennem. Ez megint irracionális lenne.

De tudomásul veszek valami nagy dolgot ... beismerem önöknek, olvasóim, hogy ez engem olyan módon zavar, amire valójában nem gondoltam volna, hogy ez… és pusztán az a tény, hogy engem zavar, leginkább zavarba ejtő.

Nem mintha azt hittem volna, hogy „túl vagyok” a gondolkodás ezen formáján ... de azt hiszem, talán legbelül azt reméltem, hogy vagyok.

Az igazság az, hogy tudom, miért híztam a nyár óta. A fogadalom kompromisszumának része, hogy kevésbé leszek rögeszmés.

Például csökkentettem az őrült edzőtermi időmet (még mindig edzek, de nem kényszerítem magam arra, hogy edzés közben kalóriát égessek el); Hallgatom a testemet, ha pihenőnapra van szükségem (általában hetente egyszer); Megálltam a súlyemeléssel (nincs idő, tsk tsk); Ebédnél nem jártam (túl hideg); Hiányzott a hasi munkám; Túl sok pontot ettem, hogy elveszítsem (tudom, hogy nem ehetem meg a Tevékenységi pontjaimat és veszíthetem, mégis így is teszem); és még nem ettem olyan tisztán, amennyit csak tudtam - több kenyeret és cuccot, mint amennyit szoktam.

Pozitívum, hogy továbbra is naplózom, még mindig mérlegelem és mérem az ételeimet, még mindig rendszeresen edzek. Semmi sem változott, csak a hozzáállásom ezekhez a dolgokhoz: már nem akartam egészségtelen perspektívát szemlélni, és büszke vagyok a tett lépéseimre.

Most 29 vagyok, nem 25 - és bár még 2004-ben sikeresen vesztettem, ez volt az első kísérletem a fogyásra. Most már régi profi vagyok a Súlyfigyelőknél, jóban vagy rosszban. És négy évvel idősebb vagyok, tehát nem ugyanaz a játék. És ez csak nehezebb lesz.

Tehát itt van a racionális kérdésem magamnak, mivel itt vagyok még mindig szakadt:
Tegyem akar hogy tegyek ismét erőfeszítéseket, hogy abszolút szigorúságra kötelezzem magam, hogy visszatérjek oda? És ... ami még fontosabb, nem szükség nak nek? 10 kg lesz. igazán változtatni?

Néhány nap a válasz hangos „NEM !” Valójában az utóbbi napok többségében ez a hangzatos NEM. Nem akarok abban a gondolkodásmódban lenni, amely rögeszmés viselkedéshez vezetett.

De más napokon, például a múlt héten, amikor megláttam egy olyan gondolatot, amely nem tetszett nekem 100% -ban (bármennyire irracionálisnak is hangzik), kíváncsi vagyok, vajon még boldogabb leszek-e magammal, ha visszatértem a kényelmes testsúlyomhoz elfogadom, ahol most vagyok.

Mindennapi küzdelem, és nem olyan, amelyet könnyedén veszek. Mélyen belül nem akarom, hogy kompromisszumot kössön; Szeretem az egészségesebb megközelítést, és nem érdekel, hogy visszatérjek a régi gondolkodásmódomhoz.

Dr. G segítségével e gondolatok és a saját súlycsökkenéssel kapcsolatos tapasztalataim átvilágításában tudom, hogy megvannak az eszközeim és a know-how-m, hogy visszatérjek a kényelmes súlyomhoz; Csak meg kell tennem, szem előtt tartva mindazt, amit ezen az úton megtanultam.

A múlt heti megvalósítás nagy ébresztés volt. Annál is inkább, hogy egy kicsit szorgalmasabb legyek anélkül, hogy veszélyeztetném újdonsült kilátásaimat. A két világ legjobbja!

És így, amíg több pozitív gondolat van, mint negatív - racionálisabb, mint irracionális gondolat -, tudom, hogy haladok.

Egyszerre csak egy nap.

És veled mi van? Hogyan kezeled a súlygyarapodást megszállottság nélkül?