Az ételek megszégyenítése a legrosszabb ünnepi hagyomány

A Quartz Daily Obsession szerkesztője

Három lányból álló családban nőttem fel. Első kettőnk szilárd testalkatúak voltak, domború hasú és széles vállúak. A legkisebb húgom mégis egy finom pufók gyermekkora után klasszikus lány babgá formálódott, könyökével, térdével és hosszú végtagjaival. Valahányszor leültünk hárman ünnepi lakomát enni a nagycsaládomhoz, a nagymamám ránk nézett, és helyeslően megjegyezte, hogy sovány nővérem bizonyára galandférget kapott.

Ebben a kiáltványban sikerült azt sugallnia, hogy valami nincs rendben vele, mert sovány, de azt is javasolja, hogy a másik kettőnk vizsgálja meg, hogyan állítsanak fel saját gyomor-bélrendszeri parazitákkal - ideális esetben desszert előtt.

Valóság, hogy az étel a szeretet kifejezése, a gondozás kommunikációjának egyik módja, felajánlott és kapott egyaránt. Az is igaz, hogy sok családban az étel az ítélőképesség és az ellenőrzés kifejezője. Nincs idő, amikor ez kifejezettebb lenne, mint az ünnepek alatt.

Az első étkezéseket a családdal fogyasztjuk el. A tortával bekent első születésnapi partik és a spagettit enni tanuló kisgyermekek képei dédelgetett fotóalbumokba kerülnek. A családi receptek átadódnak, meghatározva az ünnepek ízét generációk között.

Ugyanúgy, ahogy megtanuljuk, hogyan kell megfogni egy villát, használni egy szalvétát, vagy miként lehet pálcikát elsajátítani a családi vacsoraasztalnál, megtanulunk egy sor erkölcsi ítéletet és hierarchiát is, amelyek körülveszik az ételt és az általa épített testeket.

Néhány családban tilos a cukor és az „ócska ételek”; másoknál az anya a diétájára hivatkozva kihagyja a desszertet. A férfiak dicséretét fejezik ki kiadós étvágyuk miatt, míg a nők attól tartanak, hogy falánknak tűnnek. És a társadalmi határok mások, ha belép a családi szférába. Szinte lehetetlen elképzelni egy másik beállítást, amelyben a felnőttek nyíltan kritizálják egymás étkezési szokásait és testét: "Valóban szüksége van egy második segítségre?" vagy „Tegyünk egy kis húst ezekre a csontokra!”

Öröm, bűntudat, egyes ételek „jónak”, mások „rossznak” címkézése - kódolt nyelv érvényesíti, hogy mit szabad enni, mikor és mennyit. Ez egy olyan kód, amelyet már kiskorunktól kezdve megtanulunk, és amelyet nagyon nehéz szétszerelni, hosszú időn át felnőttkorig. Ritkán van rosszindulat, de az alszöveg szégyen. És a kutatások azt mutatják, hogy a test megszégyenítése negatív hatással van, különösen a gyermekekre, és nem ösztönzi a fogyást vagy az egészségesebb szokásokat.

Jó hír, hogy egyre több olyan táplálkozási szakember, aktivista és terapeuta van, akik visszaszorítják azt az elképzelést, miszerint az étel erényes vagy bűnös, hogy a testnek csak egy módja lehet egészségesnek lenni, és hogy teste és mérete és a súly egyáltalán bárki dolga.

Egyetértenek: az ünnepek hihetetlenül nehézek lehetnek, de lehetőséget kínálnak arra is, hogy előmozdítsák a súlyról, az egészségről és a test megszégyenítéséről szóló beszélgetést, egy-egy család gyűlésével.

Az ünnepek bonyolultak

Nem számít, milyen ünnepeket ünnepel vagy nem ünnepel, az év vége a csúcs diétás kultúra fesztiválja. És ez az elkényeztetés és bűnbánat elbeszélése az ünnepi étkezés körül - hogy decemberben meg kell merülnie mindazokban a sült süteményekben, bögrékben rummal tüskés tojáslevesben és sütitálcákban; de akkor januárban meg kell izzadnia és éheznie kell ezekről a felesleges fontokról - ez nem csak a családokban fejeződik ki.

Mindenhol ott van, ahova nézel az év ezen időszakában - magazinokban, közösségi média hírcsatornákban és alkalmi munkákban. Ahogy Sangeeta Singh-Kurtz a közelmúltban írta: „Az ünnepi süti receptek és koktéljavaslatok támadása a végtelen tanácsokkal folytatja a figyelmes étkezést: tippek apró tányérok használatához, egy liter víz meginni étkezés előtt, vagy 30-szor rágás mielőtt lenyelne.

Mindez könnyebb folyadékként hat a szorongás lángjaira, amelyet sokan hordozunk a testről és az evésről. Az üzenet világos - lazítson és élvezze saját veszélyét. És bármi is legyen, jöjjön január 1-jén, menjen az edzőterembe, a lé tisztítsa meg a kezét.

Nem túlzás ezt társadalmi diszfunkciónak nevezni. Ez klasszikus rendezetlen étkezési szokás - mondta nekem telefonon Virgie Tovar, a Te jogod van a zsírmegmaradáshoz című könyv szerzője. "Az ünnepek az a mód, ahogyan a kultúra normalizálja a fogyókúrát, az elhízást és a viselkedés nagymértékű korlátozását" - mondta. "Rendben van, ha a szociálisan szankcionált, kulturálisan elfogadott pillanatok alatt kényeztetjük magunkat, majd gyorsan követi a korlátozás elvárása ... kultúránkként ilyen ünnepi időszak van, és akkor január a határidő, amikor ennek le kell állnia."

A család bonyolult

A januári túlzott kényeztetés kiengesztelésére tett elhatározásaink nyeresége egyértelmű azoknak a diétás cégeknek és tornateremeknek, amelyek éves bevételeik nagy részében az ünnepek utáni bűntudatra támaszkodnak. Kevésbé világos, mit hoznak ki a családok e diszfunkció előmozdításából, de általában az otthonban kezdődik a test és az étrend körüli kényszer.

Nem csak a testünkkel kapcsolatos kirívó kritika vagy aggodalom kifejezése ártalmas. Megjegyzések más családtagokkal, idegenekkel az élelmiszerboltban, vagy „kövér emberekről” való beszélgetés általában negatív és megalázó módon - mindezek a magatartásformák azt üzenik mindenkinek, hogy a testeket ellenőrzik, hogy mindannyian veszélyben vagyunk. bármelyik pillanatban elfogadhatatlanná válik.

A bóknak szánt megfigyelések ugyanolyan kényelmetlenek lehetnek. "Jól nézel ki! Fogytál?" az a fajta megjegyzés, amelyet gyakran teljesen nagylelkűen jelentenek, de gyorsan eljuttathatja a vevőhöz, ha feltételezi, hogy megpróbálnak (és szerinted kellene) fogyni. Ez persze különösen kínos, ha az illető nem fogyott, vagy kevésbé vidám okból, például depresszióból, étkezési rendellenességből vagy betegségből fogyott.

Néhány ember számára a sovány szégyent csak rosszul érezheti, mint a zsíros szégyent (bár az Egyesült Államokban a vékony testű emberek általában nem azonos típusú munkahelyi és egészségügyi diszkriminációval küzdenek, mint a nagyobb testűek).

Ugyanaz a fajta párbeszéd a testünkről gyakran kiterjed arra is, amit úgy döntünk, hogy elkerüljük az étkezést egészségügyi vagy etikai okokból, vagy egyszerűen a személyes preferenciák miatt. Az ünnepek a kötelező étkezési aknamezők lehetnek, amelyek során ezek az ételválasztások - például a vegetáriánus vagy vegán étrendhez való ragaszkodás, a glutén elkerülése vagy az alacsony szénhidráttartalmú rendszer követése - intenzív és megalázó ellenőrzés alá kerülhetnek.

Az étkezés körüli családi hagyományok bonyolult keveréke minden családban összejött Patrilie Hernandez keresztező testpozitív aktivistának. Egy nagy Puerto Rico-i családban nőtt fel - az anyja 16 gyermek közül a legfiatalabb - az ünnepek lakomák voltak. "Nem csak összejöttünk, és csak kávét és süteményt fogyasztottunk" - mondta nekem telefonon. - Nem, esemény volt. És így megszoktam az efféle nagyon pazar, de megnyugtató otthoni ételeket. ”

A lassan pörkölt sertéshús felett a nők a családjuk kritikájával beszéltek arról, hogy milyen finomak és egészségtelenek is, amit fogyasztanak. Szorongást keltő volt, Hernandez elmondta: „Nagyon sok dolog volt igazán szép benne, de amennyire én nő vagyok a családban, és [az én] étellel való kapcsolatom a testemhez kapcsolódik? Ez a szempont nem volt feltétlenül egészséges. ”

A testszégyen intimitásként működik

A családdinamika kegyetlen fordulata, hogy ugyanaz a meghittség, amely szerető kötelékeket teremt, jónak, sőt hasznosnak tűnik, ha súlyról beszélünk olyan módon, amely rendkívül káros lehet. A durva nagybátyád, aki mindig megjegyzi a női feneket, csak egy csúszómászó, és mindenki tudja. De amikor aggódó édesanyád grillezi a koleszterinszintedet, mert a tested nagyobb, mint legutóbb, amikor látta, az bonyolultabb és nehezebben kezelhető.

Furcsa, szomorú módon a testekről való beszéd lehet a családon belüli kapcsolattartás módja. "A fogyókúra és az étkezési korlátozások, a súlykorlátozás rendkívül intim" - mondta Tovar. "Ez a szégyen körüli beszélgetés és az, hogy milyen módon gyűlöli a testét ... ez egy meghitt beszélgetés."

A nők, mint az otthoni konyha hagyományos őrzői és az étrend-kultúra elsődleges célpontjai, a nők gyakran a család ételeinek megszégyenítésének áldozatai és elkövetői is. Természetesen férfiak és fiúk is részt vesznek ebben a szorongási körforgásban, de hagyományosan a nők és a lányok voltak azok, akik leginkább öntudatosnak érezték magukat, és megítélték őket arról, mit és hogyan esznek a nyilvánosság előtt, és valószínűbb, hogy az anyák, nagynénik és nagymamák kötelességüknek fogják ítéletet mondani arról, hogy mit esznek vagy nem esznek rokonaik.

A másik nagymamám, nanám, egyszer túlszárnyalta önmagát, amikor anyám megdicsérte akkori barátomnak, hogy lefogyott: "Ne hazudj neki!" - vágta rá a nő. "Ugyanolyan kövér, mint valaha." Becsületére legyen mondva, hogy a visszavonást becsületjelvényként vette fel, jelezve, hogy a család valódi tagjává vált. Étel. Meghittség. Szégyen.

Normális, hogy néha sokat akarok enni

Egy hónap alatt néhányszor a szokásosnál többet enni nem a világ vége, de sokkal kevésbé szórakoztató, ha valójában nem élvezte az étkezést, mert morális szorongás tölti el. "A diétakultúra azt mondja nekünk, hogy mint bizonyos dolgokat nem szabad enni, rossz emberek vagyunk, ha bizonyos dolgokat eszünk" - mondta Dr. Jenna Daku, pszichoterapeuta és rendezetlen étkezési szakember. - Moralizálja az ételt.

Valójában, ahogy Kat Kinsman tavaly a Cooking Light-ban írta, a túlevésben nincs semmi bűn: "Az étel - még édes, szarvas, kalóriatartalmú, szénhidráttartalmú és zsíros étel is - erkölcsileg semleges."

Az összes különleges étel, amelyet az ünnepek alatt készítünk, különleges, mert finom. Teljesen normális, ha többet akarunk enni belőlük, mint ami energiaigényünkhöz feltétlenül szükséges. Még normális is enni annyit, hogy kényelmetlenül érzi magát, olyan gyakran. Ez nem arra utal, hogy lebecsülje a káros viselkedést, mert a rendezetlen étkezés nagyobb mintázatának része, vagy hogy azt mondjuk, hogy érdemes enni, amíg rosszul nem érzi magát. De ami nem túlzott kényelem az ételekben, bármit is mondanak neked, az erkölcsi kudarc.

Az ünnepi súlygyarapodás teljes gondolata valószínűleg számunkra is túlzottan túl van adva. "Sok kutatás azt mutatja, hogy az összes marketing, amely az ünnepi súlygyarapodás megelőzésére vagy kezelésére irányul, valójában nagyon eltúlzott" - mondta Hernandez. "Ez egy nagyon okos marketing rendszer, azt hiszem, a diétás cégek."

Pszichológiai szempontból az étrend-kultúra a nélkülözés modelljét ünnepli, amelyben vagy korlátozzuk magunkat, éhezési módban élünk, vagy mindent elfacsarunk, amire csak rá tudunk kerülni, mondja Daku - az ünnep és az éhínség diszfunkcionális ciklusa. "Mindannyian korlátozunk, diétázunk, mindannyian megpróbáljuk megváltoztatni a testünket" - mondta. - Aztán a karácsony gurul, és olyan, mintha ezek a rossz, szemtelen ételek mindenütt elterjednének. És alapvetően egész évben nélkülözésben voltunk, elménkben és testünkben, és bemutattuk ezeket az ételeket, és olyanok vagyunk, mintha Istenem, csak a következő évben kapom meg újra őket. "

Ez a mentalitás arra késztet minket, hogy többet együnk és kevesebbet élvezzünk, mint akkor, ha csak olyan ételeket ettünk, amelyeket rendszeresen akartunk enni, szabályok és korlátozások nélkül, mondja Daku.

Változtassa meg a beszélgetést

Szóval, mit lehet tenni ez ellen? Minden ember, akivel a cikk kutatása közben beszéltem, hangsúlyozta, hogy az érzelmi gondoskodás mindig a legfontosabb, és különösen egy nehéz évszakban. Tovar azt akarja, hogy tudd, hogy nem köteles részt venni egyetlen ünnepi összejövetelen sem. "Mindig lehetőség van a karácsony vagy a hálaadás kihagyására - és tudom, hogy ez valóban tabu, de tabutól mentesnek kell lennünk" - mondta. "Nem kell rosszul érezned magad emiatt."

Természetesen gyakran azok az emberek, akik testet és ételt szégyellnek, azok, akiket a legjobban szeretünk és kincsünkkel töltünk el - a családunkat -, így a közösségi étkezés elhagyása nem egyszerű megoldás. Ha tudja, hogy kocka érzelmi területre vezet, ahol az ítélőképesség, a súlybeszélés és a diétakultúra leselkedik, készítse elő magát. Gondold át, mit szeretnél mondani válaszként az általad várt megjegyzésekre. Azok az egyszerű, kijelentő állítások, mint például: „Hagyjuk ki ezt a beszélgetést ezúttal” vagy: „Nem akarok erről beszélni”, jól működhetnek. Csak helyezkedjen el az egyiken, és tegye a mantrává.

A kitérés másik módja az, hogy van egy kis személyes információ, amelyet megoszthat, és amelynek boldognak érzi magát: egy munkahelyi vagy iskolai eredmény, egy új barát, egy hobbi, amelyet felvett, vagy valami szórakoztató dolog, amit a közelmúltban végzett. Lezárhatja a testbeszélgetést, és utat teremthet a családtagja számára, aki nagy valószínűséggel mégiscsak csatlakozni akar. Mindenkinek hallótávolságra emlékezteti, hogy több van benned, mint a nadrágod mérete.

Ha valóban bele akarsz kerülni, Daku azt ajánlja, amit ő „szar szendvicsnek” nevez: „Mindig kedvesen és együttérzően indulsz, és szem előtt tartva, hogy az illető nem tudja, hogy az, amiről beszél, káros, - mondja, megjegyezve, hogy ezt magánterületen kell megtenni, nem az ebédlőasztal felett. Tudomásul veszi, milyen jó együtt lenni az ünnepeken. - Akkor beteszed a szart. Mehetne, "de nagyon kényelmetlenül érzem magam, amikor a testéről így beszélünk." Vagy "ez engem igazán szorongásnak érez, amikor így beszél az ételről, mert megpróbálom meggyógyítani a kapcsolatomat." "Akkor valami jóval zárja, ha megbecsülik a kapcsolattartás iránti hajlandóságukat és nyitottak a gondolataikra.

Hajlamos azt gondolni, hogy az ételekkel kapcsolatos tapasztalataink egyedülállóak. Érdemes azonban emlékezni arra, hogy bármilyen szorongást, félelmet és tévhitet hordoz, másoknak valószínűleg rengeteg a sajátjuk - főleg azoknak, akik mindent megtesznek azért, hogy másokat megszégyenítsenek. Amíg el nem kezdtem olvasni a diétakultúrát és beszélgetni a dietetikusokkal, akik a felszámolásán dolgoznak, nem vettem észre, hogy mások is ettek, amíg alkalmanként kellemetlenül nem voltak tele. A harmincas éveim közepéig a testmozgás elsősorban arra irányult, hogy megpróbáljam megváltoztatni a testem kinézetét - amely tanulmányok tucatjai szerint általában hiábavaló -, és nem arról, hogy milyen érzéseket váltott ki belőlem vagy általános egészségi állapotom. Mindenkinek más és állandó kapcsolata van a testével, és az együttérzés helyéről érkező beszélgetésekre soha nem rossz válasz - főleg, ha tisztában van személyes határaival.

A másik dolog, amit tehet, az a pozitivitás modellezése. Daku valakinek a példáját használta, aki leértékelő módon beszél a saját testéről. Próbáljon ellensúlyozni ezt azzal, hogy pozitívan viszonyul a saját testéhez és hálás érte. Ha jógához, kocogáshoz vagy bármilyen fizikai tevékenységhez vezet, amely örömet okoz számodra, beszéljen erről ilyen fogalmakkal, hogy vezeklésként ellensúlyozza az edzőterem minden beszélgetését. Egye meg azt a második szelet tortát, ha akarja. És foglalja el a helyét egy szobában.

A nagyobb beszélgetés már változik

Itt a másik dolog - a test szégyenteljes beszéde a történelem rossz oldalán áll. A legtöbb, amit szerintünk tudunk az elhízásról, helytelen. Ébredés van folyamatban a valósággal, miszerint az egészséges testek változatos formában és méretben lehetnek, köszönhetően az olyan aktivistáknak, mint Hernandez és Tovar; táplálkozási szakemberek és oktatók, akik segítenek az ügyfeleknek energikusnak és életben érezni magukat, ahelyett, hogy a skálán meghatározott számra lőnének és ruházati márkák, amelyeket sokféle test számára terveztek. Tess Holliday, egy plusz méretű modell az ősszel a Cosmopolitan UK címlapján volt.

Egy rendkívül informális közvélemény-kutatásban, amelyet a Facebook-on készítettem, a generációs fejlődés néhány jelét megtaláltam, legalábbis néhány tucat válaszon belül, főleg az amerikai fehér nők demográfiai adatai alapján. Megkérdeztem, tapasztaltak-e az emberek a családjukkal kapcsolatban nemkívánatos megjegyzéseket testükkel kapcsolatban. Világos, hogy idegeket ütöttem. Az összes idősebb nő, aki zengett, kemény kritikákat és barátságtalan megjegyzéseket jelentett testével kapcsolatban - egyenesen és csúnyán megszégyenítve.

Lányaiknak - társaimnak, akik fiatalabb X generációs nők és idősebb évezredesek - kevesebb története volt a sértésről, de utálták, ha azt mondták nekik, hogy lefogytak, vagy amikor a nők életükben barátságtalan dolgokat mondtak a saját testükről. Nagyobb érzékenységet mutattak a hallgatólagos szégyenérzés iránt, nem pedig kifejezett megjegyzéseket.

Nagymamám gyakran utasította a húgomat és engem, hogy nézzük meg, hogyan eszik a legkisebb húgunk, hogy megismerhessük a karcsúság titkát. Először emlékszem, hogy ezt a javaslatot tette, majdnem tizenéves voltam, és egy 5 éves gyermeket választottak a családunk táplálkozási tekintélyének hangjává, egyszerűen azért, mert kinézett.

De utólag igaza volt abban, hogy egy kisgyerekre mutatott rá, mint az étkezés módjára. "A gyerekek intuitív evőként születnek" - mondta nekem Daku. Akkor 5 éves nővéremnek és a mai kisgyermekeimnek belső vágyuk van arra, hogy jóllakásig egyenek, futni és táncolni, testüket jó érzéssel mozgatni. Amikor démonizáljuk az ételeket, ha testmozgást végezünk a bűnbánatért, amikor a saját testrészünk iránti gyűlöletet modellezzük, akkor ezt a lendületet csillapítjuk.

Remélem, olyan embereket fogok felnevelni, akik békében vannak testükkel, és tudom, hogy ennek egy része békében van a sajátommal. Tehát, ahogy nézem, ahogy a gyermekeim örömmel tésztát csapkodnak, és a játszótérre robbannak az öröm tombolásában, nem próbálom felülírni az öröm, a jóllakottság és az öröm jelzéseit. Magamból próbálom hallani őket.