Felhagytam a rágógumit

Ez költséges. Ez csúnya. És az állkapcsom fáradt.

Felejtsd el a „Drynuary” -t, amelyet január 2-án törtem meg azzal az álcázatlan maradék chardonnay-val a hűtő ajtajában. Vagy olyan diéták, amelyek már régóta nőiesek és megvetettek, és amelyeket a bosszantó techbrók már „szakaszos böjtként” jelölnek.

Amit igazán szeretnék, az az, hogy elkerüljem a rágót. Feladni a gumit.

Igen, az ártalmatlan kis étkezés utáni légfrissítőd több mint egy évtizede kínzóm. 2009 körül - egy korábbi munkahelyemen, két kisgyermek otthonában és valószínűleg a nagy recesszióban bekövetkezett vezetőváltás nyomán - kezdtem el ártalmatlannak tűnő napi csomagolási délutáni szokásomat: helyettesítem a reproduktív endokrinológus.

Pálya, Édes menta, csomagja halványzöld, mint a pénz, mint a konzervatív módon kiszámított mintegy 5500 dollár, amit azóta gumira költöttem. Ha a kis gumiszerű botok helyett a Netflixbe fektettem volna be, akkor fizethettem volna azoknak a kisgyermekeknek az egyetemi oktatásért.

De a közös irodám másik lakóját elbocsátották, és így magányos fényűzésben a még hátralévő, nyitott terű forradalom előtt egy zárt ajtó mögött ültem, a fűszeres Chipotle ebédből származó szemetet a szemetesben, őrölve kettő, három, négy vagy több nyugtató, hűsítő darabnál, miközben a kölyök riporterek halmát dolgoztam fel az ibolya óráig.

Néha valaki kopogás nélkül robbant be, és meg voltam gyengülve, ha ki kellett köpnöm a felhalmozódottakat, mielőtt a beszélgetés elkezdődhetett volna.

Ez jobb volt, mint egy visszatérő rémálom, amely azonban volt, amikor egy növekvő gomba nem volt hajlandó elszakadni a számtól, és álmom pánikba kezdett, kihúzva a tincseket és a fogakat.

"Nem állítom, hogy a foginger által okozott álmok maszturbációs álmokként való értelmezése (amelynek helyességében nem vonhatom kétségbe) minden homálytól mentes lett" - írta Freud tipikus pofával. - Amennyire tudom, a magyarázatot hordozom, a többit pedig megoldatlanul kell hagynom.

Megragadtam a „szóbeli szakaszban”? Fájó állkapcsomon túl felköhögtem néhány elfojtott gyermekkori emléket. Néhány „a.b.c.” elrejtése (már megrágták), verboten szőlő ízű Hubba Bubba egy üres Simon elektronikus memória játékdobozban. A Bazooka Joe-val kapott viaszos képregények ropogtatása. Meg akarja nézni a hosszú csókokat a Big Red reklámokban.

Valószínűleg csak aggódva maszkoltam álmomban, amelynek következményei egy szuperszexi, átlátszó műanyag szájvédőt kaptak, amelyet fogászati biztosítás fedezett.

Időközben délutáni szokásom követte a The New York Times-ot - és miért ne? A tiszteletreméltó tudomány és véleményrovatban évek óta idézett tanulmányok szerint a cukor nélküli gumi rágása elősegíti a fogszuvasodást azáltal, hogy stimulálja a nyáltermelést, amely lemossa vagy semlegesíti a maró ételrészecskéket.

"Azt hiszem, a gumi baljóslatú volt, mert talán társadalmilag nem fogadták el" - mondta Dr. Alice G. Boghosian, az Amerikai Fogorvosi Szövetség szóvivője, amely több márkára, köztük az Orbitra is rátette az elfogadás pecsétjét. "Ha nem tudsz eljutni egy fogkeféhez, és van kedved eldugni egy darab gumit, az jó dolog."

A gumi állítólag csillapítja az éhségérzetet (bár aláássa a szakaszos böjt „tudatosságát” és tisztaságát; ráadásul a beszívott levegő és bizonyos mesterséges édesítőszerek feleslege gyomorpanaszokat okozhat), valamint fokozza az összpontosítást és az éberséget.

Amikor Brooklyn belvárosában egy másodfokú gyilkosság ügyének zsűrijébe osztottak be, az őr azt tanácsolta, hogy rágjunk gumit, hogy ébren maradhassunk a tanúvallomás hosszú óráiban. Nem tiszteltem az ügyvédeket, gondoltam, és különben sem szükséges; a tárgyalás annyira szegényes volt, hogy röviden fontolgattam, hogy magam is azzá váljak.

Ehelyett visszatértem egy újságosba, ahol hamarosan lerakták a fülkéket, ahol a rágógumik élénk közösségi élménnyé váltak, részben a zajcsökkentő fejhallgatóknak és az A.D.A. által elfogadott Extra fodormentának, amelyet a mellékhelyiségek géppel árusítottak, 2 dollárért.

Aztán egy kolléga elkezdte behozni a rágható Mentos - a Freshmaker! - amelyet társaságosan letett az íróasztalára. Végeztem, és belemorzsoltam a szabad gumit, mintha Melissa McCarthy lennék, aki Sean Spicert parodizálná, és virtuálisan újrahasznosítaná a műanyag ürítéseket.

Az égő világban azonban maga a gumi a legrosszabb szemétfajták közé tartozik: nem komposztálható, időnként kínosan ragaszkodik a ruházathoz vagy a fontos papírokhoz. Az évek során elfogyasztott és elvetett felhalmozott tömeg gondolata visszataszító volt, mint a londoni hírhedt fatberg saját személyes változata.

Nem rég találkoztam egy művészbaráttal, Gerardo Blumenkrantz-zel, aki Banksy-szerű krétarajzokat készített a New York-i lakosok által kiköpött sok kormos folt köré, amelyek laposak és koaguláltak a városi járdákra, olyan címekkel, mint „Babiloni háziállat játszik egy kacsa ”- amelyet a @splatista Instagram-fiókban jelenít meg, átmenetileg szépvé téve a csúfságot. Az iPhone-jainkkal és okos cipőinkkel hogyan lehetünk a városi gumirágók még mindig ilyen undorítóan középkori életűek?

Az utolsó visszatartó erőt azonban az egyik bőrgyógyász, Jessica Wu, Los Angeles-i tanulta meg, hogy a lelkes, ismétlődő fogínyrágás vélhetően kiterjeszti mind a masszírozó izmokat, létrehozva a jowl-szerű hatást, mind pedig azokat az izmokat, amelyek a templomok körül vannak. "Szélsőséges esetekben ettől arcod olyan lehet, mint egy mogyoró" - mondta nekem.

A gyógymód a Botox (soha!), Vagy egyszerűen megszünteti a burjánzó kereskedést, amit Dr. Wu azt tanácsolott, hogy ne próbálkozzam egyszerre. - Váltás kisebb adagokra - mondta. - Fél Trident!

De mint a „Minden vagy egyáltalán semmi” című dal, én is csak a „Semmit - vagy minden darabot, amire a kezemet kaphatom” című filmet akartam. Az íny visszavágása egyszerűen nem fogja elvágni. Ki kellett vágnom. És így van. Haladjon át a chardonnay-n!