Amikor a zsírszégyenítés a saját anyádtól származik

Anyám metszően fényes, támogató, hűséges, mélységesen szerető és állhatatos a hibájához. Ő is mélyen fattista.

anya

Hadd festessek egy jelenetet gyermekkoromból, amikor nagyjából 10 éves voltam. Éppen a tenisz tábor felé tartottam, anyám újabb kísérlete, hogy könyvmoly lányát (akkoriban az egész Agatha Christie életmű megszállottja) a "jobboldalba" morfondírozza. "egyfajta sportoló (egy teniszfehérben a képzeletbeli helyi klubunkban). Egy kis redős szoknyát és tornacipőt viseltem, és kifelé menet megfogtam egy banánt, mert nos, éhes voltam. Amikor anyám a konyhánkban ült egy barátjával beszélgetni, összerezzent pillantást vetett rám. - Ennie kell ezt az egészet? Kérdezte. "Miért nem eszel csak felét?"

A közösségi médiában elterjedt a zsírszégyen, de nekem ez a családi házam négy falán belül történt. És megfertőzte az egész nevelésemet. Anyám kényszeredetten számolta a kalóriákat. A kenyér tabu volt. Tészta, abszolút verboten. Eclair? Persze, ha legfeljebb egy-két apró falatot rágcsál. Nem volt ilyen önuralmam, és nem is vágytam rá. Nem aggódtam a súlyom miatt, ahogy ő nyilvánvalóan. Csak egy kerek popsim volt, nagy mellem és egy hasam, ami kiugrott, függetlenül attól, hogy hány ropogásra kényszerítettem magam. "Megvan a nagymamád teste" - hangoztatta anyám egyszer szomorúan - neki egy elkeseredett kijelentés.

Tehát vállalta, hogy saját szavai szerint „segítsen nekem”. Ez azt jelentette, hogy éberen figyeltem minden falatot, amit elfogyasztottam. A bátyám válogatós volt, de nekem nem volt ilyen szenvedésem, ezért süteményekkel és chipsekkel (neki) és gyümölcsökkel (nekem) feltöltötte a konyhánkat. Képzelje el, hogy körülvesz minden csábító finomság - és felszólítják, hogy egyél szőlőt. Megvártam, amíg éjszaka lefekszik, hallgatva a csukott ajtó kattanását, majd lábujjhegyen a konyhánkba nyitva a hűtőszekrényt, hogy megragadjak egy szelet sonkát, vagy ha nagyon szerencsém van, talán egy tekercset menjen a hússal. - Mit csinálsz odabent? - kiáltotta, amikor lecsúsztam.

Máskor anya-lánya volt kirándulásunk egy kávézóban. Ott volt közvetlenül előttünk, egy kulináris anatómával töltött üveg kijelző: torták és muffinok, sütik és macaroons. Rendelkezhettem Diet Coke-val. A kinti vacsorák során a kenyérkosár - peremig vajas pereczel és zsemlével - mindig nem volt elérhető.

Anyám megnyugtatására kezdtem el miniatűr csirkét és salátát enni otthon. De kisurrantam az iskola után, hogy átugorjak a helyi étterembe, és feltöltsem M & Ms-t, Rolos-t és omlós tésztát, és addig szaggatom magam, amíg rosszul érzem magam. Sosem éreztem magam kielégültnek.

A szüleid meghallgatása, az a személy, akinek feladata, hogy felépítsen, hogy megismerje és értékelje a legjobb és legvalóságosabb önmagadat, dicsekedjen a megjelenéseddel egy ismétlődő bélrúgás. Romboló és örökké elcsavarja a tükörben látottakat. És ez nem működik. Számomra az evés harci sport lett.

A főiskolai első évem, felügyelet nélkül elszabadult, annyi Taco Bell-t ettem, hogy Maryland államot táplálhassam. A nyári szünetre pedig csak úgy jöttem haza, hogy csak a nadrágomba tudtam férni, elnyújtott rugalmas szalaggal. "Nem is ismertelek fel" - mondta anyám dolmányosan, amikor elindultam a gépről. A nyarat hüvelyesek és a saját emeletes pulyka klubok fogyasztásával töltöttem.

Mikor magamra néztem, elnagyoltak. Rögzítették az észlelt hibáimat, mintha test-diszmorf rendellenességem lenne (ami az általános népesség 1,7–2,4% -át sújtja, és szorongást és depressziót okozhat). Bár soha nem diagnosztizáltak ilyen betegségként, testiségem súlyát mindenképpen akadálynak éreztem boldogságom előtt.

Egészen addig, amíg megismerkedtem a férjemmel, rájöttem, hogy értékem van fizikai értelemben. Hogy nem voltam egy groteszk tömeg, akinek ki kellett volna vernem magam a létezésből, mielőtt vonzónak tudnám tekinteni. Azt mondta nekem, hogy imádja a D méretű mellemet. Hogy az évek óta tartó futás után mindig izmos lábam műalkotás volt. Szűk és rövid ruhákat kell viselnem, hogy bemutassam, amim van, ahelyett, hogy elbújnék az izzadságok és a tunikák alatt. Ha anyám valami távoli kritikát elárasztott nekem a heti hívásaink során, Justin közbelép. „Miért viseli el? Csak tegye le a kagylót és hagyja abba a folytatást. Ez egy pakolás - mondta. Szóval, megtettem.

Az azóta eltelt években beszéltem anyukámmal, miért tette, amit tett, és nem lát semmi rosszat. - Csak segíteni próbáltam neked - mondja. Nem számít, milyen messzire jutottunk a test elfogadásában és képviseletében, anyáméknak a zsír még mindig horror show. És a súlyom továbbra is olyan, amilyen - csak nem beszéltünk róla.

A diétás Stockholm-szindrómám hatása meghaladta az ezzel kapcsolatos beszélgetéseinket. Évekig követtem egy saját készítésű étrendet, amelyet csak teljesen téveszmésnek és nagyon drágának lehet leírni. Megengedtem magamnak, hogy egyek csirkemellet, salátát, málnát (hogy ne legyek skorbut, racionalizáltam) és sushit. A munkahelyen az ebéd egy zöld salátából állt, grillezett csirkével, sárgarépával és csicseriborsóval. És ettől soha, soha nem tértem el. Miután kinyitottam a nélkülözés ajtaját, aggódtam, hogy soha nem csapom be.

És akkor teherbe estem. Amikor a fiam azelőtt gyűlölt, domború hasamban nőtt, és ez "elfogadható" okból nagy volt, hirtelen egy megfelelő, dicsőséges, gyönyörű nőnek éreztem magam, akinek a kanyarulatai nagyobb jó érdekében voltak. És ehettem, amit csak akartam, mert a gyerekeknek tápanyagokra volt szükségük, nem pedig a méhen belüli ozmózison keresztül juttatott neurózisokra (ez bizony egy dolog). Soha nem fogom kitörölni a teljes zsigeri szédelgést, ha egy teljes kád házi fagyasztott burgonyát fogyasztok vajban és tejszínben, tetején kifogástalanul ropogósan.

Körülbelül hat hónapos terhes koromban nyaraltunk az embereimmel, és egyszer csak egy anyámmal szemben egy ebédlőasztal körül ülve betömhettem az arcomat, és nem adtam át.

Most a fiam 6 éves. És kedves isten, aranyos? Floppy piszkos szőke haj. Huncut orr. Az a fajta lankás, karcsú forma, amelyet anyám annyira akart nekem. Magabiztossága könnyed és természetes. Az emberek megállítanak, hogy véleményezzem a megjelenését, és rendben van, értem. De soha nem szólok hozzá egy szót sem. - Olyan okos vagy - mondom neki. Vagy: "Csak elolvastad nekem azt az egész könyvet - ami annyi munkát igényelt, és meg is tetted." Az ételeket csak az ízlés (az egyszer meg kell próbálnia, mielőtt elutasíthatja) és az egészség (és ha továbbra is a futballban szeretne kiemelkedni) fehérjét és zöldséget kell fogyasztania energia és erő érdekében.

Megpróbálom modellezni a pozitív étkezést, de nem tudok hazudni - ez a mai napig csata. Még mindig önmegvető megjegyzéseket teszek a kinézetemmel kapcsolatban, vagy összehasonlítom magam más nőkkel, akiket az NYC környékén látok, és amelyeket mindkettő nehéz megszüntetni. A háborgó haragot mégis elengedtem.

Valóban, letelt az elévülés, amiért anyámmal vádoltam az önértékelési problémáimat. Most a "segítés" a saját munkám, és az a tény, hogy ezen dolgozom, eddig még mindig nem tette könnyűvé, hogy a saját bőrömön kényelmesen érezzem magam. Általában minél kevesebbet mutatok, annál könnyebben érzem magam. Tavaly nyáron annyi réteget hordtam a tengerparton, hogy valaki azt kérdezte tőlem, hogy takargatok-e „vallási okokból”. Nem, csak azért, mert szerintem csúnya vagyok, de köszönöm, hogy megkérdezte.