Bárcsak vékonyabb lennék

‘’ Kövérnek látszom ebben? - kérdeztem anyámtól, amikor kipróbáltam a zongora előadói ruhámat. Piros volt, nagy íjjal az elején, babababa stílusban, ahol a szoknya kifújódik. 14 éves voltam. - Természetesen nem - mondta. Megforgattam a szemem, tudván, hogy ő csak arra törekszik, hogy jól érezzem magam.

Visszatekintve a „kövér” az utolsó szó, amellyel leírtam volna magam, de akkor a tükörbe néztem, és kidudorodásokat láttam. Amikor farmert vettem fel, úgy éreztem, hogy a zsírom megpróbál kiszabadulni. 5 láb és 127 font voltam, és az orvosom azt mondta, hogy egészséges vagyok. Azt mondta, hogy valamivel többet nyomok, mint az osztálytársaim, mert magasabb vagyok náluk. De amikor megnéztem az amerikai Next Top Model gyönyörű nőit, akik magasabbak és vékonyabbak voltak nálam, vaskosnak éreztem magam.

A nővérem mindig vékony volt, és kicsit modellkedett. Szerettem volna hasonlítani rá. Úgy tűnt, hogy bármit megehet, nem mozoghat és ugyanolyan súlyú marad. Anyám állandóan emlékeztetett arra, hogy milyen szép vagyok, de amikor 48 éves anyámra néztem, csak annyit láttam, hogy milyen szép. Anyám és én ugyanazokat a farmernadrágokat és felsőket viselhettük, így a legtöbb ember ikreknek hívott minket. Tudom, hogy anyám nagyon jól érezte magát, hogy az emberek egy tizenéveshez hasonlították, de nem tetszett, hogy a testünk ilyen hasonló.

Úgy akartam kinézni, mint a népszerű lányok

Nyolcadik osztályban egy új iskolában kezdtem, és nem ismertem senkit. A régi lányos iskolámban csak felvettem az egyenruhámat és az ingemet, és elindultam az iskolába, és nem próbáltam hatni senkire. Az új iskolámban a lányok rengeteg sminket viseltek, és szoknyájukat sokkal magasabbra vitték, mint a régi katolikus iskolai korlát. A legszebb lányok a hosszú, szőke hajú és kis derekú mazsorettek voltak. Ebéd közben ültek egymással, mindig nevettek és egyenruhájukat viselték. Úgy éreztem, szeretnek, ha ugyanolyan sovány lennék, mint ők.

Panaszkodtam a szüleimnek, hogy nem tetszik az új iskolám, de néhány hónap múlva rájöttem, hogy nem engedik átvinni. Ezért abbahagytam a panaszkodást, magamban tartottam a problémáimat, és úgy döntöttem, megpróbálom elérni, hogy az emberek úgy nézzenek rám, ahogy én is rájuk. Ez a fogyást jelentette.

Az első lépésem kidolgozása volt. A fogyáshoz minden évszakban sportoltam - röplabda, foci és kosárlabda -, és a fenekemet ledolgoztam, hogy fitt maradjak. Én lennék az, aki naponta kétszer szeretett volna gyakorolni. Naponta 30 ülést is elvégeznék. És heti három-négy napon 45 perc és egy óra között futottam a futópadon. Ezt akkor is megcsinálom, miután megvolt az órás gyakorlatom.

A testmozgás erősnek és egészségesnek éreztem magam, de amikor leültem, utáltam, ahogy combjaim kitágultak a székre. Megkérdezném anyámat, hogy "hogy nézek ki?" Azt mondta nekem: "Nos, szép vagy, de ha fogyni akarsz, akkor csak egyél, ahogy én." Étrendje nem tette lehetővé, hogy lisztet vagy mesterséges édesítőszerrel vagy hozzáadott cukorral ellátott ételeket fogyasszon. Ez azt jelentette, hogy nem volt sütemény, süti vagy akár néhány Starbucks ital. Azt hittem, ez olyan extrém. Zavarban lennék, ha ugyanabban a diétában lennék, mint anyám. Nem gondoltam, hogy a 14 éves gyerekek diétáztak.

Illusztráció: Vicky Chen, 15, Walnut HS

Decemberben elkezdtem kihagyni az étkezéseket. Anyám megkérdezte tőlem, miért ettem kevesebbet. Azt mondanám, hogy nem voltam annyira éhes. Hétvégenként anyukám nagy reggelit készített gofrival, szalonnával, tojással és burgonyával, nekem pedig meg kellett őket ennem. Azokban a napokban kihagytam az ebédet, és vacsorára kisebb adagokat tettem a tányéromra. Egyszer elmentem Johnny Rocketshez egy barátommal. Rendeltem krumplit, amit még be sem fejeztem, és vizet. Rendelt egy chili hamburgert és egy gyökérsört. Azt mondta: "Ez túl nagy, kérsz valamit?" Azt válaszoltam: "Nem, jó vagyok", de titokban megtettem, mert nagyon éhes voltam.

Kezdtem fejfájni. Időnként a foci edzés közben elszomorodtam. Mindig éhes voltam, és mindig a kedvenc ételeimre gondoltam, mint a pizza és a tészta. Még jeget ettem, és elképzeltem, hogy ez étel. Arra gondoltam, hogy végül lefogyok, és meglesz a vágyott testem, és mindenki azt mondaná: "Hú, nagyon jól néz ki."

Néhány hét múlva anyám megkérdezte tőlem, miért veszítettem el az étvágyamat. Vállat vontam, és azt mondtam, hogy nem vagyok éhes, vagy hogy úgy döntöttem, hogy egészségesebbül táplálkozom. Akkor megpróbálnék gyorsan témát váltani, hogy ne gyanakodjon semmire. Még kisebb adagok mellett is végül csak mozgattam az ételt a tányéromon. Amikor ma erről beszélek anyukámmal, azt mondja, mindig tudta, hogy valami nincs rendben. „Anya megérzésének” nevezte.

A karácsonyi szünetre csak két vagy három kilót fogytam, és nem tűnt másként. Hogyan kellett volna fogynom? Korábban azt gondoltam, hogy a súly elhúzása undorító, de mivel semmi más nem működik, készen állok a kipróbálásra.

Mint ez a történet? Annak érdekében, hogy az ilyen tizenévesek továbbra is elmondhassák történeteiket, kérjük, adományozzon az L.A. Youth számára.

Január egyik nap édesanyám finom ételt készített csokornyakkendős tésztával, sajtos tejszínes mártásban, apró homár- és garnélarészekkel. Két tál tésztát ettem, amíg töltöttnek éreztem magam, olyan érzésem volt, hogy azonnal el akartam menni.

Amikor befejeztem, lerohantam a mosdóba, letérdeltem és arra kényszerítettem magam, hogy dobjak fel a WC-be, amíg üresnek érzem magam belül. Azt hittem, jobban fogom érezni magam, de ehelyett gyengének és undorítónak éreztem magam. Megtöröltem a számat és leültem a hideg cseréppadlóra, és a falhoz hajtottam a fejem. A torkom csípett a gyomorsavtól, és nagyon fáztam. Remegett a kezem, köhögni kezdtem, és megpróbáltam elakadni a lélegzetemet. A legrosszabb az volt, hogy tudtam, hogy rosszul cselekszem.

Amikor 9 vagy 10 éves voltam, anyukám ápolónő volt, és olyan csoportos házakba járt, ahol étkezési zavarokkal küzdő lányok kaptak kezelést. A lányok étvágytalanságban szenvedtek (amikor éheztetted magad) és bulimiában szenvedtél (amikor feldobod, miután eszel). Néha anyámhoz csatlakoztam, amikor oda ment, hogy a lányoknak beadja gyógyszerüket.

Anyám elmondta, mennyire veszélyesek az étkezési rendellenességek

Anyám elmagyarázta, hogy az éhezés és az öblítés mennyire káros lehet a testedre. A fogai elrothadhatnak a túlzott hányástól. Ez azt okozhatja, hogy nagyon elájul a tápanyagok hiánya miatt, és meghalhat. Ezekben a házakban lévő lányokat szerencsére odaküldték segítségért, mielőtt rendellenességeik végzetesek lettek volna. Azt is elmondta, hogy az evési rendellenességekkel küzdő emberek többségében azért vannak, mert ez kontroll érzetet ad számukra. Annyit tudtam az étkezési rendellenességekről, de valahogy beszippantott ez az illúzió, hogy nem néztem ki elég jól.

De az evési rendellenességekkel kapcsolatos összes információ ismerete nem akadályozta meg a hányást. Kitaláltam egy módot arra, hogy kifoghassam magam az étkezésektől anélkül, hogy elkapnának. Az éttermekben a fürdőszobába mentem, amikor mindenki túlságosan elkapta a beszélgetéseit. Ha valaki a fürdőszobában lenne, megvárnám, amíg elmegy.

Puking éhes, fáradt és könnyelmű maradt. Ekkor minden nap csak vacsorát és uzsonnát ettem, és néha a vacsora után dobtam fel. Amikor a fejfájás elviselhetetlen volt, akkor még egy snacket kaptam, amit nem dobtam fel. Ez magában foglalna egy kis zacskó chipset vagy valami más egészségtelen dolgot, ami valószínűleg hozzájárult ahhoz, hogy ne fogyjak sokat.

Nem beszélhettem erről senkivel, pedig akartam. Azt hittem, az emberek azt gondolják, hogy én a könnyebb utat választom azzal, hogy felveszem a kaját, ahelyett, hogy egészséges étrendet és testmozgást alkalmaznék a fogyás érdekében.

Azon a februárban, miután összesen négy kilót fogytam, végül lett kedvem elmondani egy barátomnak. Meg akartam tudni, hogy csak én vagyok-e ilyen bizonytalan. Amikor elmondtam a barátomnak, döbbenten nézett rám, de aztán elfordította a fejét, mintha megpróbálná elkerülni a szemkontaktust. Úgy éreztem, hogy titkot is felfedtem róla. Elmondta, hogy korábban étkezési rendellenességei voltak, és nem is fogyott sokat. Meglepődtem, hogy ezt mondta nekem. Ezen a ponton megkönnyebbültem, hogy nem csak én éreztem így, és rájöttem, mennyire hasonlítunk egymásra. Ugyanaz a testalkat volt és ugyanazokat a sportokat űztük, és az emberek azt hitték, hogy hasonlítunk egymásra. Miután elmondta, szégyellte magát és szomorú volt, hogy ugyanazt tettem.

"Ez egy olyan dolog, amin sok lány gondolkodik és kipróbálja, de végül nem igazán működik" - mondta. Arra számítottam, hogy előadást tart nekem, hogy ez mennyire rossz, és mekkora kárt okozhat a testemben, de nem tette meg. "Tudom, hogy nem fog rám hallgatni, de tudnia kell, hogy ez nem működik, és csak betegebbnek fogja érezni magát." Azt hittem, hogy valószínűleg igaza van, de még néhány hétig nem tudtam megállni.

Egy márciusi napon, miután csak körülbelül hat kilót fogyott, a tükörbe néztem. Nagyon fáradtnak tűntem. A szemem nehéznek érezte magát, és mindig aludni akartam. Szégyent éreztem. Nem ismertem fel az elhasználódott fiatal hölgyet, akinek minden szikrája elvesztette a szemét. Akkor tudtam, hogy semmi sem ér így.

Elgondolkodtam azon, amit a barátom mondott, és azt mondtam magamnak, hogy meg kell tanulnom boldog lenni azzal, aki vagyok. Rosszul voltam. Ha folyamatosan nem ettem és rosszabb lettem, anyukám megtudhatta, és kórházba kerülhettem. Nem akartam úgy végezni, mint az egyik olyan lány a csoportotthonban, akinek anyám szokott gyógyszert adni.

Azon dolgozom, hogy a testemet úgy szeressem, amilyen

Nem volt nagyon nehéz újra enni. Rendeltem a nagyon hiányzott hagymakarikáimat és egy gyökérsört, amikor kimentem enni. Nem aggódtam, hogy hogyan szabadulnék meg az imént fogyasztott szénhidrátoktól. Bizonyos esetekben ettem egy jó sajtos szelet pizzát, majd bementem a fürdőszobába és a tükörbe néztem. De most, amikor ezt megtettem, abbahagytam a tökéletlenségek nagyítását. "Belül és kívül is gyönyörű vagyok" - gondoltam. Akár elhittem, akár nem, nem ez volt a lényeg. Folyton azt kellett mondanom magamnak, hogy elhitessem magammal. Emlékeztetőül szolgált, és végül segített az önbecsülésemben.

Ma keményen magamban vagyok olyan dolgokban, mint az iskola és a sport, és sokkal kevésbé koncentrálok a súlyomra. Még mindig látok sovány modellszerű lányokat és irigyellem őket. De bár azt gondolom, hogy természetes, hogy olyasmit akarok, amiben nincs, az irigységemtől már nem hagyom, hogy éhen haljak. Végül csak az számít, hogy mit érzek magam iránt, és egyre kevésbé érdekelnek azok az emberek, akik esetleg nem fogadnak el.

De ez nem tartozik azok közé a történetekbe, ahol hirtelen azt hittem, hogy tökéletes a testem. Még mindig kipróbálom a ruhákat, és nem mindig szeretem, hogyan nézek ki. Néha még mindig látom a szerelmi fogantyúkat, de emlékszem, hogy mindenkinek vannak tökéletlenségei. Néha azt kell mondanom magamnak, hogy egyem meg az összes ételt, vagy egyek napi három ételt. Mélyen, időnként vissza akarok csúszni a régi módjaimra, vagy bűnösnek érzem magam, ha valami hamburgert eszem, de azt mondom magamnak, hogy az éhezés nem jöhet szóba.

l
Hová forduljon

Ha úgy gondolja, hogy étkezési rendellenessége van, segítséget kaphat. Ezekről a webhelyekről tájékozódhat, és kezelési központokba és támogató csoportokba utalhatja őket.