Hol találtam boldogságot, miután elértem a célsúlyomat

Teljesen egyenes leszek veled: nem utáltam 40 kilót leadni.

Titokban (vagy nem is olyan titokban, kedves internet) ez az egyik legbüszkébb teljesítményem. Időnként eufóriát érzett. Energiaszintem az egekbe szökött, a memóriám élesebb, a ruhák jobban passzolnak hozzám, és nyugodtabban alszom. A manapság végzett munka összehasonlítóan szellő. Végül is azóta lefogytam egy kis óvodás súlyát. A hátam sokkal jobban érzi magát - és sokkal kevesebb a hömpölygés.

A súlycsökkentő „utam” (ahogy az instagrammerek szeretik nevezni) hatalmas eredmény volt az önmegtagadásban. Mint egy stresszes anya, 2 éven aluli kétgyerekes anya, aki már csak szeretné a lasagna-ját, ez egy olyan tulajdonság volt, amelyről azt hittem, hogy nem tudok tovább hajlítani az étkezési döntéseknél.

Sok hónappal a szülés után kezdtem rájönni, hogy a testem nem annyira a szülés után, mint inkább a túlsúly. A mérleg hónapok óta nem mozdult, és annak ellenére, hogy a babával néhány kezdő kilót leadtam, 40 kilóval voltam nehezebb, mint ami a vezetői engedélyemen szerepel - a BMI határozottan piros volt.

Noha az a néhány ruhadarab, ami illett hozzám, egy darabos krumplis zsáknak éreztem magam, makacsul nem voltam hajlandó engedni annak, hogy talán ez most csak a testem volt - és így ragaszkodtam ahhoz, hogy ugyanazon a négy vagy öt feszes maxiruhán keresztül forgassam. Amint ezek azonban kopottnak és kopottnak látszottak - és a babám már nem volt „újszülött”, és a kisgyermekem köröket futott körülötte -, ideje volt döntést hozni. Itt volt az ideje, hogy vagy fogyjon, vagy új ruhákat vegyen.

És megtettem az őrületet: mentem a súlyával.

Nem baj, hogy csináltam (oké, szakaszos böjt és keto volt) - ez a cikk nem erről szól. A lényeg az, hogy a célsúlyom - az a hihetetlen érzés, hogy belecsúszok abba a megfoghatatlan nadrágméretbe - valójában nem tett boldogabbá.

Ennek az „ideális” súlynak a nullázása - majd a mágikus szám elérése - sok szempontból antiklimaktikus volt. Bizony, az eufória hosszabb ideig tarthatott, mint egy cukorkát enni („semmi sem olyan jó, mint a sovány érzés!”), De ez a szám sokkal többet ígért, mint egy cukorkát! Tudtam, hogy a vékony farmer jobban néz ki rám, de hol volt a könnyű bizalom? Hol volt az elégedettségem? Hol volt a nyugalmam? Miért éreztem magam valahogy üres zsáknak, misztifikálva, hogy a boldogság nem rohant be a levetett burgonya helyébe?

Beszéljen bármilyen pszichológussal, és elmondják, hogy a fogyás utáni depresszió vagy kiábrándulás nem éppen ritka eset. Végül is, azzal, hogy a média mindazokat a könnyű „trükköket” és „csapkodásokat” reklámozza, hogy soványak és fittek legyenek, mélyen tudjuk, hogy a fogyás nem igazán fog boldoggá tenni minket - mégis valahogy mégis úgy érezzük, hogy cserben vagyunk. Mivel az amerikaiak közel 70 százaléka túlsúlyos (vagy elhízott), nem csoda, hogy a 66 milliárd dolláros súlycsökkentő ipar meg akar csúfolni minket - a bőrösséget istenfélelemmel, vagy legalábbis a jósággal és az önértékeléssel hasonlítja össze. Ez könnyű pénz!

Tehát nemcsak feltételezzük, hogy elvárjuk a teljesítést, ha valahogy elérünk egy bizonyos számot, a súly elvesztése nehéz munka - a feldolgozott cukor és szénhidrát bőséges, olcsó, addiktív, sőt érzelmi. És kemény munka után nem érdemeljük meg a boldogságot? Nem ez várható, amikor lázasan koncentrálunk egy célra? Végül is ez az, amit ígérnek.

Talán nem voltam depressziós pontosan - de szorongtam attól a felismeréstől, hogy csak egy kissé energikusabb verziója vagyok annak, hogy pontosan ugyanaz vagyok. Még mindig én voltam - így, így, így én is. Minden gyengeségemmel, gyarlóságommal és esésemmel. Lehet, hogy ezt nehéz elfogadtatni és elismerni, de ez egy indítópad volt annak felismerésére is, hogy nekem mindvégig kulcsom volt ahhoz, hogy boldognak érezzem magam.

Arra a célra, hogy lefogyjak abban a néhány hónapban, elhanyagoltam a belső életemet, hogy arra összpontosítsak, hogy a külsőm minél fantasztikusabb legyen. Ez a felismerés - az a tény, hogy valóban elestem érte - egyszerre volt megalázó, és furcsa módon felhatalmazó is. Furcsa módon az egyik legjobb felfedezésem volt ennek a súlynak az elvesztése, hogy felfedezzem, hogy ez nem tesz boldoggá. Mivel a fogyás már nem zavaró tényező, boldogságom kulcsa nyilvánvalóbb volt, mint valaha.

Ez a felfedezés az önelfogadással kezdődött. Végül rájöttem, hogy minden látszat ellenére soha nem fogadtam el magam teljesen. Ez az epifánia arra késztetett, hogy felfedjem azt a szomorú tényt, hogy az elbeszélés, amelyet magamnak mondtam, az volt, hogy szerelmet kell szereznem - és csak akkor kapom meg, ha elmémben bejelöltem az összes olyan négyzetet, amely méltóvá tett engem (ami egyébként lehetetlen).

Ehelyett egy ötlettel kellett felváltanom: én voltam az, aki voltam, és ez elég volt.

Ez a nagyon egyszerű elmozdulás az én-elbeszélésemben volt az a szikra, amely lehetővé tette, hogy elkezdjem átadni magam egy nagyobb és még nagyobb szeretetnek. Ráébresztett, hogy ez a megfoghatatlan „boldogság” nem az, amire annyira keresünk, mint a „jelentés” - és hogy ezt a jelentést nem célok révén érjük el, hanem az istenivel való folyamatos tapasztalat. A hallgatásról, a befogadásról és a cselekvésről szól nap mint nap.

Lényegében ez egy kapcsolat. Igazi, kiszolgáltatott kapcsolat. És minél gyorsabban tudjuk ezt elfogadni, annál gyorsabban tudjuk elfogadni önmagunkat és bármilyen utat, amin járnunk kell.

Mindez azt mondta: folyamatban lévő munka vagyok. És nagyon sok szempontból az egészségesebb súly valóban hatalmas eszköz, amely megkönnyíti az élet káoszának egyensúlyát (szia, jobb alvás). De csak ez: vagyon. Olyan eszköz, amelyért mindannyiunknak törekednünk kell, de fele nem olyan keményen, mint a gazdag szellemiség ápolása - ez olyan cél, amely meghaladja még a karriert, a célállomást és azokat a sovány tengerparti testeket is.

Végül is az öröm nem cél - legyen az súly vagy állapot. Művelt szokás, és sokkal jövedelmezőbb, mint bármelyik strand.