Néha le kell állnia

Középiskolai középiskolás koromban egy barátom javasolta, hogy csatlakozzak az újsághoz. Szerettem írni, furcsa voltam, és iskolánk újságírói osztálya felkarolta ezeket a dolgokat. Nem dönthetett azonban úgy, hogy középiskolás újságíró lesz. Jelentkezned kellett. Szóval írtam egy levelet a tanárnak és a főszerkesztőnek, elküldtem nekik néhány írási klipet, és megkaptam az állást. Ha akarnám, tudnék riporter lenni A jelvény.

Csak egy probléma volt: nekem már túl sok választható volt, így egyiküknek el kellett mennie. Úgy döntöttem, hogy elárasztom azt, amelyet a legunalmasabbnak tartok. Ironikus módon ez dráma volt.

A dráma nem nekem szólt. Gyűlöltem a fellépést, nem voltam benne nagyszerű, és csak azért folytattam, mert addig nem tudtam, mit kell még csinálni. Ideges voltam, hogy megkértem drámatanárunkat, aki köztudottan már amolyan szamár volt, hogy írja alá a csepp nyomtatványomat. Tudtam, hogy el fogja riasztani, de az ütések hiánya elég meghökkentő volt.

Aláírta a papírt, szemkontaktus nélkül rám emelte, és így szólt:

- Mindig tudtam, hogy kilépsz.

Furcsa érzés volt ezt a címkét kapni. A „leszokás” nem volt olyan tulajdonság, amelyet valaha is fontolóra vettem volna magamnak. A futballcsapatban voltam, ahol kénytelen voltam tovább futni, amikor a lábam zselésnek érezte magát. Jó jegyeket tettem, mert arra kényszerítettem magam, hogy maradjak fent és tanuljak, pedig fáradt voltam. Volt egy iskola utáni munkám, mert a szüleim azt mondták, ha autóval akarok közlekedni, akkor a saját biztosításomért és a benzinért kell fizetnem. Mindezek folytán most írnom kellene az újságnak.

De nem. Leszokó voltam.

Felvettem a cseppformát, és elindultam, azon gondolkodva, vajon csak drámában kellene-e maradnom, és azt mondanom az újságíró stábnak, hogy nem tudom elfogadni a pozíciót. Szerencsére egy jó barátom és gimnáziumi újságíró társam adott néhány bölcs tanácsot. - Ne hallgass arra a * $% * fickóra - mondta.

[Tweet] Ironikus módon a leszokástól való félelem akadályozhatja a sikert. “]

Megfogadtam a tanácsot, és az ifjúsági évemet történetek üldözésével, tantárgyak interjúival, oldalak tervezésével, esszék írásával töltöttem. Az újságírás volt a legjobb dolog, amit valaha csináltam a középiskolában, amikor először éreztem magam kiteljesedettnek, és amikor először éreztem az összetartozás érzését. Ennek ellenére a dráma osztály az újságíró tanterem mellett volt, és valahányszor elhaladtam, eszembe jutott ez a szégyenteljes cím. Lógós furcsa jelvény volt, amelyet viseltem, de megérte megtalálni szenvedélyemet.

Senki sem akar leszokó lenni, mert ezt a kudarccal azonosítjuk. De ironikus módon a leszokástól való félelem akadályozhatja a sikert. Ha csak azért teszel valamit, mert félsz leszokni, akkor valószínűleg ideje abbahagyni ezt a dolgot.

Kegyetlen dolog volt drámatanáromnak azt mondani egy 16 éves gyereknek, nem csak azért, mert kicsinyes és gonosz volt, hanem azért is, mert ez a szar túl sokáig ragadt rám, és komolyan akadályozta a sikeremet.

25 évesen műszaki író voltam. Tudtam, hogy karriert akarok váltani, és kreatívabb írást folytatni. Ezért Los Angelesbe költöztem forgatókönyvíróként, mert ez szórakoztatónak tűnt, és valami olyannak tűnt, amit élvezni fogok. Egy ideig megcsináltam, és pénzt kerestem rajta. Egy éven belül elkezdtem írni egy szórakoztató hírműsorba, és bár a fizetés nem volt nagy, nagyon jó volt látni, ahogy a nevem végiggörgeti az írási krediteket a tévében. Írtam egy internetes sorozatot a Fox Digital számára, és a fizetés jobb volt. Egy évvel később kaptam egy koncert-forgatókönyvet és online sorozatot készítettem az MSN számára, és a fizetés csillagos volt. Közben írtam és felléptem (ingyen) az Upright Citizens Brigade-ben és az ioWest-ben, mert ezt kellett volna tennie, ha a szórakoztatóiparban akartad elérni. Hálás voltam, hogy előreléphettem, ezért úgy éreztem magam, mint egy seggfej, aki szakadatlanul panaszkodott a munkámra a családomnak.

[Tweet „Inkább örülnék, mint a saját szememben elért sikernek, mintsem a másiknak a nyomorúságosnak.”]

Az igazság az volt, hogy nem élveztem a vígjáték boncolgatását egy írói csoporttal. Utáltam a fellépést, és utáltam az írt vázlatokat, még akkor is, amikor nevettek. Amikor le kellett ülnöm és forgatókönyvet írtam, rettegtem tőle. A körülöttem lévő többi író, humorista és előadóművész nagyon élvezte az ipart, megrengették, és elmondhattam, hogy ide tartoznak, és egyszer nagy dolgokat fognak csinálni. Ehhez képest tudnom kellett volna, hogy ez nem nekem való. Nem volt ugyanolyan lelkesedésem vagy lendületem, mint ők. Tényleg nem érdekelt, hogy jobban vagyok-e ebben, vagy szívtam-e. Csak munka volt, pontosan ezt éreztem technikai íróként.

Mellékesen elkezdtem esszéket és cikkeket írni weboldalakhoz és blogokhoz, és ezzel kezdtem haladni. És megint teljesnek éreztem magam. Amikor le kellett ülnöm, és cikket vagy esszét írtam, megízleltem. Visszatért a 16 éves dilemmám. Szerettem volna folytatni ezt az új dolgot, amiért szenvedélyesen éreztem magam, de ezúttal nem vettem figyelembe a tanácsot. Nem adtam fel azonnal a régi választott anyagomat. „Mindig tudtam, hogy kilépsz” visszhangzott a fejemben, és aggódtam, hogy mit gondolnak sikeres forgatókönyvíró barátaim, ha feladom. Aggódtam, mit gondolnak a családom és a barátaim odahaza. Soha nem tudom, hogy valóban szerettem cikkeket írni a médiumok számára, nem engedhettem el attól a félelemtől, hogy valaki azt gondolja: " Kristin felhagyott azzal, hogy megpróbál forgatókönyvíró lenni, és most az internetre ír? Milyen szomorú."

Félelmem, hogy ragaszkodom ahhoz a régi "quitter" címkéhez, túl sok volt, ezért évekig próbáltam mindkettőt megtenni. Azt mondtam, hogy HELL IGEN, amikor a Lifehacker megkért, hogy indítsak nekik egy blogot, de websorozatok ötleteit is eljuttattam a vállalatokhoz. Izgatott voltam, amikor az NBC News felbérelt, hogy írjak nekik történeteket, de egy másik nagy médiavállalattal forgatókönyvíró koncertet is vállaltam. Bizonytalannak éreztem magam, zavartnak és zavartnak éreztem magam.

2015-ben belefáradtam abba, hogy ne érezzem magam. Maroknyi okból folyamatosan azt éreztem, hogy nincs identitástudatom, de főleg, a probléma volt az Előtérbe helyeztem mások gondolatait, véleményét és érzéseit a sajátjaimmal szemben. Tehát készítettem egy tervet. Kötelezettségből abbahagytam az igent mondani a dolgokra, és elkezdtem „nem” -et mondani azokra a dolgokra, amelyeket nem kellett és nem akartam megtenni. Lebuktam a forgatókönyvíró osztályt, amelyre kényszerítettem magam. Nemet mondtam, amikor egy másik ügyfél megkeresett, hogy online szkripteket írjak nekik.

Aztán rájöttem: inkább örülnék, mint a saját szememben elért sikernek, mintsem hogy másnak a nyomorult volna. Más szavakkal, abbahagytam, hogy mindenki gondolkodjon körülöttem. És abbahagytam.

A szenvedéllyel az a lényeg, hogy nem veled született. És nem valami fix fogalom nem változik. Az élet legtöbb dolgához hasonlóan a szenvedély is folyékonyabb, árnyaltabb ennél. A szenvedély olyan dolog, amelyet felfedez, amikor új hobbikat fedez fel, és igent mond az új tapasztalatokra és lehetőségekre.

Persze, megpróbálhat mindent megtenni, még azokat is, amelyekért nem annyira lelkesedik, de ez is csak elvonhatja a figyelmét attól, hogy felfedezze, mi az, amit igazán szeret és élvez. Emlékszel az Igaz nyomozó 1. évadjára? Nagyszerű volt, és volt egy hihetetlen vonal, ami belemerült:

„Az élet alig elég hosszú ahhoz, hogy egy dologban jó legyen. Tehát légy óvatos, amiben jó leszel.

Most ez az jó forgatókönyvírás. Ez az a fajta írás, amely abból fakad, hogy szenvedélyesen cselekszel. Ez a vonal mantraként ragadt rám. Arra emlékeztet, hogy néha kemény döntéseket kell hoznia. Néha helyet kell adnia azoknak a dolgoknak, amelyek igazán élvezik, és feladnia kell, hogy mások mit gondolhatnak erről. Néha le kell állnia.

Hűha, egy gyerek számára (viszonylag szólva) igazán mély gondolatai vannak. Szeretem azt a részt, hogy a szenvedély nem olyan, amellyel születtél, ez így igaz! A blogod mindig szórakoztató és elgondolkodtató, a drámatanárod pedig egy bunkó volt, aki, fogadok, éppen a saját kudarcérzetét vetítette rád. Mint olyan ember, aki alaposan élvezte karrierjét, és most nagyon élvezi nyugdíjas oldali koncertjeit, érdemes ezt folytatnia, ami sikerként látja önmagát. Természetesen már mindenki más szemében nagy siker vagy, de klassz, hogy te is így látod magad!

34 évesen talán a világ legidősebb gyereke vagyok, lol.

Köszönöm, Steve. Gondolom, ez arra is vonatkozik, hogy kitaláljuk, mi a saját definíciód a sikerről. Ezt még mindig valahogy kitalálom, de személy szerint ez ahhoz kapcsolódik, hogy élvezzem azt, amit nap mint nap csinálok. Elfelejtem, hogy ez mennyire számít nekem néha.

Kristin, a hozzászólásod nyílt lőtt a vállalkozómra vágyó szívembe. Ez egy vita, amelyet az elmúlt 6 hónapban folytattam ... . folytatom a vállalati életemet, vagy vállaltam a blogpályafutásomat, és belevetem magam a vállalkozói szellem ismeretlenségébe. Amíg a mai bejegyzésedet el nem olvastam, a legnagyobb félelem valami homályos és amorf volt. Tudtam, hogy ez valamiféle félelem az ismeretlentől, de a hozzászólásod megfogalmazta nekem. Félek attól, hogy mások véleményem legyen rólam ... és konkrétan attól, hogy kilépőnek hívják. Bizonyos mértékig ugyanaz a félelem tartott tovább a blogommal. Nemrég léptem át a 100 hozzászólás mérföldkövét, amely után rájövök, hogy egyhamar nem mondok le erről a dologról. Most csak szembe kell néznem azzal, ami akadályozza, hogy kiaknázjam a blogom teljes lehetőségeit . és onnan vegyem el. Köszönöm a nagyon szükséges bátorságot és motivációt. Köszönöm.

Jessica || Cikk Chic

Köszönöm, hogy elolvasta! Érdekes pontot tesz arra is, hogy ezt a félelmet előnyére használja. Ez nem teljesen rossz dolog. A leszokástól való félelem szintén nagy motivációt jelenthet. És ezért működik olyan jól az elszámoltathatóság néhány ember számára.
Gyönyörű a blogod, btw!

Tudom, hogy nem ez volt a lényeg, de eléget engem a tanárok ilyen bunkók. Ilyen alakuló évekkel foglalkoznak, és ezt a baromságot mondják a gyerekeknek? Ugh.

Emlékeztetem gyerekünket arra, hogy sokkal fontosabb megpróbálni, még akkor is, ha nem sikerül, mintsem megpróbálni elkerülni a kudarcot. Ezekben az emlékeztetőkben emlékszem magamra, hogy nem csak a kudarc rendben van, de jó, ha kudarcot vallunk, és tanulunk a hibáinkból, és arról, hogyan kell megbirkózni azzal, hogy nem nyerünk, ugyanúgy, mint jó megtanulni jó döntéseket hozni úgy, hogy megválasztjuk, mit tartsunk meg és mi NEM. hogy életben elkötelezze magát.

Számomra, ha elég erős vagy ahhoz, hogy beismerd, amikor hibáztál, és elnézést kérsz, vagy abbahagyod ezeket a hibákat, ez nagyszerű jel.

Oh ember. Az év posztjának jelöltje itt.

"Maroknyi okból folyamatosan azt éreztem, hogy nincs identitástudatom, de főleg az volt a probléma, hogy mások gondolatait, véleményét és érzéseit helyeztem előtérbe a sajátjaimmal szemben."

Ez olyan, mint egész életünk, nem? Mindnyájunkat olyan emberek ösztönöznek, hogy tegyünk dolgokat, jó dolgokat, akiknek valószínűleg a legjobb szándékaink vannak a szívében. De a francba, ez a TE életed: jobb, ha a saját identitásod alapján tervezed, és nem valaki másé.

Teljesen. És nem akarok több időt vesztegetni valaki más forgatókönyvének olvasásával!

Nagyon szeretem olvasni a Kristin művét, mert ez olyan remény és inspiráció érzetét kelti, hogy valóban lehetséges saját tervezésű életmódot létrehozni, és nem a társadalom által Önnek írt forgatókönyv szerint élni.

Csak a közelmúltban kezdtem el igazán jobban hallgatni a belső útmutatómat, és tisztázni, mit is értékelek az életben. Rájövök, hogy rendben van, ha nem akarom a díszes címet, vagy akár felmászunk a létrán, ha az nem igazán teljesíti ki számomra. A hozzászólásod olvasása felizgat a saját jövőm miatt, miközben továbbra is életcéljaimat követem értékeim és szenvedélyeim, és nem mások véleménye vagy elvárásai alapján.

Köszönjük, hogy megosztotta tapasztalatait és utazását! Várom, hogy további inspiráló történeteidet elolvashassam.

Elpirul egy csütörtök reggel. 🙂 Köszönöm a megjegyzést Justin. Örülök, hogy izgatott vagyok a jövőd miatt, és azt csinálod, ami neked megfelel!