Nem fogok köszönetet mondani, ha valaki azt mondja, hogy lefogytam, és íme

A blogomban akaratlanul is súlyom és a súlyommal való kapcsolatom kissé aktuális témává vált. Beszéltem hogyan kell kezelni a súlygyarapodást még 2016 márciusában, amikor elkezdtem egyre nehezebb lenni jó öreg barátunknak, a fogamzásgátlásnak köszönhetően; majdnem egy évvel később, ez év februárjában, 2017-et a kövérség és boldogság évének nyilvánítottam - elengedni a súlyproblémáimat, és figyelmemet arra kell összpontosítanom, hogy önmagam mint ember fejlesszem. Ezt természetesen könnyebb volt elmondani, mint megtenni, és júliusban azon kaptam magam, hogy a súlyom témáját egy "Musingek a testem elfogadásáról és nem mindig pozitívak", amely megvitatta a harcomat, amikor azt mondtam magamnak, hogy test pozitív vagyok, és valóban érzem.

És tudod mit? A minap sírtam. Sírtam a súlyom miatt. De nem azért, mert engem beszippantottak az önutálat süllyesztőjébe - hanem azért, mert alkalom nyílt a testem utálására, és ahelyett, hogy a tükörbe néztem volna, és azt kívántam volna, hogy magasabb, vékonyabb és cserzettebb legyek, inkább valójában tetszett, amit láttam. Most küldtem egy kis fehérneműt az ASOS-tól egy készülő bejegyzésért, amelyet még előkészítettem (bővebben fehérnemű a hastudatosoknak eljövetel! Igen!) És a saját kis divatbemutatómmal kedveskedtem, kipróbáltam a darabokat, és még néhány csattanót is vettem a fenekemből, amikor azt hittem, hogy ez különösen tisztességesnek tűnik.

Az egyik fehérnemű nem megfelelt annak, amire számítottam. Szorosabb volt, kissé átlátott és nem átsiklott a gyomrom felett, ahogy reméltem. Gumigyűrű volt a derekamon, és apró tekercsdarab volt, amikor ellazítottam a vállamat, és nem lélegeztem be olyan dühösen. De ezzel jól voltam. Még tetszett is. Melegen és puhán néztem ki, mint egy tányér Pizza Express tésztagolyó, ami valóban alkalmasnak tűnik, tekintve az általam elfogyasztott fokhagymás kenyeret.

Ruha - Zara

Tekercs nyak - Primark

Csizma - Régi Zara

Ez igazi kinyilatkoztatás volt számomra. A testpozitivitásom és azon kijelentéseim ellenére, hogy nem fogok szórakoztatni a testsúlyommal kapcsolatos negatív gondolatokat, valóban volt egy pillanat, amikor hitt amit magam tanítottam. Végül elmozdult, ahogy a testemre gondoltam, és úgy éreztem, hogy a világosság valódi pillanatát élem át. Kicsit érzelmes volt, és öt percet vettem egy-két könny könnyítéséhez és elmélkedéshez, hogy milyen messzire jutottam az elmúlt évben.

Néhány nappal később azonban kaptam egy üzenetet az Instagramon egy lánytól, aki azt mondta, hogy úgy nézek ki, mintha lefogytam volna, és volt-e valami tippem, hogy kövesse a példáját? Találkozás előtt álltam. Hogyan válaszoljak?

Felolvastam az üzenetet Keirannek, és megkérdeztem, mit kellene mondanom. Azt mondta, hogy csak köszönetet mondjak, ha másra nem tudok gondolni, de ez az ellenkezőjét érezte annak, amit kifejezni akartam. Köszönettel mondanám, hogy a fogyást eredményként ismerném el, és még akkor is, ha lefogytam volna, az teljesen szándéktalan lett volna, akkor hogyan tudnék hitelt adni valaminek, ami egyszerre volt véletlen és nem is különösebben kívánt?

Ez sem az első megjegyzésem a fogyásról. Pár hete találkoztam egy szabadúszó ügyféllel, és az első dolog, amit mondtak: „lefogytál ... De szia, hogy vagy?” És ez olyan furcsa, nem? Mert kétlem, hogy bárki nyitna az alternatívával: „meghízottál ... De szia, hogy vagy?”. Ez minden bizonnyal arra vonatkozik, hogy kulturális szempontból hogyan tekintjük a fogyást teljesítménynek. A súlycsökkenést a hátuljaival és a szívszemeivel emigózza az Instagram, miközben mindezt a hátsó kezű alszöveg támasztja alá, miszerint az emberek valójában azt mondják, hogy „jobban nézel ki, mint előtte”.

A „lefogytál” nem szinonimája a „jól nézel ki” kifejezésnek, és miután egy évet töltöttem el azzal az energiával, amelyet arra használtam, hogy gyűlöljem a testemet, hogy kifejlesszem ötleteimet, szenvedélyeimet és értékeimet, mint ember, Nem tudtam válaszolni erre az üzenetre az ellenkezőjét ösztönző módon. Ahelyett, hogy hálával válaszoltam volna, elmagyaráztam, hogy azt a pontot tettem, hogy nem adok súlyomat aggodalomra, inkább arra koncentrálok, ami boldoggá tett, mint ember, függetlenül a kövektől és a fontomtól.

Azzal, hogy a „lefogytál” bóknak tekintjük, elterjesztjük azt az elképzelést, hogy a súly szégyenkezni való - valami, amit el kell fogyni. És minél többet csinálunk, annál inkább táplálkozunk saját nyomorúságunkban, a galambdúcos boldogságban egy adott testtípus következtében, és lehetetlenné téve önmagunk számára ezen kívüli növekedést. Gondoljon arra, hogy hány órát pazaroltunk el abszurd módon a hónaljzsír miatt (mármint mi a fasz ?! Kit érdekel ?! Kibaszott hónalj), vagy pózolva a tükörben, hogy combhézagot hamisítsunk? Vagy hányszor beszéltük le magunkról, hogy viseljünk valamit, amit szeretünk, mert attól tartunk, hogy nem nézünk ki elég vékonynak? Vagy őszintén szólva, hányszor könnyeztettük magunkat, mert meggyőztük magunkat arról, hogy lusták és undorítóak vagyunk, és fiatalságunkat fecséreljük?

Korábban azt gondoltam, hogy ha lefogyok, akkor sikeresebb leszek bloggerként, és hogy több márka szeretne velem dolgozni. És őszintén szólva, tekintettel az ipar sokszínűségének súlyos hiányára, ez valószínűleg igaz. Viszont még februárban úgy döntöttem, hogy inkább önmagamra koncentrálok. Jobb ember akartam lenni - átgondoltabb, megértőbb, együttérzőbb -, ezért abbahagytam magam kritizálását a tükörben, abbahagytam a mérlegelést és abbahagytam a testem összehasonlítását most a magam fotóival, amikor karcsúbb voltam. Az összes energiát, amelyet önutálatommal merítettem le, átírtam, írtam, olvastam és új dolgokat próbáltam ki. A kritikusok főszereplője óta egy éven át szombaton vagyok, és őszintén szólva, már leadtam az értesítést. Nem megyek vissza. kilépek.

Ha legközelebb kénytelen bókot adni valakinek a fogyás miatt, vagy ha legközelebb ugyanezt a bókot meghosszabbítja, akkor szánjon egy percet arra, hogy áthelyezze. A „csodálatosan nézel ki” nem szükséges, hogy a fogyás tudomásul vegye, és nem vagy köteles köszönetet mondani, ha valaki ezt mondja neked. A súlyom yo-yos, annyit mondok, hogy „igen, ezt karácsonyra mindenképpen ezt akarom” a régóta szenvedő barátomnak, de már nem engedem meg, hogy a 21:00 főidőben. A faszjaimat visszavonták, és a tiedet is.

A mondanivalód mindig fontosabb, mint a küllemed. Adjon magának egy kis szabadságot, és érezze jól ezt.

Legközelebb lovelies x-ig

Érdekelhet még.

26 éves részmunkaidős blogger, részmunkaidős marketing szabadúszó, Suffolkban él. Könyvekről, kapcsolatokról, könnyű stílusról és a 20-as évek életéről beszélek.