Reddit - lostit - m, (6ft2in), 29 yo Vesztett 95 kg (209 lbs) zsír; szakadt és azt hiszem, hogy ez

Ez a bejegyzés a rendkívüli súlycsökkenésemről szól, megváltoztatta a nőkhöz való hozzáállásomat.

Először is, nem vagyok angol anyanyelvű, ezért kérem, mentegessen minden helyesírási vagy nyelvtani hibát. Ezúton is szeretném kifejezni hálámat a/lostit közösségnek.

Az elmúlt évek során olvastam ezt a subbreddit, és őszintén mondhatom, hogy nem lettem volna képes elveszíteni és tartani ezt a súlyt, ha nem tudtam és bátorítottam ezt a közösséget.

Amint a bejegyzésem címéből kiderül, váratlan problémákat tapasztaltam, mióta elvesztettem ezt a súlyt. Korábban voltak hasonló bejegyzések emberektől, de úgy érzem, hogy a problémáim valamivel súlyosabbak.

szerkesztés: Tudom, hogy/szeretem a fotókat. Itt van az 'utána' képem: http://i.imgur.com/uaOge9I.jpg Feltöltenék egy előtti fényképet, amikor hazaérek, és hozzáférhetek a régi számítógépemhez.

Háttér*

Egész életem során mindig is rendkívül elhízott voltam, mielőtt elkezdtem fogyni. Egy speciális boltba kellene mennem, hogy megvegyem a ruháimat. Csak 2 hónapba telik, mire új nadrágot kell vennem, mert a lábaim olyan kövérek voltak, hogy egymáshoz dörgölődve tönkreteszik a szövetet. Óriási mellem volt, és soha nem vettem nyilvánosan a pólómat, és néha más fiúk megragadták őket, és megtréfáltak. Folyamatosan izzadtam akkor is, amikor kint nem volt meleg. Gyakran mondták az emberek, hogy szagolok. 10 percnél tovább nem tudtam járni, mielőtt elakadt a lélegzetem. A lányok gúnyolódtak velem, és soha nem volt barátnőm. Az egész hasamat és a karomat eltakaró súlyos strechek voltak. Más szavakkal, szörnyű volt. Egyszer egy szék omlott össze alattam az osztályban.

Más szavakkal, teljesen szörnyű volt, és valamilyen oknál fogva még mindig nem gondoltam magam kövérnek, letöröltem a megjegyzéseket, és úgy tettem, mintha „nagy” lennék, ami én vagyok, és része a személyiségemnek. A folyamatos megalázás pótlására és racionalizálására erős személyiségem alakult ki, és minden sokkal jobbá vált, amikor otthagytam az iskolát és elkezdtem az egyetemet. Ettől kezdve soha senki nem mondott semmit az arcomra, de biztos vagyok benne, hogy a hátuk mögött beszéltek rólam. Soha nem hallottam például kövér poént. Valahányszor azt hittem, hogy valaki gúnyolódik rajtam, megelőzően széttéptem őket.

Voltak barátaim. Kimennék bulizni és iszonyatosan sokat iszogatnék. Valamikor körülnéztem és rájöttem, hogy én mindig a kövér ember vagyok a szobában. Rájöttem, hogy állandóan kifulladtam, hogy éjszaka nem tudtam aludni, nyáron naponta háromszor kellett az ingemet cserélnem az izzadás miatt, hogy állandóan vörös voltam az arcomban, hogy Fáradt voltam, és nem voltam motiválva a munkám elvégzésére, majd az döbbent meg, hogy soha nem volt barátnőm. Mielőtt lefogytam volna, még egyetlen nő sem nézett rám. Mélyebben spiráloztam a depresszióba, és majdnem elrontottam a diplomámat. Utólag azt gondolom, hogy súlyosan depressziós voltam és szörnyű fizikai állapotban voltam.

A fogyás

Találtam ezt a reddit és követtem a tanácsokat. Abbahagytam a szemetet és a kalóriákat. Alacsony szénhidráttartalmú/magas fehérjetartalmú étrendet fogyasztok, és heti 5 alkalommal kezdtem el edzőterembe járni, és komoly súlyemelő rutinba kezdtem. Reggel 6-kor keltem az edzőterembe, csak olyan ételeket ettem, amelyeket magam készítettem. Új barátokat szereztem az edzőteremben, és ők biztattak. Mondtam magamnak, hogy az életem olyan, mint egy videojáték, és hogy „spártai” módban játszom. Szuper odaadó voltam és fegyelmezett. Nem csaltam meg. Nem tettem fel kifogásokat. Szerettem volna megváltozni. A tiszta étkezés és a kemény edzés azzá vált. Az első hetek után jobban éreztem magam, már nem voltam depressziós, és elkötelezettségem életem más területeire is átült.

Körülbelül egy év múlva teljesen megváltoztam. Sokkal jobban éreztem magam. Az emberek elkezdtek engem teljesíteni a fogyásom miatt. Ezután úgy döntöttem, hogy izmos leszek. Még keményebben edzettem, és edzőt vettem fel. Eltartott egy ideig, de aztán eljutottam egy olyan ponthoz, ahol láthattad a definíciót. Hirtelen hasizom és világos elválasztás volt az izmok között. Ez volt az új én.

Néhány év alatt kövér, félreérthető vesztesből lettem, akit elszakítottak. Ezt magamnak tettem. Megszabadultam depressziómtól, és már nem voltak egészségügyi problémáim. Rendkívül boldog voltam. Bent azonban még mindig úgy éreztem magam, mint a kövér. Nem ismertem fel magam sem tükrökben, sem fényképeken. Nagyon nehezen tudtam elképzelni, hogy ez az új én.

változás

Aztán elkezdtem észrevenni a változásokat körülöttem. Új emberekkel, akikkel gyakran találkoztam, viccelek a kövér emberekről a jelenlétemben. Valójában ez folyamatosan történt. Még a tornaterem legnagyobb és mysoginisztikus meadead-i sem mondtak semmit a kövér emberekről (és sok kövér ember volt az edzőteremben. Én voltam a kövér. És szárnyaik alá vettek, és megmutatták, hogyan javítsam magam) . Egyébként nem akartam új „barátoktól és ismerősöktől hallani ezeket a dolgokat. Ahol most voltam, senki sem tudta, hogy régen kövér voltam. Az emberek odajöttek hozzám tanácsot kérni az edzéssel és a táplálkozással kapcsolatban. Szép ruhákat kezdtem viselni, amelyek karjaimat mutatták (nem szándékosan, csak azért, mert ezeket a ruhákat viselték az edzőtermi barátaim). Odabent még mindig rendkívül félénk voltam, és nem tudtam a változásomról. Súlycsökkentő utam során úgy viselkedtem, mint egy katona. Felkeltem, edzőterembe mentem, elvégeztem a munkámat, hazamentem, aludtam és nagyjából ennyi volt. Amikor kimentem, volt egy diétás kokszom, és korán elmentem. 100% -ban elköteleztem magam a fogyás és a későbbi testépítés mellett. Időbe telt, de jobban tudatosult bennem, mit jelent a változásom. Rájöttem, hogy a hátam mögött az emberek biztosan kövérnek neveztek.

Egyre többet dolgoztam és még izmosabb lettem. Az emberek még azt kérdezték tőlem, szteroidokat szedek-e. Soha nem nyúltam hozzájuk. Csak keményen dolgoztam, tisztán ettem, és soha nem csaltam meg. Természetes testépítő versenyeken kezdtem el versenyezni. De még mindig nem mertem azt gondolni, hogy egy nő valaha vonzónak talál. Alagútlátásom volt.

Randevú

Ezután úgy döntöttem, hogy megpróbálok kapcsolatba lépni a nőkkel. Külső megjelenésem ellenére hihetetlenül félénk, bizonytalan és igazán kényelmetlen voltam. Még mindig szűz voltam. Elmentem egy bárba, hogy igyam egy pár italt a barátaimmal. Évek óta először voltam részeg, és csak véletlenszerűen kezdtem el beszélgetni a nőkkel egy klubban, ahova utána jártunk. Nem is kellett semmit sem tennem. Lányok odajöttek hozzám, bókoltak és megkérdezték, hogy rendben van-e, ha megszorítják a bicepszemet. Elmondták, milyen erős vagyok és milyen széles a vállam. Megdöbbentem. Otthagytam.

Lassan minden megváltozott. Korábban soha nem volt facebook-fiókom, mert féltem, hogy megnézem a fotóimat. Feliratkoztam, és azok a nők, akiket nem igazán ismertem, kékből kezdtek üzenetet küldeni nekem. Továbbra is kluboztam, és egyre kényelmesebb lettem. Soha nem kezdeményeztem semmit. Mindig elkezdtek velem beszélni. Ez még soha nem fordult elő velem, és furcsa módon megdöbbentem és büszke voltam. Nagyon haboztam, mert lélektársat, társat kerestem. De nagyon rámenősek voltak. Az egyetlen dolog, amiről beszélni akartak, az a testem volt. Először szexeltem, de nem tetszett. Problémáim voltak a megszerzésével és fenntartásával. Gondoltam: Miért akar ez a nő velem aludni? Kövérnek képzeltem magam előttük. Azt hittem, hogy gyakorlásra szorul, ezért több nővel találkoztam, és sokat szexeltem velük, és ez egyre jobb lett. Minden hétvégén szexeltem egy idegennel. De belül üresnek éreztem magam, és nem éreztem ezt az érzelmi kapcsolatot. Sok ilyen nő negatívan nyilatkozott a kövér emberekről. Látták a striáimat (amelyek szinte teljesen elhalványultak), és így szóltak: "LOL, te nem voltál kövér !?" Nem hinnének nekem. Elutasítottnak éreztem magam. Ez nagyon sokszor történt, és egyre dühösebb lettem.

A nőkkel szembeni negatív hozzáállás kialakítása

Ezután úgy döntöttem, hogy megfordítom az asztalokat. Kezdtem szörnyű lenni a nők számára. Negatív megjegyzéseket tennék azokról a nőkről, akikkel most találkoztam egy klubban. Szörnyű megjegyzéseket tettem a testükkel kapcsolatban (amelyek tökéletesek voltak), és letettem őket a barátaik elé. Érdekes módon ez nem számított, mégis hazamentek velem. Gondolom, túlságosan vonzódtak az izmokhoz. Nagyon negatív gondolataim voltak általában a nőkről. Kirúgtam a nőket a lakásomból, miután lefeküdtem velük. Ordítottam egy nővel, aki az ujjaival elgázolta a striáimat. Nem is mondott semmit. Azért kezdtem gyűlölni ezeket a nőket, mert soha nem is nézték volna a vén kövér engem, sekélyek és gonoszak voltak, amikor túlsúlyos emberekről beszéltek, és féltem, hogy megtudják, hogy egyszer én is kövér voltam. Abbahagytam a klubokba járást. Nem én vagyok az.

Csatlakoztam egy társkereső webhelyhez, mert túl szégyenlős vagyok ahhoz, hogy elkezdjek nőkkel beszélgetni, és olyan nők után kezdtem el kutatni, akiket érdekesnek találtam. Vonzódnak az átlagos kinézetű lányokhoz és olyan lányokhoz, akik kissé pufók és boldognak látszanak. De soha nem válaszoltak az üzeneteimre, vagy a beszélgetés elhallgatott, ha elmondtam nekik a hobbim. Azt hiszem, hogy az izmaim megfélemlítették őket, és azt hiszik, hogy én vagyok a meadead. Az egyikük guglizott, fotókat talált a testépítő versenyeimről és sértegetni kezdett, mint hülye testépítőt. Nagyon sok javaslatot kaptam a szexről objektíven jó megjelenésű nők által, de ez nem érdekel. Nem tudom mit tegyek. Úgy tűnik, hogy a kedves és normális lányok már nem érdekelnek engem, és nem érdekel a sekély lányok találkozása, akik csak engem akarnak.

Mit kell tenni?

Meg akarom változtatni a nőkről alkotott véleményemet is. Mielőtt átalakultam volna, mindig nagyon kedves voltam a nőkkel, és soha nem gondoltam volna, hogy még figyelembe is vesznek. Sosem voltam „baráti zóna”, mert soha nem tartottam magam érdemesnek arra, hogy nővel legyek. Mindig is nőtársam akartam lenni. Nem akarom, hogy az izmaimra csökkentsék. Vannak érdekeim és érzéseim is, és jó lenne megismerni egy nőt, aki úgy lát engem, amilyen vagyok.

Szeretnék szép, normális kapcsolatot ápolni egy kedves hölggyel. Nem akarom, hogy a nők soha többé megragadják a bicepszemet, megérintsék a hasamat, megfogják a fenekemet anélkül, hogy először engedélyt kérnének tőlem (ez megszűnt, mióta abbahagytam a klubokban való járást, de folyamatosan kapok kifejezett facebook üzeneteket).

Tanácsot kérek más lossit tagoktól, akik hasonló tapasztalatokkal rendelkeznek és sikeresen megváltoztatták a nőkkel és a randevúkkal kapcsolatos szemléletüket. Nem én vagyok az. Meg akarom szakítani a ciklust, és remélem, hogy egyszer találkozom egy nővel, akit érdekel, hogy ki vagyok, és megértette azt a tényt, hogy egykor kórosan elhíztam (és ez még ma is meghatározza, hogy ki vagyok, annak ellenére, hogy Szuper izmos vagyok ma).

Nem tudom mit csináljak? Le kell állnom a testépítéssel, és újra „normálissá” válnék? Van-e weboldal olyan nők számára, akik korábban lefogytak és szeretnének randevúzni valakivel, aki hasonló tapasztalatokkal rendelkezik. Nem akarok randevúzni valakivel, aki lenézi a súlyával küzdő embereket.

szerkesztés: Nagyon köszönöm szép megjegyzéseket. Ennek megírásával sokkal jobban éreztem magam a helyzetemben, és a kommentjeid elolvasása nagyon hasznos volt. Úgy gondolom, hogy ez egy csodálatos közösség, és szeretnék mindenkinek nagyon köszönetet mondani.

Ezt egyértelműbbé kellett volna tennem. Abbahagytam éjszakai klubokba járást, mert nem tetszett, hogy érzem magam és viselkedem. Félénk vagyok, és diffucltnak tartom a nőkkel való beszélgetést, ezért próbáltam ki az online társkeresőt.