a dolgok gubanca.

és felveszem a majordomo bing receptet.

Iratkozzon fel a lájkoláshoz

ezt furcsa kérdésnek tűnik feltenni ezekben az időkben, de amúgy velem vezetem: hogy állsz? eteted magad, alszol, kitartasz? ugyanolyan éhezik az emberi érintés miatt, mint én? aggódsz a világért, és haragszol a kormányra, és bárcsak máshol lennél? kenyeret sütöttél?

a múlt héten elhatároztam, hogy kitalálom a majordomo bing receptjét - ez bolyhos, de masszív, kissé rágós és kellemes ízű. a majordomo-nál megrendeli a bingot annak alapján, amivel meg szeretné enni, legyen szó csicseriborsó hozon dip-ről vagy vékony sertésnyak-szeletekről és grillezett ananászról, amelyet egy tányérra rakott le egy tócsás forró mártás, vagy egy villásreggeli tálat juhar kávéval vaj és ikra tojássalátán és vastag szalonnaszeleteken. az egyik megfogásom a momoverse egyik bing opciójával az, hogy soha nem építenek be elegendő bingot az áraikba, ezért mindig többet kell rendelnünk és többet kell fizetnünk.

amelyek nem tévesztenek félre - egyáltalán nem bánom, hogy fizetek a bingért, mert aki azt mondja, hogy a kenyérnek ingyen kell lennie, de azt tudom, hogy többet tudok fizetni az extra bingért. ez egy furcsa mentális dolog, mint a tojás a ramenben dolog - ha rament tálalsz, építsd be a kibaszott tojás árát a ramenbe. ne mondd, hogy 2,50 dollárt fizetek egy tojásért, és csak építsd be az árba. ez a domb, amin meghalok.

szóval, különben is, a múlt hetet ezen a bing recepten dolgoztam, és talán gúnyolódsz, azon gondolkodva, hogy a fene tudja ki, hogy kitalál bármit is egy hét alatt ?! nem mondhatom, hogy ez valóban olyan, mint a majordomo bingje, de még mindig rohadt jó a bing, és elégedett vagyok vele. unom is ezt a bütyköt, hogy megosszam egy receptet, szóval itt van.

ez a bing nagyon elnéző és nagyon rugalmas. a mérések durvaak - vettem egy élelmiszer mérleget, de úgy döntöttem, hogy a bing szórakoztató eleme, hogy nem a precizitásról szól. módosítom ezt menet közben, és a jövőben is folytatni fogom a dolgát, de itt vannak azok a durva mérések, amelyekkel megkezdem, amikor harapok.

1 csésze langyos víz
2 evőkanál cukor
1½ teáskanál élesztő

3 csésze liszt
1 teáskanál só
3 evőkanál olívaolaj

hat éve telt el a varrókomp 2014. április 16-i tragikus elsüllyedése óta, és ha még nem ismeri az esetet, nagyon javaslom, hogy távollétében nézze meg a rövid [oscar-jelölt] dokumentumfilmet. teljes egészében ingyen megnézheted a youtube-on, és csak harminc perc. biztos vagyok benne, hogy harminc perced van rá.

sokat írtak arról, hogy Korea milyen gyorsan és hatékonyan reagált a covid-19-re a koreai tapasztalatok miatt, de kétségtelen, hogy az a zavartság is szerepet játszik, amely a koreai kormány kezelésében volt a süllyedésben és annak következményeiben. . amint a komp süllyedt, a kék ház alapvetően nem tett semmit. háromszáz ember halt meg a süllyedésben, és ezek áldozatai többségében középiskolás diákok voltak egy jeju-i iskolai kiránduláson. a 170 túlélő közül a mentések több mint felét halászhajók és kereskedelmi hajók hajtották végre, nem pedig a koreai parti őrség, magánbúvárok a süllyedés után napokat töltöttek, hogy megpróbálják megtalálni a lehetséges túlélőket. e búvárok egyike hónapokkal később öngyilkossággal halt meg a hosszú merülés okozta trauma miatt.

a varrókompk tragédiája volt az egyik legfontosabb esemény, amely a park geun-hye felelősségre vonásához vezetett, akit sehol sem láttak, amikor a komp süllyedt. későn jelent meg a katasztrófavédelmi központban, korábbi tartózkodási helye ismeretlen volt, és jobban érdekelte az optika, mint bármi más. próbáltam megtalálni az erről szóló cikket, de egyértelműen emlékszem, hogy a túlélőket visszahozta az irányítóközpontba egy fotózásra, a túlélőket, akik kapcsolatban álltak a családdal és rendben voltak hazamenni.

sokkal több van ebben a tragédiában, amely valóban dühöt vált ki, mert a kormány továbbra is kudarcot vallott a gyermekeiket vesztett családokban. még mindig nincsenek egyértelmű válaszok arról, hogy miért süllyedt el a komp; valószínűleg vannak olyan korrupciós rétegek, amelyeket soha nem fednek fel. némi igazságszolgáltatás teljesült, mint amikor a komp kapitánya volt, aki elhagyta a hajót, de mindez sajnos hiányosnak tűnik a sok veszteséggel szemben.

kérem, nézze meg a dokumentumfilmet.

mint mondtam, ez a bing recept rugalmas és elnéző. használhat aktív száraz élesztőt vagy instant élesztőt, és használhat mindenféle lisztet, kenyérlisztet és ezek bármilyen kombinációját. játszhat a cukor és a só mennyiségével, és ha akarja, teljesen kihagyhatja az olívaolajat - előfordulhat, hogy akkor hozzá kell adnia egy kicsit több vizet, ha úgy találja, hogy a tésztája szárazabb, mint szeretné. hogy őszinte legyek, vajon tudnám-e felemelni a vizet vagy az olajat ebben, ha ez lágyabb tésztát adna nekem. kíváncsi vagyok, hogy tudom-e még, miről beszélek, mit csinálok, ha képes vagyok arra is, hogy receptet állítsak össze. vajon abbahagyom-e valaha a második találgatást vagy a kételkedést magamban.

különben is, tehát ez a recept - ugyanannyi élesztőt használhat, függetlenül attól, hogy aktív száraz vagy azonnali; mindkettővel sikerült. az egyetlen különbség az lenne, hogy hogyan hozza össze az összetevőket - például ha aktív száraz élesztőt használ, akkor oldja fel a cukrot vízben, majd szórja meg az élesztővel. keverjük kissé, és tegyük félre 10-30 percre, amíg az elegy szép habos nem lesz.

amíg megvárja, míg habosodik, keverje össze a lisztet és a sót. szeretek egy kicsit jól csinálni a közepén, ahol beleöntöm a habos élesztő keveréket és az olívaolajat.

ha azonnali élesztőt használ, keverje össze az összes száraz hozzávalót, készítsen egy kicsit jól a közepén, és öntsön bele vizet és olívaolajat. győződjön meg róla, hogy a vize nem túl forró. nagyon kényelmesen be kell tudnia dugni az ujját.

néha szeretném tudni, miért javasolja nekem a youtube azokat a videókat, amelyeket tegnap készítettem, és tegnap este megnéztem egy videót egy vloggerről a fogyásról. koreai volt, és 70-es kilókból 50-esekbe ment 168 cm magasan (akkor sem tudtam volna ezeket a számokat konvertálni a google nélkül, ha akartam volna, de gondolom, a magasságig „m 172 cm és 5'8”), és legalábbis úgy tűnt, hogy fokozatosan, egészséges módon fogyott, nem használt valami furcsa étrendet.

sok mindent el tudnék mondani a diétákról, a testsúlyról és a testről; nem vagyok vékony, soha nem voltam vékony, soha nem leszek vékony; és több mint 15 éven át intenzíven testileg szégyent szenvedtem. még most is megkapom a szégyent, mert megint nem vagyok vékony, és szeretem az ételeket, amelyeket mindig is nyilvánvaló, szégyenteljes dologként fogalmaztak meg - természetesen imádom az ételeket; nem lennék akkora, ha nem szeretem az ételt. valahányszor felvetem, hogy szeretnék újra meglátogatni Koreát, egy évig költöznék oda, azt mondtam, hogy előbb le kell fogynom, emlékszem, mi történt utoljára Koreában? emlékszel, hogyan menekültem el az országból tíz nappal korábban, mert nem tudtam elviselni, hogy a koreaiak miként fognak nyíltan megítélni a testemért? Emlékezz rá?

néha azt hiszem, hogy a koreai ragaszkodásom a legkevésbé mazochizmus, mert a koreaiak soha nem szerettek (vagy nem szerettek) annyira, mint amennyire szerettem volna, hogy tetszenek nekik. továbbra is hajlamos vagyok a koreai koreaiak részéről nagyobb elfogadásra, mint a koreai amerikaiaktól, és nem tudnám megmondani, hogy pontosan miért, miért akartam általában, hogy a koreai részemet jobban érvényesítsék, mint az amerikait. talán azért, mert tudom, hogy soha nem fogok átjutni a fehér színre, és mindig megkérdőjelezik az amerikai nőt, annak ellenére, hogy itt születtem és nőttem fel. talán azért, mert a koreaiak olyan sokáig elutasítottak, mert a testemet még soha nem tartották elfogadhatónak - mint mondtam, talán mazochizmus, ez a vágy, hogy elfogadják azokat az embereket, akik nyílt kegyetlenségükkel és gúnyolódásaikkal leginkább megbántottak.

azért nem hoztam fel ezt a youtube videót. a vlogger azzal zárja a videóját, hogy: „Nem azt mondom, hogy le kell fogynod ahhoz, hogy szép legyél. sokkal inkább az, hogy a fogyás révén szebb lehet. " azt mondja, reméli, hogy mi, nézői meg tudjuk fogni az árnyalatok különbségét a két állítás között, és azt hiszem, igen, biztos, van ott különbség, de ez nem akadályozza meg azt, hogy a mentalitás kolosszálisan felcseszkedjen. nem kell lefogynod ahhoz, hogy szép legyél, és nem kell fogynod, hogy szebb legyél. csinos vagy, mint te.

szeretem elkezdeni összehozni a tésztát kívülről-befelé. keverem és gyúrom a tésztámat egy széles fémtálba, mert a pultom nem a legnagyobb, nem az a fajta, amin jól érzem magam tésztát gyúrni, és csak a kezemet használom. ez egy óriási peeve, amikor a receptek azt feltételezik, hogy mindenkinek van állványkeverője. a kitchenaid keverők ára 300 dollár, és nem mindenkinek van ennyi pénze vagy pultja.

egyik kezemmel lefelé tartva a tálat, a másikat körökben köré söpöröm a széleken, a lisztet fokozatosan összekeverem a vízzel/olajjal. nem arról van szó, hogy a tésztát finoman kell kezelni; én csak szeretem ezt a módszert, bár amikor türelmetlen vagyok, csak bejutok oda, és elkezdek mindent összemosni. 10-15 percig gyúrjuk a tésztát, kinyomva és visszahajtva magára, hogy elősegítse a glutén kialakulását. ha a tésztája túl száraz, adjon hozzá egy evőkanál vizet. ha túl nedves, adjunk hozzá egy evőkanál lisztet. ne legyél azonban túl elhamarkodott, mert lehet, hogy a tésztának csak még egy kis munkára van szüksége, hogy összeálljon.

amikor a tésztája szépnek és rugalmasnak érzi magát, formálja gömbbé, és tegye egy enyhén olajozott tálba. fedje le műanyag burkolattal. meleg helyen kell hagyni, hogy megduplázódjon, nagyjából 2 óra. az első alkalommal, amikor ezt készítettem, 11 órakor kezdtem a tésztámat, és úgy döntöttem, hogy túl fáradt vagyok ahhoz, hogy megvárjam és megfőzzem a bingomat, ezért hagytam, hogy az ablakom előtt egy székre emelkedjen (hideg volt).

amikor a tészta elkészült, vegye le a műanyag csomagolást, és tegye félre későbbi újrafelhasználás céljából. lyukassza le a tésztáját, enyhén összegyúrja, majd adagolja egyenletes darabokra, attól függően, hogy mekkora/vastagságú legyen. szeretek két méretben elkészíteni az enyémet, amelyekből néhány vékonyabb és nagyobb lesz, így használhatom őket spam, sajt és tojás körbefogására paradicsommal, valamint néhány vastagabb és kisebbet, hogy minél több legyen a lapos kenyér textúrája és érzése.

formázzon minden darabot gömbbé, csípje le a varratokat. tegye a köröket varratokkal lefelé egy sütőpapírral bélelt tepsire, de ne simítsa őket egymáshoz. fedje le ugyanolyan műanyag burkolattal az első emelkedéstől kezdve, és hagyja pihenni a kis köröket 30 percig. amikor már majdnem készen állnak, melegítsünk egy serpenyőt közepes lángon. tekerje ki az első kört, vagy nyújtsa be olajjal - bármelyik módszer működik, de én inkább a gördülés egyenletességét szeretem. megolvaszt egy vajat egy serpenyőben (győződjön meg róla, hogy a serpenyő nem túl forró), majd kezdje el főzni!

jövő héten azt tervezem, hogy felszállok egy repülőgépre, és kirepülök Los Angelesbe. Óriási bűntudattal küzdöttem emiatt, mert felelőtlenségnek és önzőnek érzem magam, bár ez a legjobb, amit most tehetek magamért. ha új vagy itt, súlyos depresszióval és szorongással élek, amelyek párosulnak az öngyilkossági gondolkodással, és nincs bennem bizalom, hogy még egy hónapot egyedül tölthetek karanténban, nincs partner, család vagy állat.

olyan érzés gyengének mondani hangosan. olyan szánalmas gyávaság érezni a vereséget, azt mondani, hogy ezt nem tudom megtenni, nem tudom, mert tudom, hogy kitoltam magam a töréspontomon, és kitartottam, ameddig csak tudtam. mire kirepülök, majdnem hat hétig elszigetelt leszek anélkül, hogy fizikai érintkezésbe kerülnék emberekkel, a kutyáim nélkül, és kissé csodálkozom, hogy még mindig itt vagyok, még mindig épen, de érzem magam töredezés. Életemben először próbálok lépéseket tenni a védelem érdekében, mielőtt elérném azt a pontot, amikor olyan közel állok a saját életem elvételéhez, a puszta rémtől elvakít, hogy végre ez lesz. ehelyett most émelyítően aggódom a bűntudattól.

öngyilkos agyval élni normális idõszakban már teljesnek érzi magát, de válság idején más hangokat kölcsönöz. nem félek attól, hogy megbetegedjek; nem igazán érdekelhetném, ha végzetesen fertőzném ezt a vírust; de nagyon érdekel, hogy hordozó lehetek-e, és esetleg valaki mást megbetegedjek. Az, hogy nem becsülöm az életemet, még nem jelenti azt, hogy nem becsülöm mások életét, különösen a szüleimét, akik mégis sokkal inkább azt kockáztatnák, hogy az országon átrepüljek, így ott vagyok velük és az én kutyák helyett egyedül itt.

és ez talán a depressziós, öngyilkos aggyal való együttélés nagy kettőssége, ezzel az egyidejű védekezéssel kapcsolatos igény és az életvitel csökkentett figyelme. öngyilkosnak lenni nem feltétlenül azonos a meghalni akarással; már nem akar élni - vagy legalábbis ez így nyilvánul meg számomra. Az öngyilkos agyammal vívódva megpróbálom meggyőzni arról, hogy érdemes életben maradni, hogy érdemes átnyomni ezt a fájdalmat és kimerültséget, hogy akkor is érdemes megtartani a reményt, ha megvetem a reményt, mert a remény gyengeségnek tűnik.

utálok ennyit beszélni erről a szarról, főleg azért, mert biztos vagyok benne, hogy visszatér, hogy szakmailag és személyesen is megharapjon, de már éltem is ezzel, és ez foglalkoztatta az agyamat, és ha valamit megtudtam tavaly, az az, hogy a nem öngyilkosoknak valójában fogalmuk sincs arról, hogyan lehetne hozzám hasonló emberekkel beszélni vagy bánni, akik élnek ezzel. ennek az alcsomagnak valójában egy koreai drámáról kellett volna szólnia, amit imádtam, de miután a hétvégén megváltoztattam a járatomat, azt hiszem, hogy nagy részem csak ellazult, tudva, hogy nem kell ezt egyedül folytatnom ez már azt jelentette, hogy a depresszióm valóban feloldott és megbénított néhány napig - és itt van. dráma beszélgetés legközelebb.

főzöm az összes edényemet egy menetben, egyet-kettőt megeszek főzés közben, majd a többit fóliába csomagolom, és hűtőszekrényben melegítem, és megeszem az új napokat.