Soha ne randizz egy olyan sráccal, aki kövérnek szólítaná

Néhány eset az életemben számos személyiséggel találkoztam - majmokkal, okos szamár srácokkal, duhajokkal és ezek kombinációjával. És bár megszerettem a legtöbbjüket (vagy talán mindet, mert soha nincs választásod középiskolás korodban/amikor a hormonjaid hoznak ki belőled), azt mondanám, hogy megtanultam lecke a nehéz úton. Finoman szólva elég csúnya és idegesítő. Szóval, hallj meg, amikor ezt mondom - soha ne járj olyan pasival, aki kövérnek mondaná.

Soha ne járj olyan sráccal, aki miatt kicsinek éreznéd magad - karrier, önbecsülés, anyagilag vagy bármilyen szempontból az életedben, nos, van véleményed. És ez nem tárgyalható, mert sok minden forog kockán, amikor egód és önképed darabokra törik.
Mint korábban mondtam, mindezeket a dolgokat keményen megtanultam.

Régebben randevúztam ezzel a sráccal, aki úgy érezte, hogy nem érdekli az előfutam - kényelmesen érezte magát a testemmel, a személyiségemmel, a választásaimmal és ami a legfontosabb: a kinézettel és a fizikai megjelenéssel kapcsolatos véleményemről. Valahogy a skála nehezebb oldalán állok - bár nem vagyok elhízott, biztosan nehezebb vagyok, mint a legtöbb lány. Szóval, igen, szikrák repültek, és én valahogy győztesnek éreztem magam, mert a középiskola első éve óta hatalmas szenvedés érte. Milyen nagyszerű módja annak, hogy lezárjuk az idősebb évünket.

És akkor az évek lettek a legrosszabb ellenségünk. Mivel különböző egyetemeken jártunk, úgy gondolom, hogy a távolság megpecsételte az üzletet, és önmagunk legrosszabb változatává tett minket, amikor együtt voltunk. A harcok megszokott eseményekké váltak, aztán kicsit testesebbek és meghittebbek lettünk (ami normális). Ezekben az időkben elkezdett késztetni a fogyásra. Hízni kezdett addig a pontig, amikor megrontottnak éreztem magam, valahányszor megláttam a saját reflexiómat. Meglepődtem, mivel korábban elmondta, hogy kedveli, amilyen vagyok, és olyan hirtelen volt az egész.

Gyűlölt engem, mert elkezdte látni azokat a vidám combokat és narancsbőrt, valahányszor rövidnadrágot és ruhát viseltem? Nem voltam elég jó, mert látta az összes hátsó zsírt és pelyhet, amikor csak elkezdte felhúzni az ingemet? Annyira tele voltam kérdésekkel. Nem olyan volt, mint az első hónapokban, amikor együtt voltunk, és most úgy érzi magát, mint egy példány egy Petri-csészén, százszorosára növelve a hibáimat.

Úgy érezte, hogy csak a fizikai vonatkozások és az intimitás miatt akar engem. Annyira rossz volt.

Természetesen szívszorító volt. Az állítólag második együttes évünk közepén úgy döntöttem, hogy megpróbálom kihúzni a dugót, és szakítani vele. Alig néhány nap múlva kiment valakivel, hogy lógjon és visszajöjjön hozzám. Szokásom szerint ott voltam, hogy felkutassam, mint egy elhagyott kiskutyát, és várjak rá. Ott voltam, de az életemben betöltött szerepem homályos és furcsa lett. Inkább egy FWB dolog volt, és természetesen ekkor szerettem volna. Olyan kemény ütés volt ez az egóm ellen, ez egy totális leminősítés volt. És szerettem volna, mert csak így lehettem vele. Olyan furcsa volt.

Aztán néhány hónap elteltével úgy döntöttem, hogy csak hagyom abba, és hideg pulykával hagyom fel ezt a szokást - csak otthagytam. És soha nem érezte annyira felszabadítónak. Több mint egy év telt el azóta, hogy utoljára beszélgettünk, egészen két nappal ezelőttig (ekkor az írás idejéig), ahová barátként mentünk ki. Először sms-t küldött nekem, és kikért, mivel „hiányzott” (idézet, idézet nélkül). Ez nem sok volt, de biztos voltam benne, hogy az a meleg, homályos érzés, amire számítottam, már nem volt meg. Természetesen vágyam volt rá, hogy megcsókoljam (talán megszokásból), de mindez ellenőrzés alatt állt. Rosszabb is lehetett volna.

Most azóta nem hív és nem írt üzenetet. Azt hiszem, olyan dolgokat szeretett volna, amiket nem tudtam megadni (csak ezt feltételezem ... vagy talán azt gondolja, hogy unalmas társ vagyok. Vagy hát, meg vannak neki az okai), mert túl beteg vagyok és belefáradtam a baromságokba tapasztaltam a két év alatt. Természetesen a jó emlékek megmaradnak, de amikor valaki, akit érdekel, rosszul érzi magát önmagától, akkor tudnia kell, hogy mikor kell abbahagyni a szart.

(A sajtó idejétől fogva barátok maradunk. Ezt feltételezem, mivel békeszerető egyén vagyok.)
Ezért mondom ezt most - soha ne járj olyan pasival, aki kövérnek mondaná. Soha ne randevúzz olyan emberrel, aki szétzúzná önbecsülésedet, amíg nem leszel önmagad legrosszabb verziója. Soha ne engedd, hogy ilyesmi történjen veled.

Most ne érts félre - egyáltalán nem hibáztatom őt mindazért, ami valaha mindkettőnkkel történt. Voltak saját hiányosságaim, ő pedig a végéig maradt. Türelmes volt velem, amíg az egész annyira megtört és helyrehozhatatlanná vált. Nem működött, őrült volt. Ő volt az első szerelmem, ezért rosszul esett.

Remélem, hogy talál valakit, aki teljes mértékben elfogadja minden hibáját, tökéletlenségét és gyengeségét. Természetesen egyelőre nem találtam meg - még mindig sok mindent el kell intéznem, annyi helyet kell meglátogatnom, és sok történetet kell elolvasnom. Aztán megint, ha úgy gondolja, hogy megtalálta azt a srácot, aki egyáltalán nem tökéletes, de aki a közvetlensége ellenére is veled maradna, akkor őrizze meg. Tudnád.