Milyen a kövér lány a túraútvonalon

Szeretem a testemet - akkor miért okozta a Csendes-óceáni címerút olyan rossz érzésemet tőle?

Amikor először túráztam, azt hittem, meghalok.

Természetesen hiperbolikus vagyok, de alig. 2014 volt, és D.-val látogattam Utah-ba, egy lánnyal, akivel akkor jártam. Lelkes természetjáró volt, és izgatottan küzdötte le a Zion Nemzeti Park néhány ösvényét. Ideges voltam; Az elmúlt hat évet meglehetősen zárt térben töltöttem New Yorkban, és egész életemet kövér testben éltem. Nem voltam meggyőződve arról, hogy tudtam-e kirándulni, vagy hogy megérdemlem, hogy a pályákon legyek.

D. elhessegette attól a félelmemet, hogy túl lassú leszek, a combom összedörzsölődik, hogy hólyagok lesznek. Biztosított bennem, hogy a túrázás egyszerű, csak dicsőíti a gyaloglást, és azt mondta, hogy hagyjam abba a babát. Egyikünk sem ismerte el, amit valóban kérdeztem: Túl kövér vagyok túrázni? A testem kényelmes lesz ezen a téren? Engedhetek itt lenni?

Az ösvényen D. a porában hagyott, könnyedén ügetve előttem. Lassú voltam, és a combom összedörzsölődött, amíg elvéreztek, és hólyagokat kaptam. D. és a túra után hamarosan nem láttuk egymást.

Ez három évvel ezelőtt volt. Már nincs kedvem meghalni egy rendes túrán; Találtam nadrágot és Body Glide-et, amely megakadályozza a combcsiszolást, találtam egy lábujj-zokni-ösvény-futó-lábszárvédőt kombinációt, amely megakadályozza a hólyagok kialakulását, és sok-sok mérföldet utaztam a kaliforniai Oregonban, Utah-ban, Washington, Montana, Colorado és Arizona. Ami a legfontosabb, hogy kialakítottam a saját kapcsolatomat a túrázással és a természettel, olyat, amely nem függ senki más sebességétől vagy a sajátomtól, nem versenyképes, és amelyet úgy hívhatnék, hogy "meditatív gyakorlat", ha én lennék olyan lány, aki ilyesmit mondott. (Spoiler: 100% -ban ilyen lány vagyok.) Annak tudata, hogy felelős vagyok önmagamért és a tapasztalatomért, amikor az ösvényen vagyok, biztonságban és boldognak érzem magam, amikor kirándulok. Nem vagyok versenysportoló; Csak egy kövér csaj vagyok, aki szereti a szabadban tölteni az időt, mert gyakran ez az egyetlen hely, amely a légzésre emlékeztet. (Kapcsolódó: A vállalatok végre kifejezetten nőknek készítenek túrafelszerelést)

Az első kirándulásom óta tapasztalt növekedés fényében azt gondolhatnánk, hogy mostanáig szuper magabiztos túrázó leszek, biztos vagyok képességeimben és büszke vagyok elért eredményeimre. És néhány nap az vagyok. Legjobb napjaimon a túraútvonalak erőteljesnek és boldognak, nyugodtnak érzem magam oly módon, amit általában nem élek át, a természet elborzasztotta, szerelmes vagyok önmagamba és a világba, amelyben élünk. Legjobb napjaimon a túraútvonalak emlékeztesse, hogy szeretem a kövér testemet.

Aztán vannak a legrosszabb napok, amelyek közül sokan tavasszal történtek, amikor elindultam a Pacific Crest Trail túrájára. A távolsági túrázás számomra álomként indult, és rögeszmévé nőtte ki magát. Az az ötlet, hogy 2650 mérföldet túrázok Mexikótól Kanadáig, felizgatott. Ellentétben a legelső túrámmal D.-vel, most már tudtam, hogy ugyanúgy tartozom az ösvényekhez, mint a vékony emberek, még akkor is, ha a kövér túrázók sok megjelenését nem látjuk a mainstream médiában. Izgalmas volt elképzelni, hogy kövér ember túrázik a PCT-n; Szerettem volna inspirálni más kövér lányokat, megmutatni nekik, hogy ugyanolyan egyedek vagyunk a vadonban, mint bárki más, bármit is mondanak a fényes túraújságok és a gondozott Instagramok.

Mindent megtettem, hogy felkészítsem a testemet és az agyamat a PCT-re, amely sokféle ökoszisztémán és magassági profilon kanyarog. Tudtam, hogy meleg lesz a sivatagban, havas a Sierrában, hibás Észak-Kaliforniában, zöld Oregonban és nedves Washingtonban. Elképzeltem, hogy magányos vagyok, fáradt és fájó. Azt is elképzeltem, hogy örömteli, lelkes és büszke vagyok.

Nem képzeltem, hogy neheztelni tudok a testemre.

Sajnos pontosan ez történt. Mielőtt folytatom, szeretném tisztázni, hogy vannak kövér emberek, akik túráznak a PCT-n és más hosszú utakon, és sikerül elérniük a pályák teljesítésével kapcsolatos céljaikat. Egyáltalán nem azt mondom, hogy a kövér emberek nem képesek nagy távolságokat túrázni. Épp ellenkezőleg! Természetesen, mi vagyunk. Folyamatosan nagy távolságokat gyalogolok. De általában pozitív gondolkodásmóddal teszem, függetlenül a nehézségektől, mind logisztikailag, mind mentálisan. Valahogy a PCT-n erre képtelen voltam.

Nehéz pontosan megmondani, hogy mi történt, hogy annyira rosszul éreztem magam a testemben, amikor ezt a túrát végeztem. Az ösvény kétségtelenül nehéz, gyakran több mint 1000 láb magasságot nyer és veszít el egy nap alatt. A napi 15+ mérföldes túrázás okozta stressz idővel megviseli a testet, függetlenül attól, hogy a test kövér vagy vékony-e. És bár általában a természetbe veszem az irányt, hogy elkerüljem a mindennapi élet stresszeit, és boldoggá váljak a Földanya jóvoltából, a túra egy másik vadállat, amely sok figyelmet igényel a logisztika számára, és lehetővé teszi a nem kis stresszt és szorongást. Azt tapasztaltam, hogy a nap bármely pontján egy kedves monológot futok át a fejemen: Miért vagy ilyen lassú? Miért nem tud lépést tartani a többi túrázóval? Miért nem erősebb és gyorsabb a tested? Mit csinálsz itt kint?

A legidegesítőbb az volt, hogy mennyire rosszul éreztem magam, mert rosszul éreztem magam a testem miatt. Büszke vagyok arra, hogy szeretem a testemet, és hálás vagyok mindazért, amit képes értem/velem megtenni, és hogy negatív gondolataim vannak a súlyommal és az alakommal kapcsolatban, lelkileg is leromboltak. Úgy éreztem, mintha elveszíteném magam fontos részét - azt a részt, amely feltétel nélkül szeretett. Azt hittem, hogy a távolsági túrázás közelebb visz a testemhez. Ehelyett visszatért arra a gondolkodásmódra, amelyet néhány évvel ezelőtt éltem át. Újra elgondolkodtam azon, hogy tartozom-e az ösvényre, megérdemlem-e egyáltalán, hogy rajta legyek.

Rájöttem, hogy ha vissza akartam állítani és újra kapcsolatba akartam lépni önmagam azon verziójával, amely szereti a testemet, és úgy véli, hogy valóban a nyomomhoz tartozom, akkor le kellett szállnom a PCT-ről. A versenyképesség, amelyet az ösvénykultúra és más túrázóknak a "nagy mérföldek" megtételével és a saját negatív önbeszédemmel való megszállottsága erősít, tönkretette a túrázással való kapcsolatomat.

A túrázás számomra nem sport. Ez egy szent kapcsolat, amelyet a testemmel, az agyammal és a Földanya-val építettem ki. Meg akartam menteni ezt a kapcsolatot.

Tehát a 454. mérföldnél leszálltam az ösvényről, és hazamentem Portlandbe, OR. Szomorúnak és legyőzöttnek éreztem magam, mintha nemcsak magam, hanem az összes többi kövér lányt is cserbenhagytam volna, akik személyesen, e-mailben elmondták nekem az Instagram-on, hogy én inspiráltam őket. Azt hittem, amint hazaérek, kiszállok néhány helyi ösvényre, de úgy találtam, hogy nem akarom. Tehát azt tettem, amit mindig is teszek, amikor megpróbálok újra kapcsolatba lépni a testemmel: hagytam, hogy legyen egy kis hely. Nem toltam bele valamibe, amire még nem volt kész. Visszatértem az alapokhoz, hogy kedves legyek önmagammal, a testemmel. vártam.

Egy hónappal a hazatérés után végre kirándultam. Ez egy babatúra volt, egy apró nyomvonal a PCT-hez képest, és még nagyon kicsi és lehengerlő is ahhoz a 10-15 mérföldes napi túrához képest, amelyet gyakran szeretek csinálni, amikor van rá időm. Az otthonom közelében egy ismerős utat választottam, nagyon kevés magassági nyereséggel, lélegzetelállító kilátásokkal és állkapocscsökkentő vízesésekkel nem fényképezve. Nem akartam jelenetet készíteni erről a túráról, nem akartam belemenni azzal a gondolkodásmóddal, hogy az Instagramon vagy bármilyen nyilvános módon megmutatom a gyakorlatom bőségét. Csak sétálni akartam az erdőbe, és jól éreztem magam kövér testemben. Emlékeztetni akartam magam, miért szeretek túrázni, miért lehet varázslatos a természetben lenni, miért érdemlem meg a pályákon való tartózkodást.

Bepakoltam egy nagyon könnyű nappali csomagot, és ügyeltem arra, hogy a combom közé vigyek fel extra testcsúszást. A meleg időjárás lehetővé tette számomra, hogy szandálban túrázzak, nem pedig a futók, ez garancia (számomra) a hólyagok elkerülésére. (Keresse meg itt a túracipőjét.) Rengeteg vizet és rágcsálnivalót kaptam. Repülőgépes üzemmódba helyeztem a telefonom. Aztán felértem az ösvényre és négy órát túráztam, egyszer sem álltam meg azon, hogy elgondolkodjak azon, hogy néz ki a testem, milyen gyorsan mozog, vagy ki állhat mögöttem, aki át akarja adni a lassú tempómat. Mint maga a Földanya ajándéka, aznap délután egyetlen embert sem láttam az ösvényen. Amikor a végére értem, sírtam. A túra nem volt nehéz. Egyáltalán nem volt különösebben figyelemre méltó. Pontosan erre volt szükségem. 30 napja voltam otthon, de ezen a túrán végül hazajöttem a testemhez. Hagytam magam újra szeretni és elfogadni a testemet.

Örökké nem zártam ki a távolsági túrázást, és továbbra is fontosnak tartom, hogy a kövér emberek tudják, hogy ösvényekhez tartoznak, és megérdemlik, hogy ott legyenek, legyenek hosszúak vagy rövidek. Azt álmodom, hogy a jövőben újra megpróbálok egy PCT-túrát, és szeptemberben Európába megyek a párommal, hogy kiránduljak a Camino-ba, amely egy 550 mérföldes útvonal Észak-Spanyolországon keresztül. Túratársaktól hallottam, hogy a Camino lazább és kevésbé versenyképes, mint a PCT, és objektíve könnyebb a terep is. Nagyon remélem, hogy ez az ösvény lehetővé teszi, hogy meggyógyítsam a távolsági túrázáshoz fűződő kapcsolatomat.

A túrázás olyasmi, amit azért kezdtem el, hogy megtanítsam magamnak az értékemet, hogy megszerezzem függetlenségemet. Nem akarok senkivel versenyezni, ha nyomon vagyok, beleértve magam is. Fontos számomra, hogy túllépjem a határaimat és kibővítsem a komfortzónámat, de soha nem akarom, hogy a testemet lebecsüljem, vagy az önértékemet megkérdőjelezzem. Ha nem emelem fel magam túrázási gyakorlatom során, akkor nem teljesítem a személyes túrázási céljaimat, akár "nagy mérföldeket teszek meg", akár nem.

Minden nap végén jól akarom érezni magam az ösvényen és a kövér testem miatt, amely keményen dolgozik azért, hogy minden utazásomra elvigyen. Mert megérdemlem, hogy ott legyek - és te is.