A diétás ipari komplexum megkapott, és soha nem enged el

Egyáltalán nem láttam a test pozitivitás mozgását.

Sarah Miller írta

Duci kisgyerek voltam. Szerettem a pirítóst, a vajat, a sütiket, a narancslét, a fagylaltot és a hamburgert, és nem szerettem annyira mozogni. Nem voltam falatozó vagy legelő.

Csak annyit ettem, mint egy felnőtt, majd körbeültem, és újra és újra elolvastam a „Mindenféle család” könyveket és a „Feketerigó tó boszorkányát”, végül 30–40 kiló túlsúlyos voltam. A legtöbb emlékem arról szól, hogy kiskoromban étkeztem, anyám azt kérdezte tőlem: „Tényleg ezt akarod?”

Egy nap megláttam magam a tükörben, sírva dobáltam dolgokat, és úgy döntöttem, hogy nem leszek többé kövér. Egy papírra írtam: SOHA SEM LESZEK HÍR. A Mademoiselle vagy a Glamour kéthetes étrendet választottam, amely úgy tűnt, hogy minden hónapban kinyomtat egyet. Ezeket elolvasva ugyanaz az érzésem támadt, mint az ingatlanokról szóló részben, és arról álmodoztam, hogy mi lehet a tulajdonod és mi lehetsz.

A diéták alapvetően egyformák voltak. Reggeli: egy darab pirítós, túró; snack: egy narancs; ebéd: két kemény tojás és egy alma; vacsora: hamburger pogácsa, saláta, túró, víz, a páratlan Jell-O. Szerencsém, imádom a túrót.

Minden reggel felkeltem, és háromszoros biciklimmel körbevettem egy mérföld hosszú hurkot, amelynek végén háromszor volt egy hatalmas domb. Ha előző nap ettem egy sütit, akkor visszamentem a dombról és visszafelé, egyszer minden sütire, de alig csaltam meg a diétát, mert valóban elkötelezett voltam.

Állandóan éhes voltam, de boldognak éreztem magam, mert lefogytam. A szüleim régi iskolai mérleggel rendelkeztek, szekrényükben egy analóg mérővel, és én minden reggel felkaptam rá, és ritkán izgatott a fejlődésem miatt. Körülbelül négy hónap alatt elvékonyodtam.

Nem hittem el ezt a varázslatos életet, amit hirtelen éltem, ahol nadrágot vehettem fel anélkül, hogy le kellett feküdnöm, és minden erőmet fel kellett használnom gomboláshoz és cipzárhoz.

Régi életemben a vásárlás pokol volt. A közeli ruhaüzletben volt egy eladó hölgy. Halom száraz, szőke haja volt, és rózsaszínű rúzsot viselt, Revlon Silverspun Rose, szinte pozitív vagyok. Anyám „annak a szörnyű hölgynek” hívta, de mi folyamatosan ott jártunk, mert ez valahogy az egyetlen játék volt a városban.

A szörnyű hölgy oly sok szánalommal nézett rám, mintha csak túlsúly helyett haldokoltam volna. - Talán valami kissé hízelgő - szokta mondani. Anyám olyan ruhákat hozott nekem, amelyekről azt hitte, hogy „működni fognak”, én pedig sírtam, miközben megpróbáltam őket, egy vagy két kivételével az összeset eldobtam. Eközben a szörnyű hölgy visszahúzta a fogasokat az állványokra, és azt mondta vékony lányoknak, hogy „csak drágák”.

Miután vékony voltam, tudtam csak venni olyan dolgokat, amelyek tetszettek, és bemehettem az öltözőbe, és felrakhattam cuccokat, és ez nekem is megfelel. Néha még túl nagyok is voltak a dolgok. És ha valami nem nézett ki jól nekem, akkor azt mondtam, hogy "bármi, ez a ruhadarab szar".

Egy nap dolgokat próbáltam, és hallottam, ahogy a szörnyű hölgy valamit mormol az anyámnak, majd anyámat hallottam: "Azt hiszem." Utána anyám azt mondta nekem, hogy azt mondta, hogy „szépen nőttem fel”. Büszkeséget, dühöt és fizikai undort éreztem.

Az emberek megőrültek az átalakulásom miatt. Azon a nyáron, amikor olyan családbarátokat láttunk, akiket egy ideje nem láttunk, az összes felnőtt azt mondta: „Sarah, te nagyon fantasztikusan nézel ki, csak fantasztikusan”, és amikor kiléptem a szobából, még mindig „fantasztikusan” mondták egymást, még a férfiak is.

Éppen az előző nyáron szüleim egy barátja megcsúfolt engem, amikor egyik este panaszkodtam, hogy a felnőttek homárt kaptak, míg a gyerekeknek csirkét kellett enni.

"Nem úgy tűnik, mintha túl sok jó ételt kihagytál volna életed során" - mondta, és szüleim egy másik barátja, aki elhaladt mellettem, miközben beszélt velem, elmosolyodott ezen a vidám poénon. Most a viccelő mondta: - Jól nézel ki, kölyök. Úgy tettem, mintha nem hallottam volna. Mit is mondhatnék erre? "Köszönöm"? "Utállak"?

Csak egy olyan ember volt a hosszú listán, akik csúnyák voltak számomra, akik most sokkal kedvesebbek: testvérem legtöbb barátja; maga a bátyám; egy élő nagyszülőm, anyám édesanyja, aki három egész másodperc józanságot fűzött össze, hogy megfigyelje: "Most már tényleg csinos vagy, amikor már nem vagy kövér."

Minden ember, akivel beszéltem, most két ember volt, aki kedves volt velem, mert vékony voltam, és az, aki gonosz volt velem, amikor kövér voltam. Én is két ember voltam: a kövér ember, aki úgy érezte, hogy mindenki jobb nálam, és aki annyira félt átmenni egy szobán, vagy akár felállni, és most az a vékony ember, aki nem tudta, hogyan kell kezelni a felbuzdulása, ha hirtelen nem érzi magát így, sőt néha még az emberekkel is magasabb rendűnek érzi magát.

Jaj, csak egy darabig éreztem magam vékonynak, mert háromhavonta legalább egy ember a gimnáziumon és az egyetemen keresztül azt mondta nekem: "Nagyon csinos lennél, ha lefogynál 10 kilót." Néha azt javasolták, hogy többet veszítsek el.

Az egyetemen az egyik hétvégén elmentem egy barátommal a családja lakásába, és a nappalijában ülve vártam, hogy átváltson, amikor megjelenik az édesanyja, egykori modell. Lenyűgöző nő volt, amit Karl Lagerfeld (diétás társ) helyeslően emberi fogasnak nevezne. Olyan résfogú, göndör hajú, 70-es évekbeli istennő volt, akinek barnás kulcscsontja és a kicsi, magas, egymástól távol eső mell talán megmutatta a zuhanó Halston nyakkivágást.

Éppen azt akartam mondani: „Szeretem a cipődet” vagy „Gyönyörű kilátás”, amikor azt mondta, mintha önmagával beszélt volna: „Csinos arc… gondoltál már arra, hogy megpróbálsz lefogyni?”

Barátom berontott a szobába, és azt kiáltotta: "Ma, fogd be a szád!"

- Bezárta a száját - kiáltotta vissza. "Tudja, hogy csak segíteni próbálok."

Valóban, dühös voltam magamra. Csodáltam őt.

Én, aki kevesebb kalóriát tudok számlálni egy 10 edénnyel megrakott asztalon, hogy a legtöbb embernek el kell kötnie egy cipőt, egyáltalán nem láttam a testpozitivitás mozgását.

Hirtelen, körülbelül egy évtizeddel ezelőtt, amikor észrevettem, hogy a kövér nők a) kövérnek, büszkén szólítják magukat, és b) nemzetünk nagyvárosainak utcáin sétálnak minden bizonnyal szűk vagy leleplező ruhát viselve, igen ezt fogom viselni, és bármit viselek, amit csak akarok, és én is meleg vagyok, örökké meleg leszek, jóval azután, hogy mindannyian meghaltatok ”- gondoltam magamban: Ó Istenem, MI? A megoldás nem a diéta?

Kövér, gyönyörű modelleket és színésznőket kezdtem látni a katalógusokban és a televíziós műsorokban. Szeretnék többet látni, de örültem, hogy egyáltalán láttam őket. Rettegtem és továbbra is félek magabiztos szépségüktől. Gyengédséget érzek irántuk is, amire kitartottak, és máig kitartanak, hogy ezt elérjék. Néha fojtogatom a szeretetet irántuk, és az ötletet, hogyan élhettem volna meg, ha engedtem volna, hogy csak lemérjem, amit lemértem.

Valójában nem gondolom, hogy a szépség egy bizonyos nőtípusra korlátozódik. Nem hiszem, hogy vékonynak kell lenned a szex vagy a szerelem megtalálásához. Mindezt tudom, de sajnálom, hogy beszámoltam róla, hogy csak vékony vagyok. A súlyom valószínűleg egész életemben a gondolkodásom 50 százalékát foglalta el. Most diétázom. Most fogytam nyolc kilót. Még 15-öt el akarok veszíteni.

Minden szombaton a Súlyfigyelőkhöz járok. A múlt héten nem fogyott le egy hét „tökéletes” után - ami azt jelentette, hogy ebédre és vacsorára egy kicsi reggelit és két ésszerűen nagy salátát tartalmazó sajtot és diót (és ezért szomorúat) - dühösen zokogtam éves újra. Igen, jártam terápián, ennyit, és nem, nem hiszem, hogy ez a mentális állapot "rendben" vagy akár "rendben is" lenne. Ami megoldhatatlan.

Furcsa, hogy a nők testükkel kapcsolatos jó és rossz érzései más nőkhöz kötődnek, például, ha egy nőnek nagy teste van, ez szemrehányásnak érezheti mindenkit, akinek szabályos teste van. Ahogy néztem J. Lo Super Bowl félidei műsorát, arra gondoltam, hogy ez egy olyan dologgá fog válni, amelyben a középkorú nők ideges lesznek, mert nem úgy néznek ki, és ezt a dühüket rasszista és szexista kommentekben fogják kifejezni. ruhaválasztása és testének pontos alakja. Szegény, ártatlan J. Lo teste - itt azt hitte, hogy egész célja csupán J. Lo tudatának mozgatása az űrben.

Kíváncsi vagyok, hány nő nem érzi annyira, hogy annyira elfogadta volna testét, mint amennyit bemutatnia kell, mint akinek van. A fiatalabb nők azt mondják nekem, hogy a súlyszorongás kifejeződését inkább az „egészség” szóhasználat adja, ezért a nők azt mondják, hogy nem esznek tejterméket, kenyeret vagy cukrot, így nem tekintik őket önmaguk megítélésére, vagy mások.

A kövér nőknek már nem panaszkodom, hogy túlsúlyos vagyok, kivéve természetesen most. (Az igazán vékony nők még mindig azt mondják nekem, hogy mindig kövérek - talán megérdemlem.) De még ha nem is kövér szégyen vagyok másoknak, nem tudom abbahagyni a kövér szégyent magam, és igen, tudom, hogy ez azt jelenti, hogy kövér másokat is megszégyenítve ezzel, de, amint lehet, hogy összegyűltél, nem tudom abbahagyni.

Nem azt mondom, hogy senki sem fogadta el a testét, hogy mindez hazugság. Csak azt mondom, hogy egészen biztos vagyok benne, hogy nem "érkeztünk" sehova. És miért tennénk? A női lét anyagi feltételei semmilyen drámai módon nem változtak, és úgy tűnik, hogy mindenki számára egyre rosszabbak. És bár bizonyosan több van a különböző formájú „ünneplésnek”, ritkán fordul elő, hogy ezek a formák nincsenek arányosítva meglehetősen univerzálisan vonzó módon.

Még akkor is, ha valamilyen csoda folytán elfogadnám, hogy nem vagyok vékony, mint sokszor - öt vagy 10 percig vagy három egész napig, mint amikor befejeztem Lindy West kiváló emlékiratát, a „Shrill” -et, és naiv módon azt hittem, hogy végre meggyógyultam a betegségem - továbbra is olyan ember maradnék, akit újrafertőzésre szánnak.

Ez a személy mindig felkészült a férfiak megvetésére, akik nem találják őt fizikailag vonzónak, és 4 éves kora óta nagyon figyel az általános női gyűlöletre. (Őszintén szólva sajnálom azokat a nőket, akik nem.) Mindenesetre én 50 éves vagyok, és túlságosan félek a világtól, hogy abbahagyjam a fogyókúrát.

Tavaly összefutottam szüleim azon barátjával, aki sok évvel ezelőtt azt mondta nekem, egy gyereknek, hogy nem tetszik neki, hogy nézek ki. Nagy hamis mosolyt adtam neki, amely körülbelül fél másodpercig tartott, majd hirtelen hideg bámulattá omlott. Rémültnek tűnt. Ez volt az a pillanat, amelyet gyakran úgy írtak le, hogy „mindez megéri”.

Túl késő nekem, és túl késő nagyjából mindenkinek, aki korombeli. Olyan agymosottak vagyunk. És bármennyire is tökéletlen a testpozitív mozgás, csak emlékezz: Nem is volt ilyenünk.

Történetem ezen részének nincs boldog vége. Megkapták, és soha nem engednek el. Az egyik kezemben meg fogok halni a zsírmentes Cool Whip-szel, a másikban pedig az edzőteremmel és egy 29-es méretű farmer fiókkal, amelybe soha többé nem fogok beilleszkedni. Ez rendben van. Csak hadd feküdjek itt. Kérem, ha teheti, folytassa tovább nélkülem. És ha látja, hogy jönnek, folytassa a futást, ne álljon meg és ne forduljon meg. Nincs olyan öröm, amelyet az élet hozhat, amely attól függ, hogy elkapnak.

Sarah Miller író, Nevada Cityben, Kaliforniában él.