A Lusta seggfej útmutató a kibaszott súlycsökkenésről

Pontosan két oka lehet annak, hogy most olvassa el ezt a cikket:

Nincs túlsúlyos. Utálod a kövér embereket, és nevetni akartál. Ha ez vagy te, akkor ez valószínűleg kielégít:

Te zsíros vagy - nemcsak elhízott, hanem bevallottan lusta és kissé antiszociális vesztes seggfej, és valószínűleg pornó- vagy videojáték-függő is (szar az önértékelésed, lardo). Ha ez a helyzet, akkor ez a cikk valóban az Ön számára szól!

Nem vagy egyedül. Az elhízás manapság nagyjából normális dolog, és könnyebb, mint valaha, kövér, lusta pina lenni, és elkerülni mások kritikáját a szörnyű választásai miatt.

Ennek ellenére mindig is arról képzelődött, hogy elveszíti a súly egy részét. Nem csak lányoknak, vagy azért, hogy megkönnyítsék a testredők közötti tisztítást, hogy ne érje újra ezt a tejfölös szagot, vagy nem kell újra átélnie azt a megaláztatást, hogy az összes többi ember sorban áll a Costco-ban. útlevélfotó fülke hallja, hogy a fotós azt mondja, hogy lencsét kell váltania, hogy az arcod illeszkedjen (egy seb, amelyet utána könnyen lehet gyógyítani egy zsíros szamár Costco Dog-szal és az egyik olyan batshit puha pereczel, amelyet finom vajban áztatva árulnak). Nem, nem csak arról van szó, hogy jobban nézel ki, vagy ténylegesen kikéred a gyulladásodat - már rég túl vagy azon a téveszmén, hogy valamikor valahogy összeszeded az erőfeszítéseket annak ellenére, hogy soha nem vagy kitartó ahhoz, hogy bármi mást is elérj az életedben - hanem arról, hogy egy kis ellenőrzés, rohadtul!

De, ha valóban megvan az önuralma, akkor nem lennél lusta seggfej, most megtennéd?

Ezt szem előtt tartva mi itt, a Holt Postafiók Társaságnál összeállítottunk valamit, ami csak neked készült (nem érzed magad különlegesnek): útmutató arról, hogyan lehet leadni néhány fontot nagyobb erőfeszítések nélkül. Ahelyett, hogy 500 dollárt fizetne egy tornaterem tagságáért, tizenöt percre egyszer meglátogatja, mielőtt elkerülhetetlenül hazamenne sírni, mert az összes harckocsifelsős srác megfélemlítette, ez az útmutató az olcsó, könnyű és a legjobb dolgokra összpontosít. mindez nem igényel semmilyen erőfeszítést a helyükön.

Minden további nélkül megtudhatjuk, hogy egy lusta seggfej mennyire fogyhat kibaszottul.

1) Vágja ki a szódát, gyümölcsleveket és más édesített üdítőket

Ha nem tesz mást a listán, akkor tegye ezt, különösen a szódavízeket, amelyek akár folyékony elhízásnak is nevezhetők. Ismételje meg: HA NINCS SENKI Ebből a listából, vágja ki a kibaszott szódákat.

Nincs távolról semmi jó ezekben az italokban. Nemcsak pontosan nem tartalmaznak tápanyagtartalmat, hanem aktívan károsak a testére. Az ezekbe az italokba kerülő savak, színezékek, ízesítők, tartósítószerek és így tovább gyakorlatilag mérgező iszapokká teszik őket, sőt néhányukról kimutatták, hogy elősegítik a rák kialakulását. A legrosszabb azonban az a hatalmas mennyiségű cukor, amelyet minden egyes alkalommal elfogyaszt, amikor csak egy szódát fogyaszt. A cukor - nem zsír, nem vörös hús, nem étolaj, hanem a Sátán síteremből származó édes fehér hó - szinte minden bizonnyal a fő bűnös az egyre bővülő ember keblében, és a szóda a legnépszerűbb, legelterjedtebb szállítási mechanizmusa. Kivettem őket az étrendemből, és több kilót fogytam más változások nélkül.

Tudja, hogy a gyümölcslevek és hasonló italok nem sokkal jobbak. Rendszerint vannak vitaminjaik, még akkor is, ha mesterségesen adják hozzá, ami kismértékben jobb, mint a pop, de még mindig meg vannak terhelve cukorral. Ami a legrosszabb, hogy sok „juice” alig felel meg erre a címre - a legtöbb bolti narancslét megfőzzék és elpárologtatják, miután összenyomták azt a pontot, hogy már csak egy felismerhetetlen szürke folyadék maradt, amelyet hűtőben tárolnak a palackozásig, amikor cukrot, vitaminokat, színezéket és mesterséges aromákat (igen) adnak hozzá, hogy a „frissen facsart” lé illúzióját adják. Ez (véleményem szerint) egy óriási átverés, és most, hogy jobban tudod, meg kell tenned, hogy elkerüld.

Szóval mi van, ha furcsa szájrögzítést kapott, és feltétlenül folyton valamit kell inni? Nos, ha a víz nem teszi meg helyetted (és mi teljesen megértjük), javasoljuk, hogy váltson cukrozatlan teára vagy cukormentes ízvizekre, amelyek manapság bármelyik élelmiszerboltban kaphatók. Az agyad nem fogja tudni a különbséget, és nem fogsz akkora baromságot tenni a testedbe.

És ha ez még mindig nem kivitelezhető, váltson legalább a választott ital cukormentes változatára. Jesszus.

2) Cserélje le az elemeket az esztelen falatozásra

Kövér vagy, mert szart eszel, és hatalmas mennyiségben eszel. Nincs titokzatos genetikai rendellenessége, amely miatt jóval meghaladja a 200 kg-ot. csak úgy, hogy rágcsálja a fehérrépát és a felfújt rizstortákat (hacsak a kromoszómái valahogy nem a Cool Ranch Doritosból állnak, ebben az esetben valószínűleg most kórházban kell lennie). Hiányzik az akaraterő, és ócska ételeket használ a vadul következetlen hangulatok kezelésére. Ennek eredményeként függ a sótól, a szénhidráttól és a cukortól.

Most a fogyni próbáló emberek egy része egy ponton átértékelné ezen „ételek” életükben elfoglalt helyét, gyakran drasztikusan csökkentené vagy teljesen megszüntetné őket az egészségük érdekében. Pedig nem te! Egyszer elfogyasztott egy egész doboz fagylaltos szendvicset, miután visszatért a boltból ("Csak kettőm lesz ..." Nem, nem fogsz, Baby Huey).

Nyilvánvaló, hogy nem vagy a fegyelmezett típus. A 16 órás internetezés közbeni folyamatos étkezés csak egy dolog, ami végigvezeti Önt a nap folyamán, és nélküle tanácstalan lenne a folytatás módja. Sose félj! A tervünk szerint folytathatja a szájba lapátolást, és elveszíthet pár fontot.

Hogyan? Azáltal, hogy egyszerűen helyettesíti snackjeit kevésbé borzalmas helyettesítőkkel. Ahelyett, hogy a híres Amos-t az arcodba dugnád, próbálj ki egy kis gyümölcsöt és zöldséget a változásért. Így nem kell elvégeznie a mélyen meggyökeresedett szokások megváltoztatásának nehéz munkáját.

De szereted az uzsonnádat, azt mondod? Gondolj: Mennyit tapasztalsz az elfogyasztott ócska ételből? Tényleg odafigyelsz az ízre, vagy csak torkolsz, amikor az elméd inkább valamire összpontosít? Igen, azt hittem.

Oké, valójában senki sem szereti a zellert vagy az előhámozott sárgarépát. Ízük olyan, mint egy idős hölgy pisze, ill. De mi van ezekkel a pótlásokkal: baba csattogó borsó, szőlő, törpe narancs, cseresznye, szárított banán chips, héj nélküli földimogyoró, pisztácia, dió, gluténmentes kekszes hummus? Meg tudod csinálni azt a szart.

3) Legyen választottabb a terjedéseivel kapcsolatban

Nagyjából ugyanaz a gondolat, mint fent. Ne változtassa meg az elfogyasztott mennyiségét; megváltoztassa a természetét. Ha imádja a mogyoróvajat, árassza el a népszerű márkákat minden hozzáadott cukorral, például a Jiffben vagy a Skippy-ben, és cserélje le egy természetes mogyoróvajra, amely cukormentes.

(Látsz itt egy mintát? A cukor az ellenség. A CUKOR AZ ELLEN).

Mi az? Utálod, hogy párszor el kell keverni a mogyoróvajat, mielőtt összecsapnád a Bolond arany kenyerét? Nos, a cégek kezdenek megkapni a „nincs cukor” feljegyzést, és most egy mágikusan cukrozatlan mogyoróvajas kenettel kaphat, amelyet nem kell előzetesen kevergetni (ez veszélyesen közel lenne a testmozgáshoz). Pic rohadtul rokon.

4) Sötétítse el a reggeli kávét

Még egy kisebb változtatás, amelyet megtehet, hogy kivágja a Fehér Ördögöt. A reggeli csésze joe valószínűleg a legegészségesebb szokásod - még jobb, mint megtanulni, hogy ne lélegezz rágás közben. A kávé nem csak stimuláns. Valójában bebizonyosodott, hogy gazdag antioxidánsokban, és ami még relevánsabb, zsírégetésre ösztönzi az emberi testet.

… Ha nincs betöltve cukorral, szirupokkal és műkrémmel, vagyis. A Starbucks egyetlen „magas” mogyorós tejeskávéja 190 kalóriát tartalmaz (egy felnőtt férfi számára ajánlott napi összérték közel 10% -a) és 26 gramm cukrot (több mint egy Fanta). Ezt szem előtt tartva, valóban úgy gondolja, hogy az otthon készített kávék többes evőkanálnyi cukorral és tejszínes krémmel jók lehetnek?

Ideje nőni egy kis hajat a golyóin, és megtanulni inni fekete kávét. Ismét igazából nem változtat semmilyen rutinján vagy szokásán. Ha már iszik kávét, akkor iszogatnia kell a kávéját. Csak ne legyél hülye emiatt. Vedd ezt a szart úgy, ahogy a kardashiak szeretik az embereiket.

5) Lépcsőház

Milliószor hallottad már, hogy a rohadt lift helyett lépcsőn kellene menni. Rendben. DE, te lusta seggfej vagy, a lépcső fájdalom, és nem szeretsz reggel 8: 00-kor lihegni és a verejtékedbe ázni.

Tehát próbálja ki ezt a kompromisszumot: Ha három lépcső vagy annál kevesebb lépcsősor van, lépjen felfelé (vagy lefelé); másrészt, ha háromnál több járatról van szó, gyalogoljon el két vagy három járatot, majd a többit érje fel a lifttel. Így nem csak nagy távolságot használsz ürügyként arra, hogy ne tedd azt, amit könnyen megtehetnél, de nem teszel semmit a kötelesség felszólításán felül.

Talán ez az ötlet kissé ostobának tűnik számodra. Akkor még egyszer, talán te is egy FATTY vagy. Pattanó, vajgolyó.

6) Napi 15 perc séta

Tudom, hogy a testmozgás ötlete ugyanolyan vonzó számodra, mint a mostohaapád régi Fleshlight-ja, mint egy pohár (utalás, van egy ok, amiért a székedben vagy, egy súlycsökkentő cikk hatodik csúcsán, ahelyett, hogy intramuralisan játszanál) foci az Y-nél, vagy mi van), de fontolja meg ... ez csak gyaloglás. Nincs gyors tempó. Semmi hülye speciális cipő, amelyet meg kell vásárolnia, vagy más ruha, amelybe át kell öltöznie. Nincs kocogás. Nincs futás. Nincs edzőterem.

Csak egy kis séta, ebéd után, vacsora után, vagy napnyugta után. Csináld mindennap az útmutató többi részével együtt. Jobban fogod érezni magad. Fogyni fog egy kis súly. És aligha fogsz semmit csinálni.

És ha azok közé az emberek közé tartozik, akik olyan kövérek, hogy a lábad nem képes elviselni a saját súlyodat, és arra késztet, hogy egyszer szerepelj a Walmart People-ben, akkor a fagyasztott ételek szakaszában összezúzva a robogó alatt, amikor túl messzire ért a második kád előkevert mártással és cefrével, csak… nem tudom, integetni kell a karjait tizenöt percig, vagy valami ilyesmi. Mozgalom. Szüksége van mozgásra.

6) Ha asztali munkája van, vagy sok időt tölt a számítógépen, vegyen fel egy „ideges szokást”

Ó, kit viccelünk? Van asztali munkája (az iskolapad számít), és ezt követi, ha több órával később utána néz a csúnya szarnak az interneten (valószínűleg szódabikarbóna fogyasztása és folyamatos nassolás közben, lásd fent).

A cikk szellemének megfelelően nem javasoljuk, hogy kelj fel és nyújtózkodj, vagy szerezz valami különféle hobbit (és szar, tudjuk, hogy napi tizenöt percig gyalogolást kérsz, baromi sokat kérsz tőled), ezért menj előre, tartsd a fenekedet ahhoz a székhez rögzítve. A szar hozzáállásod és az élet ajándékának megdöbbentő semmibevétele, amelyet kaptál, mindketten megköszönik.

De amíg ezt csinálod, talán próbálj ki valamit, ami egy kis extra energiát fog égetni; „ideges szokás”, amely mozgásban tartja részed egy részét, még ha csak az ujjak is. Ehhez nagyszerűek a stresszgolyók és a kisajtolt játékok. Használja szabad kezét…

… Akkor megint, srácoknak valószínűleg már van mit tenniük szabad kezetekkel az internetezés közben.

Tehát váljon lábcsapdává! A bátyám lábcsapda. Megőrjít. De kalóriát éget. Napi 350 kalóriát, nyilván, ha tartod magad. Próbáld ki.

A nagy zsír vége

Nem fog megőrülni ezek a változások. Amit kap, ha néhány hónapig gyakorlatban tartja őket, az alacsonyabb testzsírszázalék és vonzóbb arc, nem beszélve a jobb általános egészségi állapotról és a pihentetőbb alvásról. Nem fogsz kinézni, mint egy pornósztár, de érezhetően jobban fogsz kinézni és érezni magad, mint korábban. Bónuszként valószínűleg kap egyfajta teljesítményt, ami hosszú távon arra ösztönözhet, hogy többet tegyen és kevesebb legyen lusta seggfej.

Az az alapelv, hogy kevesebb hulladékot tegyél be, égesd meg többet a még mindig áthidaló szeméttől, a lehető legkevesebb erőfeszítéssel vagy szokásaid megváltoztatásával, elegendő ahhoz, hogy egy kis súlyt fogyjál anélkül, hogy bármi fontosabb változtatást végeznél. Csak megváltoztatja a már elvégzett dolgokat oly módon, hogy boldoggá tegye Önt, hogy az agya ne vegye észre és késztesse a dolgokra.