Az eltűnő törvény: A rendezetlen étkezés elleni küzdelem férfias középpontú nőként

Tegnap randizni mentem a menyasszonyommal. Megszereztük az eljegyzési gyűrűjének átméretezését (túl nagy volt először), és van egy francia hely az utca túloldalán az ékszerésztől. Tálalják a kezüket, a legjobb krémeket, amiket Párizsban élek. Tehát tegnap ebédre ettem: egy La Fin du Monde sört (Quebecben készítettem, most a kedvenc söröm); egy hajdina krém rántottával, svájci sajttal és karamellizált hagymával; fél édes krepp olvasztott csokoládéval, pirított kókusz- és kávéfagylalttal (Abby és én kettéosztottuk, mert masszívak); kávét, csak azért, hogy kiszabadítsam magam az étkezési kómából, hogy hazavezessek minket Philadelphiából.

És élveztem minden utolsó kibaszott falatát. Minden alkalommal, amikor Beau Monde krémekkel kedveskedünk, ez egy élmény, és emlékszem, mennyire izgatott vagyok, hogy a világ olyan jó ételeket tartalmaz. Örültem étkezésünk minden aspektusának: hogyan nézett ki, milyen íze volt, milyen érzés volt egy forró napon kint ülni hideg sör mellett. Örültem egészen a tehén alakú krémmel, amely fél-félig kiköpött a szájából, amikor megdöntötte.

A gyönyör a végállapotom.

Nem tudok két baszást összedörzsölni, amikor a nemi bemutatásomról van szó. Csak egy divatos úrnak akarok kinézni. Nem bánom, ha „urat” kapok a vonatvezetőktől és a baristáktól, bár a névmásait használom. Szoktam nőiesebben bemutatni - nos, mint egy „piszkos hippi”. Egyhosszú hajam volt a fenekem tetejéig. Minden ruhámat egy takarékboltból kaptam (a szakadt farmer volt a legjobb lelet), és pacsuli szagú voltam. És tudod mit? Valójában ugyanolyan boldog lennék, ha most így néznék ki (bár kétlem, hogy valaha is felvettek volna bármire.) Bármi, valóban. Nincs kibaszott adnivaló.

Pedig szar a fenekem, hogy képes vagyok enni dolgokat.

Mondtam már önnek, hogy színész voltam? Nos, annyi színész lehet, mint egy egyetemista kutyus, de hé. Színésznek tartottam magam. Bár nem voltam része az egyetem konzervatóriumának, sok átfedést tapasztaltunk hallgatóikkal és osztályaikkal. Egyszer hallottam, ahogy egy másik MFA hallgató beszélget a színésztanárommal. A másik MFA hallgató részletesen bemutatta a gyümölcslé tisztítását. "Már nyolc kilót fogyok!" azt mondta.

"Nem igazán gondolom, hogy fogynod kell" - mondta színésztanárom.

- Ugh - mondta, figyelmen kívül hagyva. - Tudod, még akkor is, ha a testemről a zsír legnagyobb részét leejtem, a ruhám mérete még mindig nyolc.

Nem igazán kapta meg. De ő ő volt, és mentes minden olyan elvárástól, amelyet az ipar a női testekkel szemben támaszt. Valójában kopaszodott, és nem hiszem, hogy ez számított volna, amikor a dolgokba vetették. Mégis megkaptam. Mélységesen. Értettem. Hasonlóképpen, ha én öt láb tíz hüvelyk magas emberként 128 fontra esek, akkor a legkisebb, amit kaphatok, nyolcas. A csontjaim, a legkisebb mennyiséggel, amely eltakarja őket, nyolcas méretűek. A vállam szélessége a vállam szélessége. A combcsontjaim még „combrésnél” is léteznek, csakúgy, mint a medencém. Állítólag magasak vagyunk, waif-szerűek és állandóan Photoshoppoltak vagyunk - és mindennek állítólag könnyednek kell lennie. Állítólag képes erre, és megesz egy fél pizzát, és azt mondja: „Imádom az ételt! Állandóan eszem! Nem, csak így nézek ki. De ezt nem tehettem. Egy szelet pizzát kellett megennem egész nap, és ugyanazt kellett mondanom.

Egy nő sem mentesül. Hallottam, hogy későbbi egyetemi éveim alatt egy kar színésztanára elmondta egy nálam kissé idősebb embernek, mit kell tennie az MFA meghallgatásán. Igen, a tehetségről és a gyakorlatról beszélt. De azt is mondta: „és menj el az edzőterembe. Nem fogyni akarok, hanem tetszeni fog. " Ez a személy? Az a személy, akinek az MFA meghallgatása néhány hónap múlva jelentkezik? Alacsony volt, apró és tónusú. De ő ő volt.

És lenéztem sovány szamár egészségtelen testemre, amely még mindig nyolcas volt, és megnéztem a legjobb barátaim, mókás mellékszerepeik és heroinfüggők játékait (ezeket mind el kell ismernem, elképesztő szórakozás volt játszani) ). És talán ekkor kezdtem el mondani, hogy fasz ez a baromság. Nem tudom, nem igazán volt egyetlen pillanat sem. Ritkán van olyan, amikor nem egy kitalált művet írsz, amelynek története ív és minden. Amikor színdarabot vagy filmet lát, a karakter egyszer megtanulja a leckét, és megváltoztatja viselkedését. Célszerű. A való életem szereplői mégis; többségüknek újra és újra meg újra meg kell tanulnia a leckét.

Az egyetem első felében naponta legfeljebb 800 kalóriát ettem (természetesen áltudományos becsléseim szerint). És jártam edzőterembe vagy egy csoportos fitnesz órára is a hét minden egyes napján. Azokban az években karácsonykor is jártam karácsonykor. Nincs szünet.

Kivéve, hogy olyan ünnepi étkezéseket ettem, mint soha többet. Ez volt az egyetlen szünet, amelyet megengedtem magamnak. Hálaadás, karácsony és húsvét. Azokon a napokon annyit ehettem, amennyit csak akartam. És általában egy-két napig nem akarok újra enni, ennyire jóllaktam.

Minden nap ezer kalóriát égettem el (megint csak becsült áltudományi stílust) egy kollégiumi szobámban tartott mini lépcsős gépen. Olyan korán ébredtem, hogy belépjek.

Sok diétás szódát ittam. Nem voltak benne kalóriák, és ettől jól éreztem magam. A buborékok szerintem.

Állandóan fáradt voltam - igen, az első év második felében 21 kreditet is felvettem, de visszatekintve erre a munkaterhelésre, nem lett volna szabad ilyen őrültnek lennie. Nem kellett volna olyan őrültnek éreznie magát, mint amilyennek érezte magát. Olyan ember vagyok, aki élvezi a képességét, hogy 21 kreditet felvehessen. De azt hiszem, ha nem tesz benzint az autóba, akkor az nem tud felmászni a dombra?

Tehát, hogy ébren maradjak, ittam egy kávét. Addig vágtam le a tejszínt és a cukrot, amíg feketére nem tudtam inni. Utálom a fekete kávét. Mindig utáltam a fekete kávét. Utáltam a fekete kávét, miközben a fekete kávét ittam. De nem arról volt szó, hogy örüljek azoknak a dolgoknak, amelyeket tovább fogyasztottam. Ébren maradt. Arról volt szó, hogy előadhassak. Szó szerint arról szólt, hogy előadhassak.

Csoportos fitnesz oktató lettem. Kickboxot tanítottam. Néha reggelizés nélkül tanítottam. Vagy anélkül, hogy bármit megennék. Csodával határos módon soha nem ájultam el.

Az egyik osztályomban volt egy csontvázas nő. És mindig azt gondoltam, szegény. Valóban problémája van. De amikor a főnökemmel beszéltem, nem tehettünk semmit, csak akkor, ha ő elájult az osztályban. És igaza volt, nem a mi dolgunk volt. Úgy tűnt, az elájulás volt a küszöb.

A megerősítés arról, hogy jót tettem a testemmel, nem csak színésztársaktól és a színházi világ emberektől származott. Úgy értem, onnan is jött - több szerepet kaptam, amikor nem jól étkeztem, mint amikor -, és bizony nem tehetségről vagy összpontosításról szólt, alig voltam ébren. Más helyekről is érkezett: visszamentem szülővárosomba szavazni elsőéves koromban. Nagyon gyorsan leesett a súlyom (alig néhány hónap alatt, mióta távol voltam), és összefutottam a legjobb barátom anyukájával a szavazóhelyiségben.

- Nagyon jól nézel ki - mondta. Fogalma sem volt róla. Nem sok ember tette. - Tetszik, nagyon jó! Szép munka!"

- Igen - mondtam vissza. "Nagyon keményen dolgozom, hogy ne szerezzem meg a gólyát tizenöten."

Anyám csak odaadta az oldalsó szemet. Tudta, hogy valami készül. Túl gyors volt.

A visszaigazolás a vásárlásból is származott.

A középiskolában volt egy rövid munkám, ahol elkezdtem férfi nadrágot viselni. Olyan magas lettem, hogy a nadrág azokon a helyeken, ahol minden barátom vásárolt, nem voltak elég hosszúak. Szinte hallotta, hogy azok a nadrágok sikoltoznak a bokám felé nyúlva. És nem is kerültek közel. De megpróbálnám párosítani őket nőies felsőkkel, és soha nem néztem ki teljesen rendben. Utáltam az öltözködésemet, de utáltam a gázlómadarak viselésének érzését is. Csak akkor fedeztem fel a férfi nadrágot, amikor felfedeztem egy 34 hüvelykes varrással ellátott női farmert. Csak 1969 körül akartam kinézni, nagyon megpróbáltam megtalálni a harang alját.

Nem sokkal később még azok a nadrágok sem feleltek meg. Minél tovább fejlődtem, annál jobban éreztem magam, mint egy kolbászt, aki megpróbált belenyomódni egy burkolatba, amely már kiszorította a tartalmát.

Ha nem ettem, vásárolhattam, és valóban mindenhol megtalálhattam nekem megfelelő ruhákat. Csak annyit akartam tenni, hogy betértem egy üzletbe, bármelyik boltba, ahol a társaim vásároltak, és vettem egy istenverte ruhát, bármilyen méretben, és illeszkedjen.

És ismered a legszarabb részt? Igen, magas és nagyobb vagyok a csontjaimban és minden. De korántsem vagyok nagy - soha nem is voltam az. Milyen legyen ez a kibaszott mérgező környezet a nálam nagyobb emberek számára?

A felnövekvő egészségügyi osztályokban mindig azt az elbeszélést tápláltuk, hogy a test diszmorfiumában szenvedő embereknek fogalmuk sem volt arról, hogy néz ki a testük. Hogy tükörbe néznek, és 300 fontnál látják magukat, még akkor is, ha hűvös és egészségtelen (vagy akár egészségesen) állapotban vannak 128. A pokol, még akkor is, ha ennél alacsonyabban esnek.

Ez soha nem volt az én tapasztalatom. Jelenleg nem az én tapasztalatom.

Ehelyett, amikor a tükörbe nézek, látom annak lehetőségét, hogy 300 fontot nyomjak. És ez elég. Hidd el, ez elég ahhoz, hogy bárkinek is csinálj egy számot.

Két nagy dolog történt. Egy 2008-ban, egy 2009-ben.

Az első dolog az változott, hogy a nagyapámat meggyilkolták.

A második dolog megváltozott, hogy Párizsba költöztem.

Mindkettő kissé felrázta a mintáimat. Nem törölték a mostanra teljesen kibaszott étellel való kapcsolatomat, de hosszú utat tettek meg annak orvoslásában. És nem hiszem, hogy ennyi idő alatt eljutottam volna, ha nem együtt történtek volna.

A nagyapámat egy hónappal a távozásom előtt meggyilkolták. És amikor Párizsba kerültem, csak nagyon szerettem volna élni. Mint ahogy egy egyenes fűzős vezérőrült is képes volt megélni. Még mindig nem próbáltam semmilyen kábítószert, még azon a strandon sem a barcelonai nyaralásunk alatt, amikor felajánlották. De feltétlenül kipróbáltam mindent, ételileg. Alkoholilag. Coq au vin, igen kérem. Escargot, megvan. A sarkon lévő pék frissen sült bagettje, amelyet esküszöm Istennek, annak ellenére, hogy a B Bajnokságban voltunk, és visszafelé voltunk az úttól, éreztem az illatát. Igen, a pokolba, ezt megeszem. Mindenféle krém. Még ezek a kis gombák is - szerintem az államokban a gomba íze klór, de Párizsban tetszettek. Un grec - rejtélyes húsból készült szendvics, amelyet politikailag helytelenül elnevezett forgó nyárból borotváltak le általában görög szállítóik számára. Abszint, ellenőrizze. Calvados, ellenőrizze. Salade chèvre chaud, dupla tripla csekk, ez volt a kedvencem. Bármit főzött szobatársam (én vagyok a legrosszabb szakács), ellenőrizze az ellenőrzést. Megevettem Franciaországot.

És ez nem is számolja azokat a többi országot, amelyeken végigéltem - paella, prosta, sárgadinnye, gelato, carbonade flammande, sült krumpli majonézzel (a legjobb módszer, sajnálom, mindet), spatula és rouladen, néhány rejtélyhús egy zsemlén Csehországban - igent mondtam mindarra, ami nem késztetett rendesen öklendezésre (bocs a békalábakból, neked és nekem soha nem volt hivatásunk továbbjutni).

Minden falatot imádtam, mert a fejemben azt mondtam, hogy „Nos, mi van, ha soha többé nem látok ennivalót?” De sokkal másképp volt kontextualizálva. Mi lenne, ha valaki úgy döntene, hogy véget vet az életemnek, mint például valaki a nagyapámnak, és én soha többé nem láttam ennivalót? Mint igazán? Nem olyan saját gyártású módon, ahogyan csináltam, de valóban soha többé nem is tettem rá szemet, mert soha többé nem lennének szemem. A zsűri még mindig túl van a túlvilágon, és bár szeretnék hinni az egyikben, honnan tudom, hogy tartalmaz krumplit majonézzel?

Jók és pufók lettem Párizsban. És akkor elmentem vásárolni a születésnapi ruhámat. 21 éves lettem, és teázni kezdtem a Marriage Frères-ben, amihez másra volt szükségem, mint a letépett harangfenekekre és a takarékbolt bőrdzsekijére. A pult mögött álló hölgy olyasmit mondott, amit soha nem fogok elfelejteni: - Talán vissza kellene mennie az Egyesült Államokba, ahol a ruhák passzolni fognak. Önelégült volt. Franciául volt. Azt gondolhatta, hogy nem beszélek franciául. Felakasztottam a ruhát (a boltban a legnagyobb méret, még mindig nem passzolt), és kisétáltam. Kevesen tudta, hogy az Egyesült Államokban a ruhák sem fognak passzolni.

Aznap kocogni kezdtem. Bárcsak szerettem volna kocogni. Soha nem voltam olyan ember, aki szereti az értelmetlen kardiót. Még mindig kocogni megyek. Még mindig nem vagyok túl jó ebben. Vagy nagyon jól élvezi, legalábbis nem mindig. De olyan, mint a gyógyszer lenyelése. Tudom, hogy ez jó nekem.

Egyszer rosszul lettem Párizsban, és sokat barfítottam. Csodáltam, ahogy a tükörbe néztem, miután mindent megtisztítottam. De nem szerettem a hányást. Nem akartam tönkretenni a fogaimat.

Én sem akartam újra abbahagyni az evést. Az étel fantasztikus. A gyönyör fantasztikus.

Ez volt az az idő, amikor újra és újra megtanultam ugyanazokat a leckéket, és a fejemet a falakba vertem, ahol azt hittem, hogy lehetnek ajtók.

2012-ben nem kompatibilis, ha nem visszaélésszerű kapcsolatból származtam egy középső hölgy férfiasságával, akinek nagyon tetszett, amikor sarkú és vörös körömlakkot viseltem, pedig az ő típusa történelmileg mészáros volt. Találkoztam azzal a nővel, aki felszámolta a menyasszonyomat. Megtudtam, hogy író akarok lenni, nem pedig színész. És kifogytam a baszásokból, hogy megpróbáltam belenyomni magam olyan női ruhákba, amelyek egyszerűen nem nekem készültek.

Tehát ugyanazon talán bántalmazó ember segítségével az Express-hez mentem, és megvettem az első ruhámat, amely teljes egészében férfi ruhákból állt. "Nem tudom, mi történt, mióta szakítottunk, de most klassz vagy." Lehet, hogy ez volt az első kiváltság, amelyet a férfias bemutatás biztosított számomra, az a képesség, hogy mostanában hűvös legyek, olyan kényelmetlen nőiesen bemutató seggem, ami soha nem volt.

A második kiváltság számomra az volt, hogy betértem egy üzletbe, minden olyan üzletbe, ahol a társaim vásároltak, és kiválogattak valamit, ami nekem mindenhol megfelel. És ez a méret általában kicsi volt. Közepes, max. Ahogy az első napon a tükörbe néztem a túl forró Express öltözőben, azt mondtam: „Nos. Legalábbis nem próbálok ilyen színésznek felvenni. ”

Belekóstoltam valamibe, amit még soha nem ismertem - a férfi osztályon való vásárlás lehetőséget biztosított a testem számára, hogy elfoglalja a ténylegesen elfoglalt helyet. A férfias emberek megkapják a tér kiváltságait. A nőies emberek nem. A nőies emberek állítólag annyira kicsik, hogy eltűnnek. Hogy talán eltüntetik magukat a könnyedség, a kicsiség és a tömörség utáni törekvésükben. Mint a virágokat addig nyomni, amíg laposak nem lesznek. Nem minden nőstény ember csinálja, de azt hiszem, a legtöbben érzik a nyomást.

Soha életemben nem voltam terapeutánál, egyetlen sem. Nem értem, a három éves időszak kivételével, amikor nem ettem, még soha nem éreztem úgy, hogy bármi, ami a fejemben zajlik, negatívan befolyásolta az életemet olyan módon, hogy nem tudtam kezelni magam. Lehet, hogy ez egészségtelen dolog, de most nagyon boldog vagyok. Tehát ha nem tört el, akkor tudod?

De konkrétan, az egész rendezetlen étkezési dolog mellett, soha nem éreztem magam kényelmesen, amikor tényleges étkezési rendellenességet állítottam tapasztalatomként. Mindig úgy gondoltam, hogy az étkezési rendellenességekkel küzdő emberek, például azok, akiknek étkezési rendellenességeik vannak a Lifetime filmekben vagy az Amy megítélésének nappali ismétlésein, a legalacsonyabb szintre kerültek. Szívrohamot kapnak. Képtelenné válnak működni. És nem rángathatják ki magukat a körmüknél fogva és a puszta akaraterőn. Mivel a hatásaim nem voltak annyira súlyosak, nehéz nekem étkezési rendellenességet állítanom üzletemként. Valószínűleg ezért nem láttam soha terapeutát, és nem mondtam el orvosnak. Valószínűleg azért, mert a világban, ahol voltam, ez csak egy normális, mindennapi része annak a nőies létnek, aki színpadra akarta tenni a lábát. Olyan sok nő evett így, és senki sem beszélt erről. Az étkezési rendellenesség állításában továbbra is kellemetlenségem marad. Valószínűleg ezért írtam 3685 szót idáig, anélkül, hogy egyszer beírtam volna az „anorexia” szót. Valahogy nem érzi jól. Mintha olyan identitást tulajdonítanék el, amelyhez még nem érdemeltem ki a jogokat. Nem fizettem rosszul és szorongva a díjakat.

Ugyanez vonatkozik a hentesre is. Van ilyen történelem ezzel az identitással. Egy közösség. Közös elbeszélés, bár nem azonos. És én nem passzolok ehhez. Ha természetesen és egészségtelen-étkezési viszonyok nélkül egy sovány apró pixi ember lennék, akkor valószínűleg még mindig nagyon nőiesen mutatnék be. Valószínűleg továbbra is egyenesen ’69 -es pillantásra törekednék (menyasszonyom legnagyobb megdöbbenésére). Azt állítom, hogy férfias a központ, jobban érzi magát. Nyitottabb. Engem is leírtak a Center Cotton Candy és a Fairy Prince (ss) néven. Mindkettőt boldogan veszem. De butch? Olyan érzés, mintha kooptálok valamit. Nem fizettem diszfóriában és elnyomásban a díjakat.

Én is ritkán beszélek erről senkivel, aki nem különösebben közel áll hozzám, mert úgy érzem, hogy ez egy népszerű vélemény lehet. Ez politikailag biztosan nem célravezető, a rendellenesség gondolata befolyásolja a nemek bemutatását. Eltér attól a gondolattól, hogy a veleszületettség valahogy érvényesebb. Ennek a furcsa, egyenes embereknek szóló narratívának köszönheti, hogy a férfias nők valamilyen módon károsodnak. Ami szintén baromi baromság. Aztán megint azt sem érzem, hogy sérült lennék. Soha nem. Tapasztaltnak érzem magam. Félek néha attól, hogy pontosan megosszam, milyen szar az étellel és a testemmel való kapcsolatom hozzájárult a jelenlegi ruhásszekrényem tompulásához, a hajam hosszához. A dysphoria nem olyan dolog, amit valaha is éreztem. A diszmorfia az.

Szeretném azt is gondolni, hogy a közösségem meg fogja érteni - hogy mindannyian nagyon egyedi és sajátos módon érkeztünk a nemhez, pontosan úgy, ahogyan nekünk szántuk. Azt hiszem, megtudjuk.

A minap kaptam egy pólót. Aranyos - ez egy Etsy-nyomtatás, a „Code as Craft” felirattal. A Lesbians Who Tech konferencián kaptam (ami szokás szerint kickass volt). Ez egy női válogatás, az biztos, de az asztal mögött álló nő, aki elárulta az ingyenességeket, azt mondta: "mindenünk csak a nők extra nagyja." Gondoltam, nagyszerű. Extra nagy? Ja, ez rendben lesz, valószínűleg még egy kicsit pofás is lesz rajtam, ahogy szeretem a pólókat.

Hazaértem és kipróbáltam. Szoros volt rajtam. Nem kicsit feszes, mint. Nagyon szoros. Mint a feminista Hulk apró, lila rövid nadrágjukban.
Menyasszonyom azt mondta: „Nem, ez nem lehet extra nagy. Lehet, hogy egy gyerek különösen nagy? "

Megnéztem a címkét. "Az USA-ban készült. A nőké. Amerikai Ruházat. XL. ”

Tudod, nem nagyon múlt, hogy férfiasan kezdtem el bemutatni. Valahogy elég hosszú utazásnak éreztem, hogy azt hittem, legalább valami megváltozott. De nem - nyilvánvalóan a nőies női emberek maximálisan megengedett mérete alapvetően egy gyermek rendkívül nagy.

Nem vagyunk gyerekek, és ez valami baromság. Megérdemeljük, hogy helyet foglaljunk. Testünk megérdemli, hogy helyet foglaljon. Szavaink és érzéseink megengedik a hangerőt. És még egyszer nem adom fel az örömöt a fekete kávé mellett, és a virágprésen keresztül küldöm magam.