Milyen dühös vagy?

Nézze meg, mit mond rólad a harag stílusa - és találjon egészségesebb módszereket érzelmeinek kifejezésére

mond

Kipipált. Torkig van. Feldühített. Hívd úgy, ahogy akarod, de mindannyian ott voltunk. A harag az emberi lét része, mondja Norman Rosenthal, MD, a Georgetown University Medical School pszichiátria professzora. "A problémák akkor kezdődnek, amikor palackozzák, most reagálnak és később gondolkodnak, vagy úgy érzik, hogy a pusztító válasz csak azért indokolt, mert dühös vagy" - mondja.

Valójában mind a kilincsről való repülés, mind a falazás ronthatja egészségét, növelve a fájdalomérzékelést, a depressziót és a szívbetegségek kockázatát. De az egészségesebb válasz megnyugtathatja a stresszt, csökkentheti a szívproblémák és a depresszió kockázatát, és javíthatja kapcsolatait. Ha mindez túl jól hangzik ahhoz, hogy igaz legyen, szerezd meg ezt: A szakértők szerint mindannyian megtanulhatjuk hatékonyabban kezelni a dühünket. Itt fedezze fel indulatának tempóját - és találjon jobb ritmust.

Mit tennél, ha.
Olvassa el a következő forgatókönyvet, és válassza ki azt a választ, amely a legközelebb szól ahhoz, ahogyan reagálna.

Te és a férjed veszekedtek - sokat. Miután a házimunkáról szóló röplabda ocsmány vitává fajul, könnyekben hívja nővérét, és kiönti a szívét. Megalapozott tanácsokat kínál, és megígéri, hogy senki mással nem fogja megvitatni az ügyet. Egy héttel később, a nagycsaláddal tartott vacsora közben a bátyja lehajol, és csendesen megkérdezi, hogy te és a férjed még kiegyeztél-e. Mivel még egy szót sem leheltél belőle másnak, nyilvánvaló, hogy a húgod bizonyára elárulta az önbizalmadat.

Te…

A. . tolja el az asztaltól, és követelje, hogy a húga csatlakozzon hozzád a konyhába, majd mondd el neki, talán hangosan, hogy rettegsz attól, hogy megtörte a bizalmadat -, és addig ütd tovább, amíg a könnyek határán áll.

B. . összeszorítja a fogát, és az éjszaka hátralévő részében nem hajlandó szemkontaktust létesíteni nővérével. Később, amikor megkérdezi, tagadja, hogy bármi baj lenne, de korán távozik, és szigorúan elkerüli a hívásait a következő néhány hétben.

C. . üljön végig a vacsorán, gyomrában csomókban, majd töltse a hétvégét a kérdéssel. Nem mondasz semmit a húgodnak, de privát módon elhatározod, hogy soha többé nem bízol benne semmiben, ami számodra fontos.

D. . tegye ki az eseményt a fejéből estére, majd kérje meg a nővérét, hogy másnap találkozzon egy kávé mellett. Azt mondod neki, hogy tisztában vagy vele, hogy elárult, az érzéseid sérültek, és időbe telik, mire újra megbízol benne.

Ha A-ra válaszolt, a harag stílusa…
REAKTÍV

Azonnal reagál az észlelt sértésre vagy igazságtalanságra, esetleg ordibál, vagy akár becsapja az ajtókat. "Sokan azért cselekednek így, mert hajlamosak eredményeket elérni" - mondja Simon Rego, a PsyD, a Montefiore Orvosi Központ. Amit azonban azonnali kielégüléssel nyer, azt hosszú távon elveszíti: Az emberek úgy tekintenek rád, mint aki ingatag, vagy mint olyan embert, aki zaklatja az embereket, hogy utat érjen. "A felrobbanó emberek sok bűntudatot is tapasztalnak" - mondja Dr. Rego. "Később szégyent érezhetnek, mert nem uralkodtak magukon, vagy tudják, hogy bántották a másikat." Az egészséged is szenved: A kutatások kimutatták, hogy ez a válaszreakció stresszt okoz a szívben, ezért a szív- és érrendszeri betegségek megnövekedett kockázatához kapcsolódnak.

Mit tegyünk helyette:
Tedd magad jégre. A cél az, hogy ne fújjon tömítést. Ehelyett kihívja magát, hogy gondolja át érzéseit. A reaktív emberek gyakran hiszik, hogy akik nem lendülnek ki, gyengék, mondja Dr. Rego, de "a valóságban a várakozás az erő jele, mert önkontrollt mutat".

Lélegzik. Amikor elüt a dühroham árulkodó jelei - gyors szívverés, kipirult arc, feszült izmok, kiabálási vágy -, vegyen be 10 lélegzetet, mindegyiket olyan mélyen, hogy a hasa kifújja a kilégzést. Ez a légzési technika extra oxigént keringtet és megnyugtató hormonok, például szerotonin áramlását idézi elő - mondja Dr. Rosenthal.

Legyen stratégiai. Amikor a szíved abbahagyja a versenyzést - általában 10 percen belül, de néhány embernél akár egy órán belül is - ez azt jelzi, hogy túljutottál a harc vagy a repülés szakaszán, ez váltja ki az ösztönyt. "Akkor rendben van megmutatni, hogy nem tetszik neked a helyzet; csak egészséges módon akarod csinálni" - hangsúlyozza Dr. Rego. "A kihívásod egy racionális válasz megfogalmazása, amely megőrzi a kapcsolatodat és az önbecsülést - mielőtt kinyitnád a szádat."

Mondja el érzéseit. "Mondhatnád nővérednek:" Nagyon megbántottál, amikor másoknak elmondtad a házassági problémáimat "- mondja Dr. Rosenthal. "El akarja kerülni a másik személy megítélését vagy címkézését, mivel ez vitához vezethet."

Hosszú távú megközelítést alkalmazzon. Dr. Rosenthal javasolja a jóga vagy a meditáció beépítését a mindennapi életbe; mindkettő hatékonyan csökkenti a krónikus haragot, és a szakértők úgy vélik, hogy a harag hasonló egy rossz szokáshoz: minél gyakrabban veszíti el kedélyét, annál inkább felhatalmazást érez rá.

Ha B-re válaszoltál, a harag stílusod…
PASSZÍV AGRESSZÍV

A "passzív-agresszív" gyakorlatilag piszkos szó, de a legtöbben időről időre ily módon fejezik ki a negatív érzéseket. A baj az, hogy a passzív-agresszív viselkedés (gondoljon arra, hogy közvetve támadja meg a másikat, szabotálja vagy pletykálja őt, dicséretet tartson vissza, ásást végezzen vagy csendes bánásmódot tanúsítson) mások számára könnyen észrevehető és oda vezethet, hogy remélték kerülje: konfrontáció. Ugyanilyen problémás, passzív-agresszív emberek sok időt töltenek azon, hogy elgondolkodjanak azon, hogyan bántalmazták őket, ami érzelmi és fizikai szorongást okoz számukra, például fokozott fájdalom és szorongás.

Mit tegyünk helyette:
A tulajdonosa. "A passzív-agresszív emberek gyakran nem érzik magukat jogosnak erős érzelmek iránt. Első lépés annak elfogadása, hogy valaki felidegesítette" - mondja Dr. Rosenthal.

Ellenőrizd le magadat. Nem biztos benne, hogy passzív-agresszív? Kérdezd meg magadtól: Mit éreznék, ha valaki így viselkedne velem? Ha a válasz nem nagy, akkor hagyja abba, amit csinál.

Beszélj a tükörrel. Ha ideges állapotban küzdesz a közvetlen cselekvéssel, próbáld ki privát módon, amit mondani szeretnél - javasolja Anthony Tasso, PhD.

Hangolja el igényeit. Kezdje egy közös cél megfogalmazásával (a kapcsolat megőrzése, pótlás, a levegő kitisztítása), majd térjen át az érzéseire - mondja Dr. Rosenthal.

Ha C-re válaszoltál, a harag stílusod…
KERÜLŐ

Ha úgy járunk, hogy minden rendben van, ha nem, akkor szó szerint megbetegedhet. "Az internalizálás károsítja az önértékelését, mert gyengének érzi magát, és nem képes érvényesíteni saját igényeit. Ez hozzájárulhat a depresszióhoz" - mondja Jair Soares, MD. Ez aggodalomra ad okot is, ezért tanulmányok azt mutatják, hogy a harag visszaszorítása ugyanúgy szívproblémákat, emésztési problémákat és depressziót eredményezhet, mint a dühben kirobbanó. "A düh elárasztása a negatív stressz hormonok rohamát okozza a szervezetben, megadóztatva a szív- és érrendszert" - magyarázza Dr. Soares.

Mit tegyünk helyette:
Tanulja meg felismerni a dühét. Az elkerülő típusoknak gyakran problémát jelent, hogy mikor érzik el őket. Ha elkapja magát, hogy valakit leráz, vagy azt állítja, hogy "nagyon stresszes", keresse meg a legutóbbi interakciókat egy kiváltó esemény után.

Szembesülj félelmeiddel. "Az elkerülés általában egy kimondatlan aggodalomból fakad, például egy kapcsolat megszakításával az érzéseid ismertetésével" - mondja Dr. Rego. - De a rettegésed gyakran alaptalan. Ha ezt meglátja, könnyebb intézkedni.

Gyakorlat! "Kihívja magát, hogy naponta legalább egyszer határozott és előremutatóbb legyen egy másik személlyel" - javasolja Dr. Rego. "Amint ügyesebbé válik, könnyebben megteheti ezt más esetekben."

Ha D-re válaszoltál, a harag stílusod…
KÖZVETLEN

Nincs gondod beismerni, amikor be van pipálva - de ahelyett, hogy azt mondanád, ami akkor eszedbe jut, racionális, konstruktív és tiszteletteljes megközelítést fogalmaz meg, mielőtt kinyitnád a szád. Ez a válasz ideális, mondja Dr. Rego, és továbbra is használja. "Az egyszerűség a leghatékonyabb módja annak, hogy a düh pozitív és gyors elhatározásra jusson" - értekezik Dr. Rosenthal. "Ez azt mutatja, hogy tiszteletben tartod mások igényeit és érzéseit, de a saját érzelmeidet is figyelembe veszed."

Azt is teheti:
Válassza ki a csatáit. Nem minden helyzethez van szükség cselekvésre. "Például, ha a nővéred robbant fel, és minden nehéz beszélgetést hatalmas viszályká alakít - mondja Dr. Rosenthal -, a legjobb válasz az lehet, ha elfogadod, hogy ezt egyszer elárulta a bizalmadról, és engedd el. "

Folytassa a kommunikációs képességek élesítését. Noha élete legtöbb területén önérvényesítőnek érezheti magát, előfordulhat, hogy bizonyos személyeket túlzottan vagy alulreagál. Ez gyakran előfordul a családtagok esetében, mondja Dr. Rego. E helyzetek kezelésének elolvasása érdekében olvassa el a fenti dühstílusokat, és próbáljon meg azonosítani mintákat: Vannak-e olyan esetek, amikor passzív-agresszív vagy elkerülõ módon reagál? Ha igen, akkor ezekben a helyzetekben is próbálja módosítani a válaszait.