Anyák, lányok és élelem

Megtörni a szégyen, a bűntudat és az öngyűlölet női körforgását

Feladva 2015. február 25

Az anya-lánya kapcsolat erős és emelt szintű, mind ünnepelt, mind megvetett. Attól a pillanattól kezdve, hogy egy terhes nő tudja, hogy lánya van - az én esetemben csak születéséig -, elkezdi elképzelni, hogy egy életen át tartó női tapasztalatot átadjon gyermekének. A lány természetesen úgy érzi, hogy jobban ismeri az anya, különösen az első években, mielőtt teljesen kifejlesztené saját személyiségét. Örülünk, hogy részben imádnivalóan öltöztetjük őket, mert tükrözik saját, fiatalabb, aranyosabb önmagunkat. Olyan büszkék vagyunk az elért eredményeikre, mintha a sajátjaink lennének, és nehéz lehet, ha nem helyezzük rá a saját vágyainkat a velük kapcsolatos álmainkra. Úgy képzeljük, hogy akkor is „ott lesznek” mellettünk, ha felnőttek lesznek a saját családjukkal. A lány egy örökkévaló, ahogy a mondás mondja.

Vannak olyan leányspecifikus szorongások is, amelyek miatt az anyák szenvednek a szülés legkorábbi napjaiban. Aggódunk lányaink biztonsága miatt: kiszolgáltatottabbnak tűnnek bizonyos veszélyeknek. Ugyanaz az aranyosság, amelyet ápolunk, potenciális visszaélések és zaklatások célpontjává is teszi őket. A modor és az udvariasság, amelyet megtanítunk nekik, szintén kevésbé valószínűvé teszi, hogy beszéljenek és kiálljanak önmagukért, amikor erre szükség van. Serdülőként aggódunk a lányaink miatt, mert túl jól tudjuk, milyen kíméletlenek a tizenéves lányok, különösen az anyjuk számára.

Ha feminista vagy, lányod érdekében reméled, hogy a társadalom közelebb kerül a nemek közötti egyenlőséghez; imádkozol, hogy kevesebb szexista diszkriminációval szembesüljön, mint az őt megelőző nők generációi. Mint minden szülőnek, az anyáknak is álmatlan éjszakáik vannak, és aggódnak, hogy lányaik nem fognak boldogulni a világon, ahogy van. A jó anyák mindent megtesznek annak érdekében, hogy felkészítsék lányaikat boldog, egészséges felnőttként való jövőre.

Miért van az, hogy az anyák, anyák, akik ugyanúgy szeretik a lányukat, mint bármelyik szülő, olyan rossz munkát végeznek, hogy megvédjék lányaikat a rendezetlen étkezéstől és a rossz testképtől? Az anyáknak nem kellene ennek a csatának az élvonalában állniuk, mivel sok más veszély fenyeget minket a lányaink előtt? Ha gyorsan bepillantunk e rendellenességek növekedésével kapcsolatos statisztikákba, az megmutatja, hogy ez valóban háború. Az anyák nem csupán elmaradnak ettől a feladattól, gyakran ők tartják fenn ezeket a káros, életet megváltoztató, néha végzetes üzeneteket szeretett lányaik számára. Miért vált a rendezetlen étkezés, az ételfóbiák és az önbizalomhiány az anyáktól a lányokig túlságosan is tipikus örökséggé? És ami még fontosabb: mit tehetünk azért, hogy megakadályozzuk ennek a generációk közötti méreg terjedését?

Mielőtt ezzel a koncepcióval foglalkoznék, hadd tisztázzak néhány dolgot. Az anyák nem okoznak étkezési rendellenességeket; némelyek bizonyosan hozzájárulnak, de azok az emberek, akiknél teljes táplálkozási rendellenességek alakulnak ki, ezt összetett okokból válogatják, mások biológiai, mások környezeti, mások pszichológiai okokból. Nem azt állítom, hogy egyedül a lányok szenvednek rossz testképtől vagy rendezetlen étkezéstől, és azt sem, hogy az apák nem játszanak fontos szerepet a gyermekek e kérdésekben történő tanításában. A fiúk egyre inkább szenvednek ezektől a gondolatoktól, valamint a lányoktól, és az apák étellel és testtel kapcsolatos megjegyzései befolyásosak lehetnek. De három okból az anyákra és a lányokra koncentrálok: először is, az anyák példaképeket mutatnak a lányaik számára oly módon, ahogy az apák nem. Másodszor, a vékony és csinosabb nyomás sokkal nagyobb a lányokra és a nőkre, ami kiszolgáltatottabbá teszi őket. És végül különösen kegyetlennek és furcsának tűnik, hogy éppen az anyák adják át az öngyűlölet, a bűntudat és a szégyen örökségét éppen azoknak a gyermekeknek, akikért különben saját életüket adnák. Ha azt akarjuk, hogy lányaink a társadalom erős, boldog, egészséges tagjai legyenek, az anyáknak radikálisan meg kell változtatniuk a táplálékról és a súlyról való beszélgetés és gondolkodásmódot.

A testtel és az étellel kapcsolatos saját érzéseitől függően ez könnyű vagy lehetetlen feladatnak tűnhet. Minél konfliktustalanabb és boldogtalanabbnak érzi ezeket a kérdéseket, annál valószínűbb, hogy ezeket a hozzáállásokat átadja a lányának. Ha mindig diétázol, lányod úgy gondolja, hogy az ételek folyamatos korlátozása a felnőtt élet normája. Ha mindig a saját kövér combjaidról vagy cellulit vagy muffin tetejéről beszélsz, mekkora esély van arra, hogy lányod a tükörbe nézve elkerülje a saját fejében ugyanazt a nyaggató hangot? Erős az esély, hogy úgy fog kinézni, mint te, amikor felnő, és ha nem is, az anyai hang erőteljes. Ez alakítja az életének hátralévő részét, ezért gondolkodjon, mielőtt az ételről és a súlyról szólna: így akarja érezni őt?

Még azoknak az anyáknak is, akik viszonylag könnyű kapcsolatban vannak saját testükkel és étkezési szokásaikkal, az állandó média- és társadalmi nyomás ellensúlyozása rendkívüli kihívást jelenthet. Az „egészséges táplálkozás” dobpergése annak következetlen, megbízhatatlan üzeneteivel folytonosan folyik napjainkban. A nőkről készített nyilvános képek minden eddiginél több fotót és hamis képet mutatnak. A pornográfia nemcsak olyan módon érhető el a gyermekek számára, ahogyan az internet előtt nem volt, hanem elfogadhatóvá vált ott is, ahol korábban tabu volt, normalizálva a korábban extrémnek tartott női megjelenést. A legfrissebb Sports Illustrated fürdőruha-szám borítóján lévő szőrtelen, légfestékes, kövér, lényegében meztelen modell nem Playboy központja: ott van a szupermarket pénztáránál. A nők testét minden eddiginél jobban manipulálják és kizsákmányolják, a fogyókúra és az élelmiszeripar sem kivétel. Amikor pénzt lehet keresni a nők egészségével, testtömegével és megjelenésével kapcsolatos bizonytalansága miatt, eltemetik az ösztönzést e káros érzések megváltoztatására.

Erősen úgy érzem, hogy az anyáknak állást kell foglalniuk. Sosem voltam a menetelés vagy a közéleti aktivizmus mellett; Bár tudom, hogy ezek sok esetben hatékony eszközök, azt hiszem, hogy mi, mint anyák, halkabban tudunk erőteljes változásokat végrehajtani ebben a kérdésben. És itt van, hogyan kezdje. Akik állandóan becsmérlik saját megjelenését vagy étellel való kapcsolatát: Már hagyja abba!

Nemrég hallottam egy gyönyörű történetet egy barátomtól, akinek egy életen át kellemetlen érzése volt a súlya miatt. Nemrég egy reggel egy (jellegtelen) megfelelő alsóneműt viselt a kislánya előtt, amikor a lány ránézett és felsikoltott: "Ó, Mama! NAGYON KÜLÖNNÖK!" Ezután szünetet tartott, és azt mondta: "Ez az. Döntött, mama. Nyáron bikinit fogsz viselni."

Barátom elnyomta a kezdeti impulzust - azt mondani, hogy túl kövér -, és megkérdezte: "Nem gondolod, hogy túl divatosnak tűnök?" A lánya azt mondta: "Ó, nem!" egészen nyomatékosan. - Tehát ezen a nyáron - mondja a barátom - bikinit fogok viselni, és mindkettőnket megtanítok a test szeretetére és elfogadására. Bármilyen méretű, bármilyen alakú. Hozd tovább.

Gondoljon erre a Sports Illustrated borítójának ellenpontjaként, ha akarja: egy olyan anya, aki rosszul érzi magát a "kevesebb, mint", fáradtan elrejti a testét, készen áll arra, hogy viselje azt, amit jól átkozottul érez bikininek lenni, olyan stílus, amelyet sok amerikai nő nem hajlandó pontosan viselni, mert nem fognak modellszerűnek látszani benne). Ha egyike azon sok nőnek, aki súlya vagy teste miatt folyamatosan leteszi magát, akkor jobban szolgálhatja a lányát, ha kivesz egy oldalt ebből a szerető mama könyvéből. Nem kell bikinit viselnie, de nem szabad azt feltételeznie, hogy méltatlan hozzá.

Sokkal több gondolatom van erről a témáról, köztük néhányan azok ellen, akik tiltakoznak, hogy már tanítjátok lányaitokat az „egészséges táplálkozásról”, de először annyit szeretnék hallani az olvasóktól, hogy édesanyja hogyan befolyásolta az ételekkel kapcsolatos érzéseiteket, súly és testkép, pozitívan vagy negatívan. Vagy hogy vagy anyaként. Kérjük, írjon nekem vagy az alábbi megjegyzésekben, vagy küldje el e-mailben a történetét. Tudom, hogy olyan sok anya-lánya történet van odakint, és szívesen meghallgatnám, mielőtt folytatom. Addig ápolja gyönyörű lányait, élvezze ételeit és próbálja meg szeretni önmagát - az igazi önmagát - ha nem a saját, hanem a lánya érdekében.

Amit nemrég főztem:

Butternut tök kenyérleves (David Lebovitz, My Paris Kitchen)
Sütő rizottó kelkáposztával (Bon Appétit)
Pácolt répa pisztáciával és kakukkfűvel (átdolgozta a Bon Appétit-től)
Bőséges Fritatta szalonnával, burgonyával és cheddarral (The Cooks ’Illustrated Cookbook)
Finanszírozók (David Lebovitz)
Coeurs à la Crème Raspberry Coulis-szal (Epicurious)
Risi e Bisi (Nigella Lawson, NY Times)
Ribollita olasz kolbásszal (Bon Appétit)
Vérnarancs olívaolaj torta (Melissa Clark, jó étvágyú konyhában)