Az étkezés szorongást okoz, a nem étkezés pedig szorongást okoz

Az utóbbi időben úgy érzem, hogy az évek óta tapasztalt életmódom - a tudatomban, hipervigiláns tudatában mindannak, amit a számba adok - már nem szolgálja depresszióm és szorongásom csillapítását. Valójában súlyosbítja.

pedig

Melyik volt az első, a szorongás és a depresszió, vagy az étkezési problémák Az igazság az, hogy nem vagyok benne biztos. Amennyire emlékszem, depresszióm és szorongásom mindig étkezési rendellenességekkel táncolt, és mindegyik felváltva vezetett.

Tizennégy évesen, tengerparti vakáción a családommal, nem tudtam, hogy depressziónak érzem magam. A serdülőkor szar volt, és rosszabbul szívódott gyönyörű tini lányok körül, apró bikini testük teljesen más faj, mint a vaskos tetem. Ki akartam vágni belőlem a húst: borjakat, combokat és hasat. De mindennél jobban ki akartam vágni belőlem. Akkor úgy döntöttem, hogy megérdemlem az éhezést, de egy óra múlva egy futball méretű bagett-szendvics közepén találtam magam: sonka, pulyka, brie és valahogyan vaj is. Mintha áramszünetben étkeznék, nem tudtam, hogyan történt a szendvics, csak annyi volt, hogy amikor lefelé mentem, elengedtem a szörnyű testemet, és eufória állapotba kerültem.

De amikor a szendvics véget ért, visszaköptem a valóságba, és a valóság azt jelentette, hogy az egykor engem megvigasztaló étel most öngyűlöletbe sodorta. Úgy éreztem, hogy feloldódom, szétesem - hogy nem vagyok semmi. És ellentétben azzal a transzcendens semmivel, amelybe beléptem, amikor eltűntem a szendvicsben, az eltűnésnek ez a formája tele volt szégyennel.

Évek óta ételt használtam depresszióm kezelésére. A pirított burritók, a Twizzlerek, az olvasztott sajttal készült bagelek, a Tso tábornok csirkéje és a lo mein, a pizza, a majonézes kelyhek, a sütemények, a lágy adagú csokoládé aprósütemények oltalma alatt tartottam menedéket. De most a fogyasztás szégyene elhomályosította palliatív örömét. Az ételt inkább szorongásom okának tekintettem, mint gyógyírnak. Most úgy tűnt, hogy hatékonyabb módszer ezeknek az érzéseknek az ellenőrzésére, ha korlátozom az étkezésemet, nem pedig kényeztetem magam.

Későbbi tizenéves koromban az extrém fogyókúrát alkalmaztam a szorongásom kezelésére. Mi a jobb hely a szabadon lebegő félelem iránt a végtelen ismeretlentől, de a kalóriaszámolás kézzelfogható matematikájába. Fokozatos kivonás volt, ahol minden héten folyamatosan kalóriát vágtam. Különös viselkedésem alakult ki, mint például az élelmiszer ellopása és a pulykaszeletek kidobása az autó ablakaiból, amikor azok túllépték a kiosztott adagomat. Amikor a kalóriák elkezdtek számolni, már nem diétáztam. Anorexiás voltam.

A következő néhány évben a korlátozás és a falatozás között táncoltam. Az étvágytalanságomat és a szorongásomat alkohollal és gyomokkal "gyógyítottam". Az egyik első alkalom, amikor nagyon berúgtam, egy éjféli palacsinta büfében bingóztam, és elmondtam mindenkinek, hogy Jim Morrison vagyok. Gyakran ütem fel az egyetemi automatákat. Később a folyosón terpeszkedve találhattam, üres virágzacskókkal szétszórva körülöttem üres Cheetos, Doritos és Tejút csomagolókkal. Nagyon szabadnak éreztem magam! Aztán szakításon mentem keresztül, mélyedésbe léptem, és a csapadék egyre mélyebbé és sötétebbé vált. Elvesztettem magam egy hamis sajt szakadékában, egy kilós gumicukrokkal és csokoládékkal, valamint hashajtókkal. Néhány ember megkérdezte, hogy terhes vagyok-e. Valamit tenni kellett.

Tehát a bőséges MDMA-val "meggyógyítottam" a súlygyarapodást és a depressziómat, valamint a sebességet, amelyet diétás tabletták formájában szereztem be. Rohadtul melegnek tűntem. Sajnos szenvedélybeteg voltam.

Amikor 11 évvel ezelőtt kijózanodtam, úgy tűnt, hogy az étkezési szokásaim egy ideig kiegyenlítődnek. De a régi szokások nagyon megsemmisülnek, és ma - 2016-ban - ismét élelmiszer-korlátozással küzdök. Azt mondanám, hogy az étkezésem rendezetlen, de nincs "étkezési rendellenességem" (bár a hozzám közel állók esetleg nem értenek egyet). Persze, az ételem még mindig szar, de nem vagyok anorexiás. Megkapom a menstruációmat. Már nem nő a szőr a karomon, hogy melegen maradjak.

Elég bocsánatkérő voltam a rendezetlen étkezésem miatt. Az volt az érzésem, hogy nem öl meg, és nem mások dönthetnek róla. Az én furcsa étkezési rituáléim - egy korsó Arctic Zero diétás fagylalt és öt csomag Splenda keveréke, amelyeket minden este megeszek - az enyém. Senki sem nyúlhat hozzájuk. Depresszió idején valami édeset adtak nekem, amit a nap végén várom. Úgy tűnt, hogy a szorongás nyomában a bolygóhoz kötnek, és biztonságban érzem magam. Amint azt az esszében írtam, hogy egész ember akarok lenni, de nagyon vékony, a rendezetlen étkezés nekem úgy tűnik, hogy működik - vagy talán még nem okozott elég fájdalmat ahhoz, hogy lemondani akarjak róla.

De az utóbbi időben úgy érzem, hogy az évek óta tartó életmód - hipertudatos, hipervigiláns tudatban mindannak, amit a számba adok - már nem szolgálja depresszióm és szorongásom csillapítását. Valójában súlyosbítja. Kezdtem észrevenni, hogy amikor korlátozom az étkezésemet és elhalasztom az étkezést, a vércukorszintem csökken, és pánikrohamra késztet. Kétlem, hogy ennyire letargikusnak érezném magam - depresszióm egyik tünete -, ha jobban táplálkoznék. Olyan, mintha megküzdési mechanizmusaim összeütközésbe kerülnének azoknak a pontos állapotoknak, amelyeket valamikor megnyugtattak.

Nemrég egyedül sétáltam a Big Sur-ban az 1-es főút keskeny útján. A hegyekbe való kirándulás helyett inkább az út mentén haladtam, mert egy sík úton akartam időzíteni magam. Tudnom kellett, hogy pontosan 87 percet gyalogoltam - hetente annyi idő van hátra, amennyi az önálló testmozgásom során megmaradt, hogy azt mondhassam magamnak, hogy nem hízok. A séta veszélyes volt, de érzelmileg biztonságosabbnak éreztem magam így.

A természet elöntötte az autópálya minden pontját: hatalmas smaragdzöld sziklák és az alatta lévő türkizkék óceán, a sárga kaliforniai pipacsok, sziklás fenyők, tökéletes ritmusban haladó cattails. Valahogy egynek éreztem magam a természettel. De azt is éreztem, hogy a mellkasom bőrszíjjal van bekötve.

- Miért van mindig nehézségem a légzéssel? - kérdeztem hangosan. - Táplálkozás hiánya miatt van?

A szél egy pillanatra megállt. A hegyek hallgattak. Ha létezett a természet szelleme, akkor tudta, hogy tudom: én vagyok a saját szenvedéseim oka. És a szükségesnél jobban szenvedek az étel miatt.

Nem tudom, mi lesz a következő lépésem. Mennyi szenvedés elég szenvedés? Nem fogok továbbra is csak semmit csinálni? Bárcsak több hajlandóságom lenne. Kívánom, hogy elmondhassam mindazok számára, akik saját táplálkozási problémáikban szenvednek, hogy megtaláltam a kiutat - az örökké gyógyító gyógyszert - és ez az. A kérdés, hogyan kell élni, nem könnyű. Gyakran a válaszok ellentmondásosak, vagy ragaszkodunk ahhoz, ami fáj nekünk, mert félelmetes elképzelni az elengedést. Talán holnap elkezdek békét kötni étellel, testemmel és magával a természet szellemével. Még nem mondhatom, hogy ott vagyok.

Ha étkezési rendellenességgel küszködik, vegye fel a kapcsolatot az Országos Evészavarok Szövetségével.

Vásárolj olyan szomorú ma: személyes esszéket az Amazon-on, és kövesd őt a Twitteren.