Chipotle-étkezés után szarom magam a nyilvánosság előtt - íme a Harrowing Story

Ezt szeretném elöljáróban elmondani, hogy közremûködõ tagja vagyok a társadalomnak: diplomám van, adót fizetek és szervadományozó vagyok. Nem vagyok állat.

arra hogy

Néhány ember hajlamos a cukorbetegségre vagy a rákra. Mutatunk és nevetünk rajtuk? Folyamatosan emlékeztetjük őket arra a mulatságos időre, amikor rákot kaptak? Válasz: nem. Véletlenül hajlamos vagyok arra, hogy a nyilvánosság előtt szétverjem magam. És még nem hallottam a végét. Csak azért, mert minden hajam megvan, és nem hordozom inzulin tollat, nem lesz kevésbé valóságos a küzdelmem.

Az ellenőrizetlen szar a génjeimben van, vagy inkább a farmeremben. Mindkét testvérem nyilvános helyeken ledobott egy nadrágot a nadrágjába, és azért éltek, hogy beszéljenek róla. Láttam, hogy apám apuci úgy jött ki a szárítóból, mintha egy nyitott üveg A1 mártással szárítottak volna meg. Kétségtelenül én voltam a következő a sorban. A kölcsönzött idővel fingtam.

Minden úgy kezdődött, mint bármely más hétvégi este. Én és a fiaim azt terveztük, hogy igyunk egy italt, és beszélgetünk az ellenkező nemmel, azaz láb nélküli részegséggel, és a kiugrónak puncinak hívjuk a kidobó utat a nulla interakció után. Mindenesetre be kellett takarnunk a gyomrunkat étellel, mielőtt alkohollal bántanánk magunkat és másokat.

Ekkor követtem el az első félrelépést.

1. hiba: Chipotle.

Nem hiszem, hogy valaha is szart vettem volna Chipotle után, ami nem lett volna vészhelyzet. Nagybetűvel E. A gyomrom és a Chipotle burrito viszonya összehasonlítható Izrael és Palesztina kapcsolatával. Amikor kölcsönhatásba lépnek, szinte lehetetlen nem dobni bombát. Nincs figyelmeztetés, nincs lángjelzés, nincs tűzszünet, csak lankadatlan pusztítás. Őszintén nem emlékszem egy olyan időszakra, amikor nem eszeveszetten csatoltam ki a lábamról lábra pattogó övemet a WC előtt, mint egy douchebag futó a „Ne járj” táblán.

Tehát egész életemben szörnyű döntéseimmel összefüggésben naiv mosollyal az arcomon léptem be Chipotle-ba, remélve, hogy hirtelen képes leszek megenni egy kisgyerek méretű burritót, majd belépni a klubba, mint én és én gyomor ugyanazon az oldalon voltak.

- Tejföl, sajt, guacamole, forró mártás. Kapaszkodj, legyél hátra.

Sajnálom, hogy csak egy szart vettem, miután ezt megírtam. Terapeutám szerint gyakori a PTSD (poszttraumás szar-rendellenesség).

Mindenesetre néhány nevetés és pár fingás a fiúkkal, mielőtt úgy döntött volna, hogy elindul a célunk felé. Aztán jött a következő baklövésem.

2. hiba: Feljutás a metróra

Ha nem enged elegendő időt a gyomrának arra, hogy feldolgozza azt, amit éppen tett vele, az nemcsak igazságtalan, hanem veszélyes is. - Mi ez, Gyomor, éhes vagy? Bumm! Most 9 hónapos terhes vagy! ”

Körülbelül öt-hat megállónk volt, hogy eljussunk az úti célunkhoz: a bostoni Back Bay-i bárba, ahová a haverom ragaszkodott, hogy menjünk, mert még 1981-ben egy csajjal csinált ott. A második megálló után a baba rugdosni kezdett. Mint kibaszott Cristiano Ronaldo. Mintha egy láthatatlan kéz húzta volna a vastagbélemet az alvilágba. Aztán megcsináltam az éjszaka harmadik faszát.

3. hiba: Leszállás a metróról

A Harvard téren, a Harvard Egyetem epicentrumában. Tele olyan igényes butikokkal, amelyek 17 órakor zárnak be, és könyörgés közben elárasztják a majmokat. Nagyon jó hely lehet a város legrosszabb helye, ha a nyilvánosságot akarja megszerezni. De elszánt voltam. Elkezdtem tülekedni, hogy megtaláljam a legközelebbi nyilvános vécét, és úgy ugráltam, mint egy szarral teli flipper.

A néhány héttel korábban kapott 2 órai „Cum Over” szöveg óta nem futottam ilyen gyorsan. Pedig csúnya futás volt. A fenekem arca olyan szorosan összeszorult, hogy gyémántokká változtathatták volna a sziklát, ami nem engedte meg, hogy sokat hajlítsanak a lábam. A karom hevesen előre-hátra lendült. Úgy néztem ki, mint egy kibaszott Diótörő vagy náci. Vagy egy náci Diótörő. Rohadtul kétségbeesett voltam.

Aztán volt egy ötletem, hogy enyhítsem a végbélnyomásom nyomását.

4. hiba: A végbélnyílás nyomásának enyhítésére szolgáló ötlet

Lehet, hogy itt prédikálok a kórusnak, de lehetőségem van bepisilni, ha szar kell, néha több időt adhat az elkerülhetetlen események előtt. A szivárgás lehetővé teszi, hogy nagyobb biztonságot nyújtson a végbélnyílásba, ahelyett, hogy vékonyan terjeszti magát, attól tartva, hogy mindkét oldalon kijön.

Tehát kerestem, és végül találtam egy kis, félig nyilvános hasadékot két épület között, ahol gyorsan felkorbácsoltam a vizet, és hagytam repülni. Átmeneti megkönnyebbüléssel néztem fel, hogy rájöjjek, hogy egy nagy üvegablak kandikál be az épületbe, amelyen tönkreteszek. Az ablak semmilyen racionális célt nem szolgált, és a mai napig meg vagyok győződve arról, hogy az univerzum néhány pillanattal azelőtt építette fel, hogy kibaszdossa az életemet.

Bekukucskáltam az ablakba, és megláttam egy csillogó kopasz fej tetejét. A csillogó fej állt a legnagyobb, legimpozánsabb embernek, akit valaha láttam. A srác nagyobb lehetett, mint a függőben lévő szar, amit visszatartottam. Haver azonos volt John Coffey-val a Green Mile-ben. Kivéve, hogy nem állt fel, hogy gyógyítsa a fenekem nyomását, felállt, hogy megrúgja a kibaszott seggemet.

Felnéztem rá, tudva, hogy a sorsom megpecsételődött. Holtan a szemébe néztem, megadó mosolyt csaltam rá, lehunytam a szemem, kifújtam és kinyitottam a seggfejem kapuját. A szar pezsgőként szóródott ki a fenekemből egy Championship öltözőjében.

Körülbelül 4 másodpercig semmi más nem számított. Szabad voltam. Elengedtem az összes társadalmi nyomást, ami azt mondta, hogy ne szarjak, amikor szükségem van rá, és csak a magam módján tettem. Megszöktem Shawshanktól, a saját feltételeim szerint. Teljes eufórikus békében voltam a világgal. Mindenről megfeledkeztem: a szar munkámról, a hitelkártyaadósságomról, a képemről és a szaromról. Szart táncoltam, mintha senki sem figyelne. Ha 100 éves koromig élek, nem vagyok biztos benne, hogy valaha is ilyen ilyen átfogó kielégülést fogok érezni.

(Egy férfi mamutja nem volt sehol, és szinte biztos vagyok benne, hogy a végbélnyílásom hallucinációt ültetett az agyamba Lawrence Taylor formájában, amely lehetővé tette, hogy enyhítse az intenzív nyomást. Alattomos, seggfej. Újra nyersz. )

5. hiba: Azt gondolom, hogy az eufória tartós lesz

Miután a vastagbélem kitisztított mindent, csak a létfontosságú szerveim, eufóriám gyorsan életem legmegalázóbb időszakává vált. Az agyam kezdte felismerni azt a meleg iszapot, amely a lábamra öntötte az új Nike-t. Jóllakó családok haladtak el mellettem a forgalmas járdán, de a gyalázat megtiltotta, hogy bárkinek az arcába nézzek. Azt hittem, hallottam néhány „Ó, Istenem!” -Et, de nehéz volt pontosan hallani, amit a fülsiketítő szégyen miatt mondtak.

"Taxi!" - sikítottam, a hangom remegett.

Egy taxi húzódott oda, én pedig beugrottam. Bezártam az ajtót, és a szag azonnal elárasztotta az autót. A szaga annyira mámorító volt, hogy kevésbé lett volna nyilvánvaló, hogy kakilok, ha a fülkés vezető egész arcát elkenem.

"Milyen volt az estéd!" - mondta a legtürelmesebb taxisofőr, akivel valaha találkoztam.

Nem tudtam megmondani, hogy gúnyol-e engem, mert tudta, hogy szarom magam, vagy csak ő a legfeledtebb ember a bolygón. Szóval elmondtam neki az igazat.

- Igazán elég szar

Amikor felment a lakásomra, a fülke mérője "15,40 dollár" értéket mutatott. 40 dollárt adtam a srácnak, és további 40 dollárt adtam volna neki, ha megvannak.

Felszaladtam a tornácomra, ahol Isten tovább büntetett.

6. hiba: vetkőzés a tornácon

Azonnal lerúgtam a cipőmet, és egyszerre ledobtam a nadrágomat és a nadrágomat. Elképesztő volt, amit láttam. Az egyik lába teljesen szar volt, olyan sovány és halványfehér, mint az, aki nem szarta le magát. A másik láb úgy nézett ki, mintha Don Cheadle lenne, teljesen sötét, szörnyű szagú ürülékkel borítva. A lábam együtt úgy nézett ki, mint egy kibaszott Hoodsie fagylaltcsésze: félig csokoládé, félig vanília. És ha folytatni akarod a metaforát, a kis fakanálom szánalmasan lógott a központban.

Hisztérikusan nevetni kezdtem. Van valami abban, hogy az egész lábadat lerázod, ami megtiltja, hogy túl komolyan vegyed magad. Szinte könnyekben voltam legit. Amíg nem hallottam nyitni a bejárati ajtót.

Szobatársam olyan ruhában lép ki, mint egy Brooks Brothers modell. Átnézi azt, amit csak háborús jelenetként lehetne leírni.

„Haver, a Harvard tér közepén szarom le a nadrágomat”, bevallom (mintha választanom kellett volna).

Arca aggódó fehérré válik. Nem igazán az a válasz, amire számítottam, de azt hiszem, a „Hogyan reagáljunk, amikor szobatársad megveri magát” soha nem volt fel a tankönyvekben. Aztán megütött.

7. hiba: Kibaszott idióta lenni

A szobatársam az a fajta haver, aki Asics-ot visel egy temetésen. A legkevesebb preppy haver, akit ismerek. Ezért kellett volna meglepődnöm, amikor láttam, hogy karakter nélkül öltözött. De nem kapcsoltam össze a pontokat. Végül összeállítottam, amikor megláttam a gyönyörű barnát, akit gyakran emlékeztetett arra, hogy aznap este randevúval követi őt az ajtón. Nyilvánvaló szemkontaktust alakítottunk ki, és a lány a legdrámaibb hangon hallható zihálást hallotta, amit valaha hallottam. Megtöltöttem a péniszemet, mintha ez lenne a jelenet legszégyenteljesebb része. Teljesen elvesztettem a szavakat, ezért a legszánalmasabb, legizgalmasabb mondatot motyogtam ki, ami valaha kijött a számból:

- Ööö, balesetet szenvedtem.

Szobatársam az abszolút füstbemutatót keverte ki az ajtón, minden próbálkozással akadályozta a látását, mint egy testőr, aki megvédte Biebert a paparazzóktól. Maradtam megaláztatásban, farkával a kezében, és továbbra is felhívtam a figyelmet jelenlétemre. „Szép éjszakát kívánok” - mondtam szégyenkezve, és megpróbáltam embernek hangzani. Mindketten figyelmen kívül hagyták.

1. jó döntés: Zuhanyozás

Beljebb tipegtem, és a leghosszabb, legdicsőségesebb zuhanyt vettem észre. A víz rám öntötte, sáros anyaggá változott, amikor a csatornába kényszerítette magát, és megmosott a bűneimtől. Elképzelem, hogy a jelenet valami olyannak tűnik, mint a chilei bányászok első zuhanyja, miután két hónapig csapdába estek a föld alatt. A teljes ébredés. Szar nélküli ruhába öltöztem, és sms-t küldtem a barátaimnak abban a reményben, hogy monumentálisan visszatérek.

Én: - Ti még mindig a bárban vagytok?

Barát: "Igen, épp szart veszünk"
Barát: „Sajnálom, * felvételek”

Rájöttem, hogy egész éjjel a fenekem lesz a vicc. Úgy döntöttem, hogy maradok és megnézem a Grown Ups 2-t, ami messze a legrosszabb döntés volt, amit egész éjjel meghoztam.