Férfi arcszőr opciók, a legrosszabbtól a legjobbig

Josh Androsky • Illusztrálta Allison Gore

A félkövér dőlt szerkesztők

2015. február 18. · 7 perc olvasás

Nem vagyok túl tehetséges ember. Nevezzen meg valamit, bármi - oké, klassz, ezt nem tudom felépíteni vagy kijavítani. Nem tudok hangszeren játszani; Nem beszélek más nyelvet; és alig tudok főzni. Mindazonáltal egy külön képességgel áldottak meg: riasztó ütemben nőhetek az arcszőrzet. A pubertás olyan volt, mint egy rajzfilm üllő, és azóta többet kísérletezek, mint Wooly Willy a tavaszi szünetben. Minden szakállam, ’stache és a hibrid megvan, amit el tudsz képzelni. Gondolom, mondhatod, hogy szakértő vagyok. Most, hogy átnéztem kiterjedt képesítésemet, itt áll az (és valójában CSAK) kimerítő rangsor az arcszőrzet legjobb felhasználási módjairól, a legrosszabbtól az elsőig.

A Stanley Kubrick (más néven a Redditor, más néven VapeL0rd69)

Helló, nyakszakáll, régi barátom. KÉRJÜK, ne keverje ezt össze szépen levágott unokatestvérével, a George Lucas-szal, amely csak félig magasabbra van rangsorolva. Ez a széthúzódó, foltos, egyenetlen hajeloszlás, amely általában zsebes arcot borít (más néven „Pokol szórásai”). Ez volt az első szakállam és egy igazi swing-and-a-miss. Erre nincs mentség, hacsak nem ön szó szerint Nick Burns, a vállalat számítógépes fickója.

A No-Stache Goatee (más néven a Buffalo Wild Wings, más néven Midwest Baseball Jamboree)

A kettős áll takarása szempontjából ez a legnépszerűbb megjelenés azok számára, akik nem rendelkeznek a jó és az igazi szakáll férfiasságával. Még soha senki nem tette hűvössé, még a srácok sem futnak megélhetésért, akik hazaértek. Általános ökölszabály: ha azok a srácok, akiknek az a feladat, hogy hazaérjenek, nem tudnak valami jót csinálni, akkor ne csinálják.

ELŐNYÖK:
Borzalmas állhegeket fed fel.

A Chinstrap (más néven a teknős az Entourage-ból, más néven a Ska Band)

Nézd, éppúgy meglepődtem, mint te, hogy az állszíjak ilyen magas rangúak. Az is meglep, hogy a Microsoft Word helyesírás-ellenőrzése az „állszíjakat” ismeri fel és nem a „ska” -t. Kérem, ne keverje össze ezeket a dicséretekkel. Inkább tekints rájuk, mint vádemelésre minderről, ami ezt megelőzte.

ELŐNYÖK:
Hoo, testvér, uh. . . egy Pitbull koncerten lefektet, ha már gazdag vagy?

Hátrányok:
Ön az a fajta ember, aki elmenne egy Pitbull koncertre. Dolgozzon ezen, majd térjen vissza hozzám az összes többi hátrányról.

A lélek tapasz (más néven a fehér fiú a ritmus szekcióban, más néven a Gyere el a versem felolvasására)

Ez az első igazán személyiséget meghatározó szakáll. Sokkal többet megtudhat, ha megnézi az ember lélektapaszát, mint ha szörnyű kétórás OkCupid randevún megy vele. Igen, neki van egy kis kör alakú John Lennon napszemüveg. Igen, dobja van, amelyet „Afrikából” kapott (általában szülővárosában egy kis piacon vásárolták és Kínában készítették). Igen, lófarokkal kísérletezett. Különös, hogy Howie Mandel megszemélyesíti a modern lélek javítását, mert ez 100% -ban nem üzlet.

ELŐNYÖK:
Kit érdekelnek az interperszonális kapcsolatok, ha elég fontos vagy ahhoz, hogy lélektapaszod legyen?

Hátrányok:
Csak akkor próbál meg komolyan venni téged az, ha Al Pacino játszik Sátánt egy filmben (és őszintén szólva, akkor is csak kísérlet).

A nagyfokú nehézségek (más néven: Próbáld ki ezeket CSAK otthon, más néven komolyan, csak tizenkét ember tudja kihúzni ezeket)

Srácok, nem akarok lehangoló lenni, de a tények tények: valószínűleg nem húzhatja le az x-treme arcszőrzetet. Vegyük például a Hitler-bajuszt. Csak Charlie Chaplin és a Sparks egyik haverja húzhatja le. HITLER nem is tudta lehúzni, és az istenverte dolog róla van elnevezve. A kategória további tagjai között szerepel a birkahús, a Chester A. Arthur (a bajuszká váló oldalfekék), a furcsa, háromdimenziós téglából készült kecskeszakáll, amelyet a Gitárközpont hősei viselnek, a foppos, twirled bajusz és a ceruza stache. Ön különc milliomos vagy az éjféli mocsok híres szállítója vagy John Waters? Ha egyikre sem a válasz, akkor valószínűleg nem szabad ezeket kopni.

ELŐNYÖK:
HA, és úgy értem, HA, akkor ezek egyikét lehúzhatja, életre van állítva. Megtalálta tökéletes arcszőrzetét.

Hátrányok:
Több buktató, mint az a régi játék Aknakereső.

TISZT borotválkozás (más néven Babyface, más néven pincérként végzett munkám a sajttorta gyárban nem engedi, hogy igazi ember legyek)

Igen, minden, ami a bejegyzés előtt történt, rosszabb, mint ha nincs arcszőrzet (kivéve, ha Ön egyike annak a tucat embernek, aki képes lehúzni a fent említett x-treme arcszőrzetet). Ismeri a „Valami jobb, mint a semmi” kifejezést? Ezt egy hülye írta bolondnak lenni. A legtöbb esetben, főleg ebben, semmi sem jobb, mint valami. Tehát nem nőhet az arcszőrzet? Nagy hopp. A fejét sokféle piercinggel és sapkával rendelheti hozzá. Csak ne viseljen Kangolt; ezek a kalapok lélekfoltjai.

ELŐNYÖK:
Nem kell zavarba hoznia azzal, hogy megpróbál és kudarcot vall!

Hátrányok:
Hideg acél segítségével minden reggel levághatja a férfiasságot az arcáról.

A Tony Stark (más néven: Marc Maron, más néven a kibaszott professzor)

CSAK a kecskeszakállók kategóriája, amely jobb, mint a tiszta borotválkozás - ezért az egyetlen jó kecskeszakáll. A bajusz itt húzza meg igazán a súlyt. Ezt a megjelenést a sós-borsos haj hangsúlyozza. Ez valóban a száj felé irányítja a hangsúlyt, ahonnan a véleményed származik; és ha van ilyen kombód, akkor valószínűleg azt akarod, hogy mindenki hallja a tiedet.

ELŐNYÖK:
Tudatja mindenkivel, hogy annak ellenére, hogy a 40-es éveiben jár, nem bánná, ha "elengedné".

Hátrányok:
Megfelelő karbantartás nélkül könnyen átalakulhat szar normál kecskeszakállá.

Tarló (más néven a Rossz fiú, más néven valahol öt óra)

A világ legjobb dolgai könnyedén néznek ki, és ez sem kivétel. Néhány minimalista azt állíthatja, hogy ez a legjobb arcszőrzet-lehetőség, és van értelme. A jó tarló karcsúsító és veszélyes, sőt megvédi lil pofiját a naptól és a szélégéstől. A fő oka annak, hogy ez nem az első számú, az, hogy mennyire nehéz fenntartani. Sajnos, amint mindannyian tudjuk, akinek örökké tökéletes tarlója van, az vagy híresség, szociopata vagy mindkettő.

ELŐNYÖK:
Remekül néz ki és könnyen elérhető.

Hátrányok:
Szinte lehetetlen karbantartani, és megkarcolhatja a másik bőrének gyengéd bőrét.

A bajusz (más néven az orrkötés, más néven az ajak paplan)

FÉRFI, ez nehéz volt. Bejutottunk az első kettőbe, és igazi dúdoló volt, hogy a bajuszos második helyet kellett kitüntetnünk. Hasonlóan a tarlóhoz, a bajuszhoz is rögzítették a karbantartást igénylő pontokat. Ez nem azt jelenti, hogy a bajusz nem hihetetlen, mert az. Szinte bármit megtehet egy jó, telt bajusszal. Nézd meg a hősöket a társadalmunkban: pilótákat, szabadágyú rendőröket és Ron Swansont. A bajusz legjobb része az, hogy HA meg tud nőni egy teljeset, akkor genetikája automatikusan a saját pörgését teszi rá. Olyan, mint egy ujjlenyomat az arcod számára, amely néha lé ízű.

ELŐNYÖK:
Megkülönböztet a társadalom csomóitól.

Hátrányok:
Megköveteli, hogy elég gyakran borotválja az arcának többi részét.

A TELJESEN MEGNYÚJTOTT FÉNY FÉRFI (más néven tökéletesség)

Az ember arca nem nézhet ki jobban, mint amikor teli szakáll mögé rejtik. Egyszerűen fogalmazva, mindenkinek ilyen arcszőrzete lenne, ha nem azok a fasiszták lennének a Nagy Borotvában. Ez csak természetes. A legjobb az, hogy mennyire keveset kell aggódnia a jó szakáll miatt. Valóban, ez az arc-frizurák „Állítsd be és felejtsd el”. Az egyetlen oka annak, hogy ne legyen szakálla, az az, ha éppen egy beteges hőhullám közepette van, és még akkor sem ez a szakáll hibája.

Hátrányok:
Gondolom, pár rosszfiúnak szakálla van.