Főtt tojás bontással: Paleo naplóm

Mi történt, amikor a hús lett a fő szukám, és a kenyér - édes, édes kenyér - lett az ellenségem.

8 óra van. A barátom már elment dolgozni, és az iPhone-on riasztás szól. Csak annyit akarok tenni, hogy szundítok és panaszkodom, de ha most felébredek, akkor valamivel kevesebb perc áll rendelkezésemre, mint a tökéletes számú perc, hogy több feladatot elvégezzek, amire szükségem van, hogy időben, vagy csak kicsit későn dolgozzak. Tehát felébredek: feldobom a köntömet és bemegyek a fürdőszobába, hogy gyengéd lemosóval lemosjam az arcomat, de nem mosok fogat.

Megérkezem a konyhába, és megkapok egy véletlenszerű választékot gyümölcsökből és zöldségekből, amelyeknek van értelme: legalább két különböző sötét levelű zöld, egy banán, egy gyümölcs, amely nem banán, egy másik típusú zöldség, kókusztej és citrusfélék, az ízek felemeléséhez. Mindazokat a dolgokat bekerítem a Vitamix-be, beleöntöm egy pohárba, beleteszek egy fémszalmát és berakom a hűtőbe. A Vitamixet lemosom a mosogatóban, és visszateszem az állványra. Most kész vagyok kókuszolajat kanalazni a számba, és 15 percig körbefogni zuhanyozás közben, hogy kifehérítsem a fogaimat és "kivonjam a méreganyagokat". Kiköpöm. Megmosom a fogaimat, visszahelyezem a köntömet, visszamegyek a konyhába, hogy megkapjam a turmixomat, és a fémszalmán át iszom. Míg szalonnát főzök egy öntöttvas serpenyőben, undorító ebédet készítek, mert kifutok az időből: van néhány főtt tojás, amelyet tegnap reggel sikerült elkészítenem, egy édesburgonya, amelyet a hét elején megsütöttem, néhány chia -magos puding, ha volt előrelátásom, hogy előző este egy barackot tegyek egy üvegbe. Talán néhány szardínia, a marhahús rántása.

A kaméleont is etetnem kell. És öltözzön fel!

Ezen a ponton szobatársam, Spencer, alvóruhájában idegesnek látszik a szobájából a nappaliba. - Ez szörnyű - mondja, mire komoran bólintok, vagy ilyesmit mondok: - egyedülálló anyának érzem magam. Azt hiszem, ezt viccesnek gondoljuk, de nem nevetünk, mert valóban idegesek vagyunk. Bemegy a konyhába, hogy turmixot készítsen a Vitamix-ben. A szobámba megyek, hogy feldobjam a ruhákat, megfogom a szalonnámat, és megpróbálok kijutni az ajtón.

Talán még rosszabbá teszi, hogy ezt választottam. A paleo kipróbálását választottam.

Nem tudom megmondani, hogy jobb-e vagy rosszabb, vagy ugyanolyan unalmas, hogy ezt csinálom évekkel azután, hogy a diétát mint jelenséget megverték, különös kulturális érdekességként jelent meg a New York Times-ban és a New Yorker-ben 2014-ben. Mielőtt paleo lettem volna, ettem egy szokásos amerikai étrendet, vagyis mindent ettem: tésztát, mint hordozót a különféle szószokhoz és fehérjékhez; munkasaláták; kenyér; Hidegen sajtolt gyümölcslevek; gyümölcslevek koncentrátumból; gabonatálak; kenyér; péksütemények; curry rizzsel; keverjük össze rizzsel; bármi rizzsel; kenyér. Ittam az alkalmi szódát is; megrendelte Zökkenőmentes elhagyással; engedett egy McDonald's sajtburger utáni vágyamnak (sajnos egy mellett lakom); tömte az arcom Doritos-szal - a világ legjobb chipjével -, és alapvetően bármit, amit elérhettem, amikor túl köveztek, ami gyakran. Tetszett az ötlet, hogy a paleo csak "teljes ételekre" korlátozza az általam elfogyasztottakat, és minden feldolgozottat megszüntet. Mindig egészséges étkezőként gondoltam magamra, de a vágyaim a gyenge pillanataimban általában a lehető legjobbat hozták ki belőlem. A paleo-val képes lennék aktualizálni az igazi étrendemet, például levenni egy zsírréteget, hogy kiderüljön a hasizom.

Jó dolog, hogy még inkább balhé vagyok a külső erőltetett önkontrollért. A barátom, Rion, újra megpróbálta kipróbálni a diétát - korábban már megtette és gyakran dicsekedett azzal, hogy mennyi haszonnal jár neki a fedélzetre kerülés érdekében - és szobatársunk, Spencer is beleegyezett, hogy együtt járjon vele, nem konkrét oka. Ígéretet tettünk arra, hogy legalább húsz napig csak takarmányt (hús, zöldség, gyümölcs és dió) fogunk betartani (takarékosan). Ennek alkalmából életünkben először főztünk steaket, és a csontokból húslevest készítettünk. Mindannyian úgy gondoltuk, hogy soha nem tudunk túlélni kenyér - édes, édes kenyér - nélkül, és az sem segített, hogy Rion és Spencer 18 dollár értékű film méretű doboz cukorkát vásárolt a dollárüzletből (amelyet mi is közvetlenül itt lakunk ), mielőtt rögtönzött döntést hoztunk volna arról, hogy csak a természet édességét falatozzuk meg, de valahogy megöltük.

Mindannyian azt gondoltuk, hogy soha nem tudunk túlélni kenyér - édes, édes kenyér - nélkül.

De ez valahogy megölt minket is. Az étrend munkaigényes: Valóban úgy érzi, hogy a túléléshez készít ételt, hasonlóan a mezőgazdaság előtti őseinkhez, akiknek nem volt olyan kényelmük, hogy csomagolt és fogyasztásra kész valamit vásároljanak. A diéta során az étel válik az életeddé. Ez nem feltétlenül rossz; látszólag az ételnek időbe telik, és átgondoltan kell gondolkodnunk azon, mit teszünk a testünkbe. De a modern világ nem a lassúságra épül. Találkozók vannak, ahová el kell menni, és Pokémon, hogy elkapják őket. Még a hétvégén is, amikor sokkal nyugodtabb az időkeret, a főzés fárasztó. Nagyon sok mosható edény van. Spencer egyszer azt mondta a paleo-ról: "Ez valóban kitölti az ürességet, ha semmi más nem folyik itt", utalva a diéta hatására a fogyatkozó társadalmi életünkre, amely önmagunkon kívül mindenkit kezd kirekeszteni.

Ez egyértelműen tévedés volt, és szeretem azt hinni, hogy a vásárlással sokkal kíméletesebb lettem. Eddig valamivel több mint két hétig ettünk paleót, és a vajúdás ellenére őszintén élveztem, hogy így eszem. Rion, Spencer és én gyorsan belejutottunk egy ömlesztett tojásforraló barázdába (ami rosszul hangzik, tudom); naponta több turmixot készíteni, hogy a lehető legtöbbet hozza ki a felháborítóan drága Vitamixből, amelyet mindannyian együtt vásároltunk, mint egy nagy paleolit család; és éjjel hazajönni, hogy megsüljön egy egész csirkét vagy több sertésborda, néhány zöldséggel. Az is jó, hogy a vízen kívül nem igazán tudok mást inni, egy kis almaecettel, ha divatosnak érzem magam, amitől a bőröm nagyon fénylővé vált.

Összességében egyszerűen jobban érzem magam. Lehet, hogy mindez pszichológiai, de ez is megér valamit. Az American Journal of Public Health nemrégiben megjelent tanulmány szerint a több gyümölcs és zöldség elfogyasztása növeli az "élet elégedettségét, mint a munkanélküliségből a foglalkoztatásba való áttérést". A Paleo minden bizonnyal a zöld bevitel növelésére kényszerít; Még soha nem hagytam el egy élelmiszerboltot hat zacskóval, amelyek csak gyümölcsökkel és zöldségekkel voltak tele. És bár (még) nem vagyok CrossFit-drogos, addig többet sportoltam, mióta elkezdtem egy olyan diétát, amely napi szinten gondolkodik az egészségemen.

Mindazonáltal a paleo, mint életmód, továbbra is zavart és viccelődést okoz. Aminek van értelme. Az az ideológia, amelyben a paleo beágyazódik, még mindig ellentmondásosnak tűnik mindannak, amit az ételről mondtak nekünk. A legtöbb egészség- és környezettudatos körben a hús az első számú ellenség. Ezt a kiegyensúlyozatlanságot jellemezve szobatársam, egykori növényevő, ilyeneket mondott: "Nem tudom, hiszek abban, hogy Michael Pollan" és "Miért csinálom ezt?" mint nem szekvenciák a kőkorszaki evés felé vezető utunk első napjaiban. Az sem segít, hogy a diéta leghíresebb hívei Jeb Bush és a Szilícium-völgy buzgóságai.

Mint minden furcsa, korlátozó étkezési terv esetében, ön is őrültnek hangzik, amikor erről beszél. És nem is beszélhetek róla, mert munkatársaim állandóan kérdéseket tettek fel nekem: Hogyan ettek a barlanglakók tojást? Forralták őket? (Nem tudom.) Miért rossz a bab? (Nyilvánvalóan gyulladást okoznak.) Nem ettél meg egyszer egy csésze húst ebédre? (Igen. Fazék sültet készítettem.)

Te is őrültnek tűnsz, főleg, ha egy sivár Tupperware-t édesburgonyával és főtt tojással tölt be a munkádba, és az édesburgonya kissé elkenődik a főtt tojásokon (többszörös, mindig többszörös), és szalvétával le kell törölnöd mielőtt lehámoznád őket az asztalodnál. (Bevallom, még mindig nem tökéletesítettem a paleo munkaebédet esztétikai szempontból.)

a bf azt mondta, hogy üldözni fognak, mert azt mondtam, hogy paleo-t csinálok, de nagyobb a kockázata annak, hogy főtt tojást eszem magyarázat nélkül

Magam is nagyon szkeptikus voltam. A diéta kezdetétől számított pár napon belül "paleo-influenzával" jöttem le, fejfájást és fáradtságot éreztem a hagyományos étkezés átmeneti időszakában. Olyan volt, mintha kivonultam volna egy drogtól, és a gyógyszer szénhidrát volt. A kedvem lényegesen lerövidült; nagyon könnyű lett a barátomnak idegesíteni azzal, hogy kissé másképp viselkedtem, mint szerettem volna. Nekem is intenzív világos álmaim voltak, amelyek még mindig megmagyarázhatatlanok. Egy ponton korán el kellett hagynom a munkát, mert szédültem, a dupla tojásos ebédet olyannyira hátratoltam, hogy ez rosszul lett. Minden reggel, amikor szalonnát sütöttünk és megmentettük a disznózsírt, hogy később más dolgokat is megsüthessünk, Spencerrel viccelődtünk, hogy a paleo vagy a lehető legegészségtelenebb diéta, vagy a legegészségesebb.

A zsírterhelő evangélisták azt mondanák, hogy ez utóbbi. Aki paleo szakmailag foglalkozik - vagyis életmódblogja van, vagy könyveket írt az "életmódról" -, minden bizonnyal megmondja, mennyire szívja be modern nyugati étrendünk. Úgy kellene étkeznünk, mint őseink! sírnak. Gyakran olyan összeesküvés-elméleteknek hangzanak, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy a táplálkozási "létesítmény" alapvetően tévesen éljen, vagy aktívan lépnek ki bennünk.

Nem mondhatom, hogy teljes mértékben beleveszem magam az evolúciós elméletbe, de az egészségügyi tisztviselők lassan kezdik tükrözni annak az érvnek az alapját, amit a paleo-furcsaságok végig mondtak: A zsír rendben van, sőt jó neked is. Az olívaolajban és az avokádóban található telítetlen zsírokat szilárdan "egészséges zsírként" határozták meg. És a Harvard kutatóinak új tanulmánya elismerte, hogy még a vajban található telített zsírok (amelyeket paleónak tekintenek, ha fűvel etetett, szabadon tartott tehenekből származnak, bár technikailag tejelőek), a zsír és a hús nem adnak te szívroham. Az egyetlen zsírtartalmú táplálkozási szakértő jelenleg azt javasolja az embereknek, hogy kerüljék el a transzzsírokat, amelyek a hidrogénezett olajokkal előállított erősen feldolgozott élelmiszerekben fordulnak elő.

"Véleményem szerint a telített zsír összességében semleges" - mondta a tanulmány szerzője, Dr. Dariush Mozaffarian a Time-nak. "Az alacsony zsírtartalmú pulykahús vagy a bagel vagy a kukoricapehely vagy a szóda rosszabb számodra, mint a vaj."

Érdekes módon ezek a magyarázatok úgy tűnik, hogy kikapcsolják az embereket. Igazság szerint áltudománynak hangzanak. Csak rosszul hangzanak: Ki akar enni, mint olyan emberek, akik átlagosan 35 évesen haltak meg? De amikor étrendet tapasztal, napról napra észreveszi, hogy valóban sokkal egészségesebbet eszik, mint másként. Azt hiszem, a barátom, aki marketinggel foglalkozik, akkor mondta ezt a legjobban, amikor megemlítette, hogy a paleo-nak újra kell márkáznia. Szobatársam hozzátette: "Az emberek ezt a durva, férfias étrendet tekintik csak húsnak, de valójában nem ez az."

Annak ellenére, hogy 100% -osan hűséges az étkezési tervhez, adózik. Néha csak enni szeretne néhány szénhidrátot. Néhány éjjel, amikor magasra akartam kerülni, apró falatot kaptam egy gyombrownie-ból. Nem gondoltam ezt a csalást, mert a megkövezéshez szükséges mennyiség túl kicsi volt ahhoz, hogy még élvezetes is legyen. De a barátom és a szobatársam gonoszul féltékenyebb lett a szénhidrátfalataimra.

A múlt hétvégén hivatalos kéthetes jelzésünkre ketten úgy döntöttek, megérdemlik a csalás napját. Eredetileg teljesen ellene voltam, nem igazán akartam az étkezésemre gondolni a nélkülözés és a jutalom szempontjából, de a csalásnapot megelőző napon rendkívül részeg voltam a munkahelyen két korty Jägermeister-től. (Szénhidrát nélkül az alkohol gyorsan hatással van rád.) Ittam a megkérdőjelezhető paleo alkoholtartalmú italt, mert a VICE csapban tartja, és határozottan nem ihatok sört, az egyetlen lehetőség, mert kenyérből készül. Kezdtem azt gondolni, hogy egy paleo-törő étkezés elfogyasztása nem is olyan rossz ötlet. A barátom felvett a munkából, és tovább vetette az elmémben az ellenvélemény magvait, miközben kiszolgáltatott voltam, és másnap a Chick-Fil-A-n találtam magam, hogy a pokolba eszem egy finom Original Chicken Sandwichet. Megkaptam a csíkokat is.

De ahogy féltem: elvesztettem az irányítást.

Később aznap éjjel megköveztek - a gyom paleo - és vágyakoztam. Aztán a lehető legrosszabb dolog történt: Eszembe jutott Rion és Spencer dolláros áruházi édességek zacskója, mielőtt megvoltuk az igazi táplálkozási elhívásunkat. Egy konyhaszekrénybe rejtettük, de nem dobtuk el. Amint megemlítettem, mindhárman tombolóan ettünk az óriási műanyag dollárüzletből, amelyben kisebb zacskók voltak: Twix, Sour Patch Kids, Peppermint Pogácsák, mini Butterfingers, egyéb, amit nem újra gondolni akar. Eleinte félénken ettem meg őket, csak egy falatot cukorkát kóstoltam meg, a többit kidobtam. Aztán rohadtul elpusztítottam őket. Közvetlenül ezután pszichésen rosszul éreztem magam, de másnap reggel arra ébredtem, hogy fizikailag rosszul éreztem magam: furcsa szappanos íz ragadt a nyelvemre. Nyilván megint "szénhidrátot méregtelenítettem". Nagyon kellemetlen volt. Az édesség nem érte meg, és munkatársaim tovább gúnyoltak.

Elhatároztam, hogy soha többé nem csinálom ezt - bár homályosan figyelembe veszem néhány más hiányzó ételt - készítettem egy szalonnát és egy turmixot, egy fém szalmán át iszogattam.