Kérem, ne hagyja abba, hogy nyomorult vagyok, mert egyedül élek

Tudom, hogy jól gondolod, de…

Kicsit varázslatosnak tartom, hogy ennyi ember tagolt és kiszolgáltatott beszélgetéseket folytat ebben a világjárványban. De folyamatosan változó érzelmi légkört kell figyelembe venni. Nem mindig tudjuk, hogy a közönséges mondataink mit fognak érezni valakiben. Erről jut eszembe, amikor az emberek véletlenszerűen kifejezik szimpátiájukat azzal kapcsolatban, hogy most egyedül élek. "OMG, nem tudom elképzelni, hogy egyedül legyek" - muzsikálnak. - Biztosan olyan magányos vagy. Nem tudom, hogyan csinálod. ” (Szokásos válaszom: „Meh. Napról napra viszem.”)

Mielőtt nyilvános eszmecserébe lépnék a magányomat felvető emberek ellen, meg kell említenem, hogy az egyedülálló emberek gyakran a pandémiát megelőzően is jelentős adag vizsgálatot kaptak. Klasszikus kérdések merültek fel arról, hogy mikor találunk végre valakit. Az emberek nyíltan faggatták, vajon „eléggé kitettük-e magunkat”, és a kompatibilis partnerség iránti vágyunk gyakran „túl válogatósá” vált. (Természetesen a kapcsolt emberek is szembesültek az ellenõrzéssel. A házasságra gyakorolt nyomás és a gyerekekkel kapcsolatos kérdések merültek fel. Alapjában véve az embereknek mindig van véleményük a következõ lépésrõl, függetlenül a párkapcsolat állapotától.)

A világjárvány idején azonban, amikor kötelékeink és kapcsolataink fenntartása érdekében törekszünk, feltétlenül gondoljuk át szemléletünket. Ahogy azt sem tételezném fel, hogy minden pillanat a házastársaddal töltendő csemege (vagy katasztrófa), nem szeretem, ha valaki azt mondja, hogy az életkörülményeim jól elviselhetetlenek. Nagyon furcsa, hogy a mindennapi ügyeid leküzdhetetlen hiányként vannak megfogalmazva.

Miután majdnem három hónapig egyedül voltam, valójában magányos vagyok. Ez nem hírértékű. A magányos érzés számomra már nem túl nagy; olyan körülmény, amin keresztül el kell navigálnom. A legtöbb nap olyan, mintha túl rövid lenne ahhoz, hogy jó könyvet érjünk el egy magas polcon: rendkívül kényelmetlen, de túlélhető. Nyitott vagyok arról, hogy a magányosság érzése mennyire része az egyedül élésnek, de a barátok és a család jelenleg egészséges, ezért jobban tudom a szerencsémet. Ha valaki azt sugallja, hogy a magány az életem központi katasztrófája, az egyik érintett fél számára sem vigasztaló. Jellemzően végül megnyugtatom a jó szándékú embereket, akik egyszerűen "nem tudják elképzelni", hogy "boldogulok".

Ez a ragaszkodás, hogy szerencsétlen vagyok, gondot okoz nekem is: Ha elmondom, mennyire magányos vagyok, akkor levonom-e a mostani egyedül éléssel járó édességek egy részét? Nem kell néznem, hogy az általam szeretett emberek hogyan kerülik el a társadalmi távolságtartó intézkedéseket (bízom benne, hogy nem azok). Az ágyam közepén alszom, mezítelenül járok (vagy az egyik ruhámban), és minden harapnivalóm (vagy borom) egy ülésen elfogyasztom, anélkül, hogy bárki ítélkezne felettem. Senki sem szagol, ha kihagyok egy zuhanyt (pedig szagolok, ami nem ideális). Ugyanazt a dalt szemrehányás nélkül játszom. Hangosan és kulcs nélkül énekelek. Túl korán kinyitom a függönyömet, és egész rohadt nap illatos gyertyákat égetek. Eszembe sem jut máskor az életemben, amikor ennyire bocsánatmentesen tápláltam magam. Lehet, hogy Virginia Woolf legvadabb álma vagyok.

De akkor, ha hangsúlyozom, hogy milyen jó egyedül lenni, vajon aláássa-e azokat a pillanatokat, amikor a magány elsöprő? Folyamatos aggodalommal élek, hogy a koronavírus arra kényszerít, hogy elszigetelve szomorkodjak egy szerettem halálán. Van egy különálló testi érzés, amely abból adódik, hogy csaknem három hónapja nem érintették meg. Attól tartok, hogy ilyen hosszú ideig egyedül vagyok, visszavonhatatlan módon megváltoztatom, vagy túlságosan félek, hogy újra bevezessem magam a külvilágba. Nem tudom, hogyan kell főzni egynek, és néha a maradékaim gúnyolódnak. Rossz napokon nincs olyan váll, amin a fejemet pihentethetném. Nem tudok csak átugrani a vonatra és megragadni a Costco rendelkezéseit azoktól az emberektől, akik engem neveltek. Hajnali 3 órás szorongás-guglizásom mobiltelefon fénye senkit nem zavar (kivéve engem). És véletlenszerű gondolat spirálok? Tyűha. Ébresztőóraként működnek, és órákig harsognak. Olyan ez, mintha csak az általad gyűlölt dalok Spotify lejátszási listáját hallgatnád meg.

Szóval, igen, egyedül élek a világjárvány idején, és néha elsöprő. De amikor valaki eldönti, mennyire elviselhetetlen az életem számomra, kénytelen vagyok megvédeni. Miért? Mert bonyolult, gyönyörű, rémisztő, bátor és unalmas. Leginkább az enyém.

Nem mindenki érzi így. Vannak, akik boldog cicákként dorombolnak, amikor az emberek elismerik az egyedül élés küzdelmeit. Mások nem riadnak vissza attól a ragaszkodástól, hogy magányosak, hanem sörték, amikor valaki azt mondja: "Annyira féltékeny vagy, hogy egyedül vagy." Mindez relatív, és lehetetlen tudni, hogy jönnek létre ezek a dolgok. Szóval, a tanácsom? Csak kérdezd meg az embereket, hogy tartják most magukat. Hadd mondják el szeretteid, hogy érzik magukat. Kérdezzen a kihívásokról (és diadalokról), vegye figyelembe az árnyalatokat és az ellentmondásokat. Tudd, hogy mindannyian csak túlélni próbálunk.

Összefüggő:

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni