Hogyan betegített meg a testmegszállottság és hogyan lettem jobb

hogyan

- Nem vagy tévedés. Ön nem megoldandó probléma. De ezt addig nem fogja felfedezni, amíg nem hajlandó abbahagyni a fejét a szégyen és a ketrecbe helyezés falán, és félteni magát. "

Annyi időt töltöttem a fogyókúrás hörcsögkeréken, hogy szinte már szégyellem bevallani. Tini éveim alatt egyik baleset-diétáról a másikra jártam. Amikor ez több mint eredménytelen és kiábrándító volt, stratégiát változtattam.

A következő tizenkét évet a számomra megfelelő „életmód” keresésével töltöttem, amely lehetővé tette számomra, hogy elfogadható méretre zsugorodjak, boldog és egészséges legyek, és békét kössek a testemmel.

Valószínűleg kitalálhatja, hogy soha nem találtam ilyen életmódot. És biztos vagyok benne, hogy számomra nem létezik. Még mindig békét kötök a testemmel, de most már tudom, hogy ez belső munka. Semmi diéta vagy méret nem hozhat el erre a helyre.

Hogyan kezdődött ez az egész

Négyéves koromban először tudatosult bennem, hogy kövér vagyok. Megvolt ez az óvodai szavalat, és sajnálatos módon a ruhám nem passzolt, így csak én voltam más ruhával. Szörnyű volt. Nem segített, hogy anyám nagyon csalódott bennem.

Évekkel később érett tízéves koromban kezdtem el a diétát.

Tizenéves koromban főleg arra törekedtem, hogy minél többet fogyjak, amilyen gyorsan csak lehet. Izgalmas volt dicséretet kapni édesanyámtól és nagymamáimtól. Annyira örültek, hogy átvállaltam a súlyomat, és hogy ilyen visszafogottan és akaraterősen tudtam mutatni.

Néha hónapokig szinte semmit sem ettem. Végül kezdem szédülni és émelyegni, és súlyos gyomorfájdalmakat kapok. Többször kerültem kórházba gyomorhurut miatt. De senki sem hozta összefüggésbe az étkezésemet és ezeket a körülményeket.

Amikor a fájdalmak súlyosak voltak, tudtam, hogy vissza kell térnem a rendszeresebb étkezéshez, és akkor visszatér a súly. Nem hinnéd a csalódást, amelyet ez kivált a hozzám legközelebb állókban. Ha csak enni tudnék, mint egy normális ember, de nem lennék kövér.

Százszor százszor elmondták nekem, hogy ha nem találok módot a fogyásra, magányos lennék, senki sem szeretne, gondjaim lennének barátot találni, és szinte nincs esély a házasságra. Ez olyan szívszorító volt. És elhittem minden szavát.

Életem egyik fő célja a testem rendbe hozatala volt, így „igazi” lány lehettem.

Amikor húszéves lettem, megtudtam, hogy a súlyom az én hibám. Hogy nem tettem eleget. Hogy csak eredményeket akartam, anélkül, hogy elvégeztem volna a munkát. És ez „nincs állandó eredmény állandó erőfeszítés nélkül”. Tehát úgy döntöttem, hogy megtalálom a fenntartható életmódváltást, amely elvékony és jobb énemhez vezet. Ez csak egy újabb vadliba üldözés volt.

Nem számít, mit tettem, a minta ugyanaz volt: körülbelül hat hónap alatt tíz-harmincöt fontot fogok fogyni. És akkor - még akkor is, ha megdupláztam erőfeszítéseimet a kevesebb étkezés és a több edzés terén - elkezdtem hízni és visszatérni ahhoz a helyre, ahova kezdtem.

Annak ellenére, hogy lélekszorító volt, nem adtam fel. Még egy napig sem.

Meg voltam győződve arról, hogy egyszerűen nem tudok eleget, vagy nem találtam meg a számomra megfelelő étrendet, a megfelelő testmozgást vagy a megfelelő kombinációt. Vagy hogy valamiért csak rosszul tettem a dolgokat.

Felvettem edzőket, dietetikusokat, az egész szebangot. Nem segített.

Ez több mint tíz évig tartott, és rengeteg pénzt igényelt, amelyet jobban el lehetett volna költeni.

Meg voltam győződve arról, hogy hiányzik valami. Nyilvánvaló, hogy a szakemberek tudták, mit csinálnak, és valami nem stimmel velem.

A dolgok még rosszabbá válnak

Amikor férjhez mentem, annak ellenére, hogy a férjemmel azt terveztük, hogy várunk pár évet a gyermekvállalás előtt, a terhességre való felkészülés nyomása továbbra is fennállt.

Őrült kutatói módba léptem, és minden könyvet elolvastam a terhesség legjobb étrendjéről és az egészséges utódok biztosításáról.

2016 volt, és a keto volt (mint most is). Meg voltam róla győződve, hogy a keto a helyes út.

Ez fordulópont volt számomra. Először azért, mert annyira elhatároztam, hogy ezen a ponton sikerrel járok, és másodszor, mert a keto a létező egyik legkorlátozóbb étrend.

Szuper megszállottja lettem, és két évig. Nem láttam, hogy rosszul mennek a dolgok. Nagyon rossz.

Fizikai és pszichológiai jelek egyaránt voltak. Csak nem volt szellemi képességem észrevenni őket. És sajnálatos módon senki nem volt a közelben, aki rámutatott volna, hogy valami nincs rendben. A környezetem elősegítette, és bizonyos mértékig még mindig kedvez a rendezetlen étkezési magatartásnak, mint a gyógyulásnak.

A fizikai oldalon:

  • A körmöm törékeny volt.
  • A hajam hullott.
  • A pulzusom lassú volt.
  • Az erőteljes testmozgás ellenére elvesztettem az izzadás képességét.
  • Gyakran fáradt voltam.
  • Nagyon szédültem.
  • Fázott mindig a hideg.

A pszichológiai oldalon:

  • Ingerlékeny voltam.
  • Úgy éreztem, meg kell érdemelnem az ételemet, ezért kényszeresen, napi legalább két órát és legfeljebb öt órát tornáztam.
  • Elfelejtettem, milyen érzés éhség. Menetrend szerint ettem, és ez volt az. Az éhségérzet még megnyugtató volt.
  • De az utóbbi ellenére, amikor eljutottam a pékségbe vagy a szupermarketbe, erős vágyat éreztem. A gyomrom szoros volt, de erősen nyálasodni kezdtem. És gondolkodnék a nap hátralévő részében az étkezésen, mérlegelve a fagylalt előnyeit és hátrányait, valamint az élvezethez és élvezethez való jogaimat. Megoldásom az volt, hogy csak a „megfelelő” ételt rendeltem online, és minél kevesebbet menjek ki.
  • Elkezdtem kerülni a barátaimat és a családomat, valamint az étellel való kirándulásokat. Nem kockáztathattam meg semmit, ha nem én készítettem.
  • Másrészt megtartottam némi normális érzetet, miközben normális ételeket és desszerteket főztem a férjemnek. Nem tudom miért, de a főzés öröme valahogy elég volt, és ettől nem kaptam vágyat.
  • Az étel megszállottja volt, és azon gondolkodtam, mit főzzek magamnak és a férjemnek, és milyen nagyszerű dolgokat ettünk, de soha többé nem tudtam volna.

Gyötrelmes idő volt. És bár arra összpontosítottam, hogy legegészségesebb énem legyek, még soha életemben nem voltam betegebb. Mélyen szenvedtem.

Hogy lettem jobb

Nem mondhatom el, hogy hirtelen rájöttem az utaim hibáira. Mint mondtam, az egész környezetem támogatja a fogyókúrázó mentalitást, és sokkal több támogatásom volt a fogyókúrával kapcsolatos erőfeszítéseim során, mint most a gyógyulás során. De mégis, én irányítom.

Azért kezdtem el terapeutához fordulni, mert a férjemet kirántottam, és jobban szerettem volna uralkodni az érzelmeimen. Azzal, hogy jobban belemélyedtem a dühömben rejlő kérdésekbe, mély hiányosságot és elégtelenséget tapasztaltam. A kibontás során sikerült összekapcsolnom, hogy az étellel kapcsolatos problémáim ugyanott erednek, és elkezdtem dolgozni rajtuk.

Néhány dolog segített a legjobban.

Az első a meditáció. A meditáció óriási változást hozott az életemben, mert ez lehetővé tette, hogy elhatárolódjak a gondolataimtól, és ne higgyek el mindent, amit gondolok. Ez hatalmas volt.

Fontos volt számomra, hogy megfigyeljem ezt a csúnya, kritikus hangot, és rájöttem, hogy ez nem az enyém. Inkább anyámnak hangzott. Hogy elhatárolódjak anyám hangjától és érzelmileg feltöltött képétől, kezdtem úgy látni, mint egy gonosz, öreg boszorkány. Azzal, hogy vicces képet társítottam ehhez a fecsegéshez a fejemben, tudtam elismerni, hogy ott van, de folytatom az életemet, anélkül, hogy túl sokat foglalkoznék vele.

Ez segített abban, hogy sokkal kedvesebben bánjak magammal. És azzal, hogy kedvesebb voltam magamhoz, elkezdtem jobban elfogadni magam. Ember vagyok és nem vagyok tökéletes. Bizonyos helyzetekben még mindig elkezdem magamat piszkálni. De gyorsan elkapom magam, és nem esek bele a nyúl lyukába.

Másodszor, elkértem néhány megbízható barát támogatását, és elkezdtem többet járni és más embereket megfigyelni. Meglepetésemre az emberek többsége nem állt a halál szélén, csak azért, mert havonta párszor ettek pizzát, vagy mert egy-két italt élveztek.

Ezenkívül elkezdtem több olyan könyvet olvasni, amelyeket kövér aktivisták írtak, és ezek nagy segítséget nyújtottak. Tele vannak humorral, együttérzéssel, szeretettel és megértéssel. Segítettek abban, hogy kevésbé érezzem magam egyedül, és óriási hasznot húztam azokból az ajánlásukból, amelyek normalizálják a testképedet más kövér emberek képeinek megtekintésével.

Számomra az, hogy más nagyságú nőket láttam, és gyönyörűnek és gyönyörűnek találtam, jobban segített abban, hogy jobban elfogadjam magam. További képeket készíteni magamról és megszokni, hogyan nézek ki, szintén óriási volt számomra. Mert nagyon különbözik a tükörbe nézéstől. A tükörben csak bizonyos testrészeket nézhet, és nem figyelhet másokra. Egy fotón nincs sok választási lehetőséged.

Ez elsőre nagyon nehéz lehet. De sokkal jobb lesz.

Ezenkívül új módszereket találtam a testem mozgatására és az örömömre, és újra felélesztettem szenvedélyeimet az olyan testmozgások iránt, amelyeket korábban szerettem. Ez sokkal könnyebbé tette számomra a csodálatos testem megbecsülését. Hálás vagyok mindenért, amit meg tudok tenni, minden egyes nap.

Az enni kiválasztása néha még mindig csata. A fejem rendezetlen hangjai nem szűnnek meg, ahogy mondtam. De most dönthetek úgy, hogy nem figyelek rájuk, vagy nem hiszek nekik.

Tehát most, amikor a pizza és a hal salátával vitatkozom, pár dolgot másképp csinálok, mint korábban.

Először azt kérdezem magamtól, mit akarok valójában, és miért. Ha látom, hogy a hal felé hajlok, de csak azért, mert „nekem jobb”, akkor emlékszem a szomorú emberre, aki korábban voltam. Emlékszem, milyen rosszul éreztem magam, amikor az életemet szabályok uralkodták. Aztán kitisztítom a szabályokat a fejemből, és elképzelem, mi fog ízleni jobban ebben a pillanatban. És válassza ezt a lehetőséget.

Természetesen nem mindig eszem pizzát. Törekszem az egyensúlyra és egészében egészséges döntéseket hozok. A lényeg az, hogy nem nélkülözöm folyamatosan magam.

Ami segít abban, hogy ne essek bele a régi szokásaimba, az az emlékezés, ahogyan most érzem magam. Tudom, hogy annak ellenére, hogy nehezebb vagyok, életemben nem éreztem magam boldogabbnak és szabadabbnak. Az a motiváció, hogy nem szenvedem ezt az állandó szorongást.

Nagyon nehéz, de nem lehetek boldogabb, hogy ezen az úton megyek keresztül. Olyan módon kapcsolódom magamhoz, a testemhez és a kívánságaimhoz, amire eddig soha nem voltam képes. És úgy érzem, ez a legértékesebb tapasztalat.

Remélem, hogy ha ugyanazokkal a démonokkal küzd, akkor nyer. Neked szurkolok. És igen, lehetséges.