Hogyan fogytam Koreában és híztam Japánban?

2015. december 15. 30 megjegyzés

A mai bejegyzés rendkívül személyes. Ha nevetésre vágysz, hagyd figyelmen kívül ezt a bejegyzést, de ha az életem olyan része érdekel, amelyet eddig nem osztottam meg, olvasd tovább.

Most töltöttem egy kis időt Japántól távol, sokkal kényelmesebbnek érzem megírni a személyes növekedésem történéseinek valóságát, ahelyett, hogy az összes bolyhos, „Yay Japan” dologra összpontosítanék. Félreértés ne essék, nagyon jól éreztem magam és csodálatos élményeim voltak, például amikor Tokió tájékozódási asszisztensnek választottak a kezdő JET-ekhez, amikor a családommal utaztam, és amikor Tokióban találkoztam egy koreai-oroszral, aki elmondta nekem, élettörténet. Japánban élni szemet nyitott, mert rájöttem, hogy Amerika nem az univerzum központja. Külföldinek lenni megváltoztatott. Okinawában élve és a zafír óceánban úszva felszabadultnak és szabadnak éreztem magam. Most végeztem a főiskolán, és egy szörnyű szakítás végén voltam, és kerestem, hogy újra megtalálhassak. Okinawa mindezt és még többet adott, amikor felfedeztem magam és azt, amit igazán szerettem volna az életben.

Japán soha nem volt olyan ország, amelyet hivatott voltam hazahívni vagy otthon érezni magam. Ez nem azt jelenti, hogy nem találkoztam csodálatos és inspiráló emberekkel, vagy fantasztikus munkatársaim voltak. Valójában a japán iskolám félelmetes volt. A gyerekeim nagyon édesek voltak, a munkatársaim pedig a shizzek. Egyszerűen nem szerettem Japánban élni.

Azt hiszem, egy régi barát inspirálta ezt a bejegyzést, és az egykori OkiJET megjegyezte, hogy Korea csodákat tesz velem. Amikor gondoltam a barátom megjegyzésére, és anyámat kérdeztem róla, ő egyetértett. Azt mondta, hogy óriási különbség van a japán képeim és a most Koreai képeim között.

Tartalomjegyzék

Blogbejegyzések, amelyek tetszhetnek

Hogyan változtatott meg a külföldön való lét
Hogyan maradok egészséges Koreában
Életem Japánban nem mese
Miért nehéz az ismerkedés a külföldi nők számára Japánban?
Miért vagyok gyönyörű Koreában
Miért preferálom inkább a Koreában élést Japán felett?

Miért híztam Japánban?

Boldogtalanságom egy része abból fakadt, hogy ennyire hízott. Cross Fit-et csináltam és izmokat tettem fel, de nem ettem jól az izomnövekedésem segítésére. Ismeri azokat az embereket, akiknek hihetetlen erejük van, de a Mikulás zselé a hasi területen? Igen, én voltam az. Mindenhova vezettem, mert Okinawában nincs jó tömegközlekedés. Van egyvasút és buszok, amelyek Okinawa idő szerint közlekednek. Válassz. Az autó birtoklása elengedhetetlen.

Mivel nem szeretem a japán (mínusz sushi) vagy az okinawani ételeket, ettem mindent és mindent, ami nem volt. Fogyasztottam egy csomó mangó curry-t, oldalán hatalmas fokhagymás és sajtos nanóval, japán-mexikói ételekkel, nagy mennyiségű sushival, túl sok yakinikuval (barbecue) és egész pizzákkal. Alig ettem pizzát a hazában, de úgy követtem, mint egy kövér gyerek az utolsó estéjén, mielőtt kövér táborba mentem. Sajnos, annak eredményeként, hogy megpróbáltam enni olyan ételeket, amelyek jóízűek voltak, és otthon nem főztem a korlátozott ételek miatt, amelyeket szerettem az élelmiszerboltban, ez megmutatta.

Miért? Miért tenném ezt magammal? Röviden, megettem az érzéseimet. Minél finomabb volt az étel íze, annál csodálatosabbnak éreztem magam abban a pillanatban, de miután végeztem egy hatalmas ételtál sálozásával, bűnösnek éreztem magam. Tudtam, hogy nem szabad enni annyit, de nem érdekelt. Csak az a pillanat érdekelt, hogy jól éreztem magam, mert az utolsó néhány hónapom Japánban nyomorúságos volt. Az emberek kiszámíthatóak. Szeretik azt, ami jó érzés.

Kommunikáció

Hatékony kommunikáció, amelyet boldogtalanságom újabb puzzle-darabjának tulajdonítottak. Nem tudtam sok kérdést feltenni, és ha valamit rosszul cselekedtem, akkor egy egész folyamatot elölről kell kezdenem. Ezenkívül néha előadójáték volt. Tudták, hogy meg tudom őket érteni, de nem tudtam sokat mondani vissza .... És ezt utáltam.Frusztráló volt, és tudtam, hogy nem tudom megváltoztatni Japánt, ugyanakkor néha nem tudtam kordában tartani a bennem lévő haragot, hogy mindig boldogtalan legyek.

A japánok évezredek óta tettek olyan dolgokat, amilyenek, és még mindig a közelükben vannak. Annak ellenére, hogy (azt hittem) elkerülhetetlenül gyorsabb lett volna az utam, Japánban még mindig létezik egy nagyon „könyv szerinti” módszer. Ha nem a fent említett módon teszi, a japánok könyörtelenek és képtelenek más megoldásokat adni. Régebben úgy gondoltam őket, hogy mini számítógépek azt mondják: „nem számol”, hogy felvidítsam magam, amikor a dolgok borzasztóan rosszul sülnek el. Japánban csak egy út létezik, és ha nem jól csinálod ... Nos, baszd meg, csináld újra.

Amit nem vettem észre, amíg voltam, az a japánok számára is nehéz. Ezt elfogadják normának, mert a legtöbben nem ismernek más életmódot. Írhatnék egy teljes blogbejegyzést azokról a japánokról, akik csalódottnak érzik magukat, és jobban tudnak, de eltérek. Miközben Japánban voltam, rendkívül nehéz volt valódi értelmes kapcsolatokat kialakítanom a japánokkal a munkahelyemen kívül. Néha az egész „karnyújtásnyira tartás” túl sok volt, és csak feladtam.

Fuglynak éreztem

A japán nagyon kevés ember. A filippínó és mianmari emberek mögött szerintem nagyon kicsi ázsiaiak. Genetikailag kisebbek és ez rendben van. Az embereket nem ugyanolyanra építették. Annyit tudtam, hogy nem felelek meg a szépség normáinak egy japán külföldön, és ezt érzékeny kommentek, randevúk és média révén éreztem (ami nagy oka annak, hogy nem rendelkeztem tévével, és elkerültem a népszerű japán magazinokat) ).

Nagyon sok japán férfi szerette volna a „külföldi élményt” egy szőke hajú, kék szemű, jól öltözött lánnyal. Keresték azokat a sztereotípiákat, amelyeket a média és a társadalom rájuk szorított. Hatalmas kiugró voltam abban, amit „szép külföldinek” tartottak. Magas, barnás bőrű, göndör hajú és sötét szemű, Japánban az egyszerű válasz… Da fuq ez? A japán emigráns nőkkel nehéz randevúzni. És tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen lány, aki ezt érezte.

én is kelt Okinawán katonai, de néhány srác kidobott japán lányokért, mert „sárgalázuk volt” és valami „egzotikusat” akartak kipróbálni. Jaj. Beszélj az egó találatáról. Nem kellett volna személyesen vennem, de megtettem. A fiaskó után abbahagytam a katonaságot.

Az önértékelésem zuhant. Kisebbség lévén nehéz volt megtalálni a szépségtípusomat. Amerikában mindenféle szépséget láttam látni, és azt választottam, ami a legjobban tetszett magamnak. Japánban csak egyetlen szépségtípus létezett: fehér bőr, nagyon fiatalos megjelenésű, sovány-törékeny és felemelt fogak. Igen, a fogcsikorgatás valójában egy dolog volt, amíg Japánban voltam. Nem tudom, hogy van-e még. (A fogcsikorgatás fiatalosat jelent, mert a diákoknak gyakran vannak ilyen fogaik. Diákok = fiatal = fiatalos megjelenés. Érted az üzenetet, igaz?)

Mindig is tetszett a barnás bőröm. Az ázsiai nők nem tesznek és tettek észrevételeket arról, hogyan kellene lepleznöm, nehogy barnuljak. Szeretek ruhát viselni, mert a táskás ruháktól úgy nézek ki, mint egy kád zsír. Az ázsiai nők nem szeretik a feszes felsőrészeket. Nem viselek rövid szoknyát vagy rövidnadrágot, mert egyszerűen nincs rájuk lábam. Ázsiai nők igen. A lényeg az, hogy az anatómiám más, és nem tehetek mást, mint magáévá teszem, olyan ruhákat viselek, amelyek jól néznek ki rajtam, és minden nap azt mondom magamnak, hogy olyan vagyok, mint amilyen vagyok, miközben a tükörbe nézek. (És hadd mondjam el, voltak olyan napok, amikor csúnyán sírva ültem a tükör előtt, és megpróbáltam meggyőzni magamról, hogy jól vagyok, ahogy voltam.)

Smink és ruházat

A legtöbb termék a bőr fehérítésére, fehérebbre, fehérebbre stb. Irányul. Szeretem sminkelni, de nincs szükségem rá. Okinawa mindig túl forró volt ahhoz, hogy még zavarjon is, mert a páratartalom és az izzadság miatt leolvad az arcáról. Az a tény, hogy nem tudnám viselni, ha igen akarta hogy hozzáadódjak az önértékelésemhez, amely tovább nyúlik a nyúl lyukán. Az egyetlen „smink” a szempillahosszabbítás volt, mert a szempillaspirál nem maradt meg a nedves nyári hónapokban.

Mint említettem, a japánok kisebbek, és nem tudtam hozzájuk illő nadrágot kapni, főleg nem az alapon. A japán ruhákat nem a hosszabb torzós, nagy mellű, izmos karú vagy nagy fenekű nyugati testek számára készítik. Okinawán mindenki pofikának öltözött, és birtokolták. Imádok szép ruhákba öltözni, de ez nem volt lehetőség. Öltözz szépen, és hátborzongató öregek bámulják őket, vagy öltözködj, mint egy bumm, és repülj a radar alá. Mit gondolsz, melyiket választottam? Meg tudja valaki érteni a gödörfoltok és a szép ruházat elleni folyamatos küzdelmet?

Betegség

A tavalyi évem kissé durva volt, mert a legjobb barátom elment. El tudná képzelni, hogy minden hétvégét (és sok hétköznapot) valakivel töltsön, testvérnek tekintve, aztán elmennek? Fájdalmas volt nézni, ahogy elmegy, de tudtam, hogy élete szerelmével megy együtt, és új fejezetet kezd Amerikában.

Hosszú ideig voltam beteg, és azt hittem, hogy a bronchitis valójában asztmának bizonyult, miután szakember megvizsgálta. Úgy éreztem, hogy nem kapok jó orvosi ellátást, felkerestem a Facebook-ot, hogy megosszam a gyengélkedő orvosokkal kapcsolatos tapasztalataimat, és tanácsokat kérjek az emberektől jó orvosokhoz vagy tanácsokat. Kétségbeesett voltam, és valószínűleg leereszkedőnek találtam, bár ez nem volt a szándékom. Volt, akinek csúnya dolgokat kellett mondania velem a messengeren keresztül, egy különösen azt mondta, hogy menjek baszni, és ne beszéljek szarról a hazájáról. Megtudtam, kik voltak az igazi barátaim, de mondanom sem kell, hogy a tapasztalat elszigetelődött és magányos maradt. E megpróbáltatások után megtanultam szeretni magamat és élvezni a saját társaságomat. Nehézségek és megpróbáltatások révén. Hiszem, hogy Istennek mindig vannak tanulságai, hogy megtanítson minket.

Magányosság

Ne érts félre. Csodálatos emberek voltak körülöttem, akiket valóban barátoknak tartottam, de egy dolog, amit mindig is kerestem, az a legjobb barát, aki soha nem hagy el. Sokat sírtam. És nem ez volt a szép sírás, amit az összes K-drámán láthattok. Az a csúf sírás volt, ahol a tükör előtt ültem, és takony végigfutott az arcomon, és megrázkódtam minden érzéstől. A múltban depresszió rohamaival küzdöttem, és olyan helyen voltam, hogy nem akartam, hogy csapdába esett és klausztrofóbiás érzés legyen bennem. Nem akartam senkit sem zavarni, és egy ideig egyedül szenvedtem, de aztán megáldott csodálatos szobatársam, Tiffu, hétvégéket töltöttem Hugóval, miközben Kpopot és Sailor Moon-t néztem a házában, Kho-val együtt nevetett a Kékpecsét erkélyén, jógázott Taylorral, és utána nem éreztem magányosnak. Segítséget kértem egy csodálatos pszichológustól is, és megtanultam kezelni a kulturális sokk és depresszió második körét.

Hogyan fogytam Koreában?

Tényleg nincs varázslat titok vagy diéta, amivel lefogytam. A fogyásom döntő része az étrend megváltoztatásához kapcsolódik. Már nem eszem az érzéseimet. Mivel valóban élvezem a koreai ételeket, nem bánom, ha mindennap megeszem, és ez megmutatkozik. A koreai étel sok zöldséget, zamatot és fűszert tartalmaz. A zöldségek jó rostot tartalmaznak, hogy feltöltsenek. Tudom, hogy a testem nem képes kezelni a fehér rizst, így takarékosan eszem. Úgy döntöttem, hogy 2016-ban vegetáriánus leszek, és ez segített fenntartani a súlyomat. Nekem nincs autóm, ezért mindenhol gyalog kell mennem, és tömegközlekedést kell használnom, elkerülhetetlenül több testmozgást. A Cross Fitbe járok, és ha jó az idő, és a levegő nem szennyezett, csak azért futok vagy sétálok kint.

Miért érzem magam boldogabbnak Koreában?

Jobban eszem, és olyan sok dolog van, amiért hálás vagyok. Valahányszor hallom, hogy Koreában angol anyanyelvű tanárok panaszkodnak, hogy Japán mennyire „legfelsőbb” Korea felett, nem tehetek róla, de nem nevetek. Bár egyetértek azzal, hogy a japánok szuper udvariasak, Japán pedig gyönyörű, tiszta és gyönyörű ország, az ott élésnek más a története. Javasolnám az oda utazást? Oh pokol igen! Ez a világ egyik legbiztonságosabb országa a női egyéni utazók számára, és soha nem érzem úgy, hogy mindenkor át kellene néznem a vállamon.

A koreai szerződésemmel megkapom a be- és kilépési járatomat, a bónusz fizetésemet, az egészségbiztosításom felét, a végkielégítést és a teljesen berendezett lakásomat. Igen, itt olyan szörnyű az életünk, igaz? Miért ne éreznénk hálásnak? Minden megvan, amire szükségem van, és még sok minden más. Mivel a megélhetési költségek olcsóbbak, így több helyem van utazni, megtakarítani és kifizetni a diákhiteleimet. Könnyedén egyedül tudok dolgokat végezni, és ennek végrehajtásához nincs szükség külön folyamatra, megpróbáltatásra vagy fejfájásra. Megtudhatom, ha tudok egy kicsit koreaiul.

Mivel Japánban megtanultam az önellátást, rájöttem, hogy nincs szükségem arra, hogy az emberek teljesnek érezhessék magukat, de szeretek olyan emberek közelében lenni, akik valóban szeretnek és törődnek velem mint emberrel (hidd el, én vagyok a leghűségesebb barát valaha is találkozni fog). Élvezem a saját társaságomat és a hobbijaimat. Megvalósító és értelmes kapcsolatokat és barátságokat keresek. Ha az emberek, akikkel találkozom, nem tudják megadni azt, amit szeretnék, egyszerűen továbblépek, és nem maradok rajta tovább. Annyi menő ember van itt Koreában, az élet minden területéről, és nem érzem úgy, hogy valamilyen „hawaii klikknek” kell lennem részesei, hogy beilleszkedjek. Komolyan mondom, hogy az utolsó Okinawában töltött évem a Mean Girls epizódja volt. Örülök, hogy eltávolítottak ettől a drámától.

Én is nagyon élvezem a koreait, mert azok számára, akik nem ismernek a blogomon kívül, vagy Youtube, Bili szájú vagyok. Az egyik abszolút kedvenc szavam az angol szótárban fasz és naponta használom. Ha még nem sejtette volna, a koreai kedvenc káromkodásom ... szerintem is hihetetlenül szexi, amikor a dögös srácok koreaiul beszélnek. Ne kérdezd, miért. Csak tetszik, ahogy a koreai hangzik. Megkapom a meleg homályokat, és olyan vagyok, mint: "Ahogy beszélsz ... szeretem azt a szart."

Hadd tisztázzam, nem éreztem magam nyomorultul egész Japánban. Az első két évem Japánban valójában nagyon szórakoztató és élvezetes volt. Mivel ez a bejegyzés annyira debbie lesújtó volt, mindenképpen dedikálok egy bejegyzést arról, miért szerettem Japánt. Nagyon sok személyes növekedésem volt, csinosnak éreztem magam, és a saját dolgaimat tettem. Harmadik évem volt a nehéz év, miközben ... Mit csinálok az életemmel? Miért vagyok itt? Miért nem növekszem, nem tanulok és nem szeretek többé?

Az az igazság, hogy ha belülről boldogtalan vagy, az kívülről is megmutatkozik. Bármennyire is próbálod elrejteni a közösségi médiában tett bejegyzéseidben, ez visszahangzik a szemedben és az arcodon, mert a lelked nem tudja elrejteni, hogy valóban mit érzel. Amikor látom, hogy az emberek Okinawa nevű „paradicsomról” tesznek közzé képeket, nem emlékszem, hogyan hazudtam magamnak, azt hittem, hogy egy tengerparti paradicsom az, amit mindenki szeretne, és nekem a „tökéletes” életem volt. Csak ne feledje, a paradicsomban mindig vannak gondok, bármennyire is gyönyörűnek tűnik kívülről. Jelenleg Korea lehet a paradicsomom, de egy év múlva a pokolom lehet. Nem tudom. Amit tudok, belül boldog vagyok, és kívülről is látszik. Megvannak mindazok, amiket valaha is szerettem volna emigráns tapasztalataimért és még sok minden mást. Abban a pillanatban, amikor a belső boldogságom elmúlik, át fogom értékelni az életemet, és felmérem, vajon az az irány, amelyre megyek, káros-e a boldogságomra. Vedd el valakitől, aki ott járt. Mit gondolsz?

Ez a bejegyzés kapcsolt linkeket tartalmaz. Ha úgy döntesz, hogy velem vásárolsz, nem számolva felesleges költséggel, egy kis jutalékot teszek, hogy segítsem Gina Bear blogjának folyamatos működését.

Kapcsolódó hozzászólások

Miért preferálom inkább a Koreában élést Japánnal szemben?
8 ok, amiért szeretned kellene Koreát
A társadalmi élet Japánban és Koreában
Bűncselekménynek számít-e Japánban való tetszése?
Cafe Drama Szöulban
Romantikus dátumfigyelmeztetés: Oido

- facebook - twitter - google + - pinterest - e-mail