Hogyan jártam attól, hogy az ételt ellenségként láttam, és hogy regisztrált dietetikus lettem

Már jóval bejegyzett dietetikus korom előtt Floridában nyaraltam, amikor benyúltam a süteménybe és kivettem három sütit. Nekem csak három lesz, ennyi lesz, mondtam magamnak. Mindenki más a tengerparton volt, én pedig visszatértem egy csemegéhez.

Még 10 perccel később sem ettem 12 sütit. Bűntudat és dühös „gyengeségem” miatt elkényeztettem magam, hogy ismét elvesztettem az irányítást. Én voltam az ételekkel szemben, és az ételek szinte mindig nyertek.

Életem ezen a pontján hihetetlenül keményen próbáltam ragaszkodni az "egészséges" ételekhez, hogy vékony maradjak. Soha nem működött sokáig, mire elszakadtam és meghajoltam mindent, ami látható. Abban az időben szobatársaknál laktam, akik látszólag egy gondolkodás nélkül ettek, és féltékenyen figyeltem őket. Mi volt velem, hogy nem tudtam gondtalanul étkezni, és ők is? Miért tudtak látszólag semlegesen nézni az ételeket, miközben számomra minden nap csata volt közöttem és mit akartam enni, de nem engedtem magam? Hogyan volt az, hogy annyira magával ragadott az étrend-kultúra - amelyet a 90-es években ebben az időben még nem teljesítettek ki teljesen a mainstream kultúrában - és sértetlenül jelentek meg? Ennyi időt töltöttem a vágyaimmal, miközben ők csak. jól. evett. Persze lehet, hogy megvoltak a maguk problémái, de soha nem láttam őket úgy küzdeni az étel körül, ahogy én.

"Csak egyél, és ne gondolkodj ilyen keményen" - mondta nekem akkori barátom. Úgy néztem rá, mintha három feje lenne. Lehetetlen, gondoltam.

Két évtizeddel később, mint regisztrált dietetikus (és mint aki rengeteget dolgozott a saját dolgain), tisztán látom, mi történik: Azzal, hogy olyan keményen próbáltam kordában tartani, amit ettem, úgy gondoltam az ételre, mint ellenségre hogy napról napra legyőzzem, véget nem érő háború csapdájába kerültem önmagammal és étellel. Csak csalódottá és dühössé tett engem, és megfosztottam nemcsak az ételtől, hanem az evéssel járó társadalmi élményektől is. Számomra a kontroll iránti igény a félelemből fakadt - félelem, hogy túlevek, félek, hogy hízok. De minél szorosabban kapaszkodtam, annál inkább éreztem, hogy el kell engednem. És ez csak egy újabb rohamozási ciklust indított el, amelyet korlátozás, majd falatozás követett. Valóban, az étel lett az ellenségem.

Bárcsak elmondhatnám, hogy az étkezéshez való viszonyomat könnyű volt átformálni, de nem így volt. Néhány évig tartó folyamat volt, és végül meg is tettem.

Segítséget kértem orvosomtól és dietetikustól. Bíztam olyan barátokban is, akik megosztották velem az étel körüli küzdelmeiket, és ezek a dolgok sokat segítettek. Sokkal több a mentálhigiénés forrás ma, mint akkoriban. Inkább egy titkos dolog volt, amelyről az emberek nem szerettek nyíltan beszélni, és az ilyen jellegű kérdések szakmai támogatásának tudata nagyon minimális volt.

Ennek ellenére tudom, hogy továbbra is kiváltságom volt hozzáférni az összes olyan szolgáltatáshoz és szakemberhez, amely segített nekem. Sokan nem engedhetik meg maguknak, hogy dietetikussal konzultáljanak, és van, akinek nincs orvosa, vagy nem engedheti meg magának, aki segít étkezési problémáiban. Szerencsém volt, hogy voltak olyan barátaim, akik valóban megszólaltak és elmondták, hogy aggódnak értem, és hajlandók mindezek mellett mellettem állni.

Kísérletezni kezdtem az átengedés-ellenőrzéssel úgy, hogy először kitettem magam a kívánt ételeknek, de úgy éreztem, hogy nem szabad enni. Lassan láttam, hogy egy kis kontroll elengedése és időnként többet enni kezdett csillapodni a késztetésem. Kevésbé éreztem magam nyomorultul. És sokkal jobban kezdtem érezni magam az éhség és a teltség jelzéseivel, mióta étkeztem, amikor éhes voltam, és abbahagytam, amikor tele voltam. Apránként az étel nem volt olyan ellenség, akit le kellett győznöm vagy irányítanom, csak, hát, étel.