Játszótérrel kapcsolatos problémák - hogyan kell a zaklatót megfelelő módon kezelni Viselkedési és fegyelmi szülői tanácsok

Egy PSP-tag írja: "Többet írok a férjemnek, mint magamnak - de mindenesetre remélem, hogy a kollektíva betekintést nyer a hétvégén történt csúnya esetbe. Nem tudja megingatni dühét és frusztráció és őszintén szólva engem is zavar ez, és szívesen hallanék néhány gondolatot az ügyről. "

Most az a probléma, hogy az alkalmatlanság érzéseivel küzd; vagyis, hogy nem védte meg kislányát, és úgy véli, hogy ezek a szülők elvetettek valamit, ami egy támadással határos volt. Nem olyan ember, aki normálisan MINDENféle hülyeséget elvesz másoktól, ezért ebben hatalmas önmegtartóztatást tanúsított - de most úgy érzi, megengedte, hogy bántalmazzák önmagát és a babánkat. Nyilván nincs visszaút, de szívesen megtudnám, hogy más emberek hogyan kezelték volna. Szülőként mindannyian meg akarjuk védeni a gyerekeinket, és természetesen nem tehetjük a kezünket valaki más gyermekére, hacsak az a gyerek nem bántalmaz valakit - és csak azért, hogy megállítsa, és semmi más. Tehát mit csinál az ember, ha a szülők nem hajlandók felelősséget vállalni? A lányom túl fiatal ahhoz, hogy megértse, mi történt ott (remélem), de egy év múlva nem lesz, és szeretnénk jobban felkészülni a helyzet megfelelő kezelésére. Mindannyian azért vagyok, hogy hagyjam, hogy a gyerekek rendezzék a saját dolgaikat, amíg nincs veszély, de ez átlépte a határt, és a korkülönbség is extrémebbé tette. Minden gondolatot vagy tanácsot nagy örömmel fogadunk. "

VÁLASZOK ÉS OP-KÖZLEMÉNY:

Gondoljon arra, mint az együttérzés és az empátia tanulságára
Irányítsa át és távolítsa el gyermekét a helyzetből
Ez egy élet tanulsága, hogy megtanulják, hogyan kell kezelni a bunkókat
Ez az NYC, ahol őrültek vannak! Tanulság ennek kezelésében
Rendben van, ha belépsz, és azt mondod: "HÉ, NEM OK."
Fegyelem érzelem nélkül: légy szigorú, ne ordíts
Gondold át, hogy a zaklatónak milyen helyzetben kell lennie otthon
Praktikus: próbáljon ki más, kisgyermekbarátabb játszótereket: Vanderbilt, 3. utcai játszótér, a BBG

Összegzés az eredeti poszterről: "Köszönet mindenkinek, aki perspektívákat, megosztott történeteket, a helyzetünkből fakadó frusztrációt, tanácsokat és empátiát ajánlott fel. Nagyon jó, hogy egy olyan közösség részesei lehetünk, ahol megbízhatunk egymással, hogy segítsünk egymásnak nehéz helyzetekben. Az alábbiakban a válaszokat kaptam így mindenkinek profitálhat a nagyszerű kollektív válasz. Meg kellett volna említenem, hogy terhes vagyok, és a saját érzelmeim kissé fokozódnak, így a helyzetünkre adott reakciói segítettek abban, hogy reálisan és hasznos módon lássam a dolgokat. Itt reménykedem, hogy mindannyian képesek vagyunk menjen a főútra, amikor játszótér drámával szembesül. "

"Sajnálom, hogy nincs jobb tanácsom, de javasolnám, hogy a nyári hétvégéken kerülje el a harmónia játszóterét, mint a pestis. Nagyon ajánlom a park északi részén található természetvédelmi játszóteret, a windsor teraszán pedig a Vanderbilt st. Közel sem olyan túlfutott, mint általában a harmónia. A túllépés harmóniája valóban hangsúlyozza mind a gyerekeket, mind a szülőket. Lehetnék olyan bátor, hogy azt mondjam, talán volt valamilyen osztály/faji felhang ebben a cserében? Biztosan hangzik és nem hiszem, hogy a férje bármit is csinálhatott volna másképp, kivéve, ha esetleg megbeszélést folytatna a lányával arról, hogyan néha más dolgok is zajlanak az emberek életében, amelyek arra késztetik őket, hogy úgy viselkedjenek, ahogy teszik, és semmit sem tehetünk ellene, kivéve, ha figyelmen kívül hagyjuk, vagy elmegyünk, és nem hagyjuk, hogy ez lebuktasson minket. Kiváló lehetőség az empátia és a megértés megtanítására."

"Ó, milyen szörnyű! Függetlenül attól, amit a másik apa látott vagy nem látott, a gyermeke TODDLER!
Nemrégiben hasonló frusztrációt szenvedtünk a szülők tétlenségéről. Férjemmel felöltöztünk, és a színház felé vettük az irányt (egy szinte hallatlan randevú éjszaka), kissé későn futva, sétálva a PPW-n, hogy elinduljunk a metróhoz a 9. utcánál. Egy fiú a ház előtt, a PPW-nél - lehet, hogy körülbelül 9 éves - állt a göngyölön egy nem futó tömlővel, felénk célzott, és közvetlenül ránk kapcsolta a fúvókát! Dühösek voltunk és kiabáltunk vele. Sem ő, sem szülei nem mondtak nekünk semmit. Nincs bocsánat, semmi. És siettünk tovább a metróra, hogy ne hagyjuk ki a játékot. Ez egy elég idős gyerek volt ahhoz, hogy jobban tudja. És a szülők ott voltak, csendben.
Attól tartok, hogy nincs konkrét játszótér-tanácsom, kivéve azt a javaslatot, hogy a Harmony helyett próbáld ki a 3. utcai játszóteret, mivel ez sokkal jobban megfelel a kisgyerekeknek. Nem talál sok idősebb gyereket ott. Úgy tűnik, hogy a 18 hónapos - 5 éves készletre vonatkozik. És ez sokkal kevésbé mozgalmas. Sajnálom, hogy ez történt veled. A bátyámat sokat zaklatták az iskolában, és a hajába köpve térne haza. Amikor idősebb lettem, nemcsak a férfi, hanem a szegény szüleim miatt is megszakadt a szívem, akik minden próbálkozás ellenére tehetetlenek voltak, hogy megállítsák. "

"Nagyon sajnálom a történteket. Ez teljesen undorítóan hangzik. Megtanultam hétvégén kívül maradni a játszótereken főleg nyáron.
Azt csináltam, hogy vettem egy tagságot a brooklyni botanikus kertbe, és odamentem. Az új felfedező kert nagyszerű! "

"Annyira sajnálom, hogy ez a családoddal történt. Kíváncsi vagyok, hogy az egyetlen tennivaló elmagyarázni a lányodnak, hogy nem mindenki fog egyetérteni veled, még akkor sem, ha nyilvánvalónak tűnik számodra, hogy valamit rosszul tettek. Ez egy nehéz életlecke, de megmutattad neki, hogy te és a férjed ott vagytok, hogy támogassátok és szeressétek, bármi is történjen. Sok szerencsét kívánok ehhez - teljesen megértem, hogy ennyire mérges vagyok. Borzalmas! "

Szóval mit kéne tenni. Szerintem az egyetlen dolog, amit tehet ebben a helyzetben, az, hogy elmondja a saját lányának, hogy mennyire elfogadhatatlan volt a másik gyermek viselkedése, és hogy a családjában más szabályok vonatkoznak arra, hogy miként fejezi ki a frusztrációt. Mondhatjuk, hogy rendben van, amit a gyerek nem akart megosztani, de NEM volt rendben, ahogy a másik gyerek ezt kifejezte. Azt hiszem, sajnos, ez egy időpazarlás, amikor olyan szülőkkel próbálkozunk, akik ilyen módon reagálnak gyermekük viselkedésére - és mint a férje is észrevették -, ez komolyan visszaüthet. Nem tudom, hogy képes lettem volna-e tartani a nyelvem, de a nap végén, ha a szülő így választja az ilyen viselkedésmódokat, akkor egy idegen heves konfrontációja nem fog változtasson ezen. Szerintem helyesen cselekedett azzal, hogy csak távozott. UGH. NEM OKÉ!"

"A férjednek nem volt tévedése itt. Probléma van a Harmony Játszótéren iskola után és nyáron, amikor az idősebb gyermekek iskolán kívül vannak. Volt néhány közeli hiányzóm a 15 hónapos unokámmal. Sokan közülük az „idősebb” gyerekeket nem felügyelik megfelelően, és nem ismerik fel a kisgyermekre jelentett veszélyt. Azt sem értik, hogy a kisgyermek nem tudja, mi a különbség a tiéd és az enyém között. Azt kell mondanom, hogy nem láttam egy gyereket úgy viselkedni, ahogyan te leírod, és én nagyon megdöbbentem volna ettől a viselkedéstől, és nem tudom megmondani, hogyan válaszoltam volna. Ez a fajta agresszivitás nem jön ki a kékből. A fiú bizonyára durva viselkedésnek volt kitéve otthon. Addig nem viszem az unokámat a Harmony-ba, amíg az iskola nem indul. A 3. utcai játszótéren sokkal fiatalabb gyermekcsoport működik. Számomra sokkal biztonságosabbnak tűnik egy kisgyermek számára. "

"Örülnék, ha válaszokat adnának ki a csoportba - a két kicsi (3,5 és 19 m) Harmony-ba megyünk, és rendszeresen elborzad, hogy egyes gyerekek bánnak a körülöttük élőkkel. Hasonlóképpen a fröccsenő párnához, ahol én Van egy fiú, aki jóval túllépi a kiküldött korhatárt, megdönti a kisgyermekemet, mert durva házban tartózkodik a barátaival (19-es jelzés egy kapart térddel zokog, és a tinédzserek teljes érdektelensége van) kisgyermekem, és szándékosan spriccelte a szemébe/arcába.Mindkét esetben, Elengedtem egy "HEY. AMI NEM OK." és nulla sajnálom, hogy így tettem. A férjeddel vagyok, és abszolút úgy gondolom, hogy a szülőknek kezelniük kell, amikor a gyerekük ilyen agresszív vagy figyelmetlen viselkedést mutat. Nem hinném, hogy helikopterrel vagy mikromanikával kell kezelnünk minden apró interakciót, és értéket találok abban, hogy hagyom, hogy a gyerekek egyedül dolgozzanak ki dolgokat, de arról beszélek, hogy megosztom vagy elveszítem a hinták fordulatát, hogy NEM köpködjenek vagy lökdösődjenek vagy spriccelve az arcába. Úgy gondolom, hogy szülőként nekünk kell megbizonyosodnunk arról, hogy gyermekeink tudják-e, hogy a viselkedés nem elfogadható. Nincs tényleges tanács a kezelésére, mivel inkább csak a férjed hajójában vagyok. Legalább tudni fogja, hogy nincs egyedül? "

"Azt hiszem, az eredeti poszter elmondhatja a férjének, hogy higgyen Karmában. A fiú nyilvánvalóan felkapta apja tagadását, vagy érdektelenségét rossz viselkedése iránt (a pofázás). Úgy gondolja, hogy ez most neki működik, de ez a gyerek Nehéz dolga lesz, ahogy öregszik. Ha átmész az életen, és elhiszed, hogy a viselkedésed soha nem a te hibád, akkor sok ellenérzéssel fog szembenézni az ellenkezőleg hiszõ és folyamatosan "érkezõ" emberek hosszú sora iránt is. "Más néven úgy hívják, hogy felelősségre vonják a tetteidért. Ez nem recept az önbizalom vagy az ellenálló képesség növelésére. Tehát valamilyen módon sajnálhatod a zaklatót ... kivéve azt a tényt, hogy mindannyiunknak élnünk kell vele és az apjával, meg a hozzájuk hasonló emberekkel. "

"ÉNAnnyira érdekes, hogy kezded a történetedet: a férjem elvitte a lányunkat a játszótérre, hogy szundíthassak egyet.
Nem azért, hogy tölthessenek egy kis időt együtt, vagy azért, mert élvezik ezt a tevékenységet, vagy mert játszani akart vele. Tudatosan vagy anélkül - ez mond valamit arról, hogy hogyan tekintesz rá szülőként, és hogyan tekint önmagára.
Ez jó esély arra, hogy ezen elmélkedjen. Amikor olyan helyzetben volt, hogy nincs tekintélye és nincs módja meggyőzni másokat arról, hogy "igaza van", hirtelen üres volt az eszközdoboza.
Miért volt fontosabb számára, hogy bebizonyítsa a bűncselekmény bekövetkezését és fegyelmezett legyen a köpködő, mint neki, hogy megtisztítsa a lánya haját és vigasztalja őt, és segítsen megérteni/megbirkózni a kiszámíthatatlan interakciókkal?
énÚgy tűnik, hogy ez igazi lehetőség a férje személyes növekedésére. Annak felismerése érdekében, hogy nem minden helyzetet lehet ellenőrizni vagy helyrehozni, nem minden jogsértőt fognak bíróság elé állítani, és néha az Ön véleményét is - "helyes" vagy "rossz" - népszerűtlen lesz.
Néha csak annyit tehetünk, hogy átölelünk és továbbmegyünk. "

"Amikor ezekre a helyzetekre gondolok, arra gondolok, hogy mit csinálna egy nagyszerű tanár. Legidősebb fiam 12 éves, és láttam néhány nagyszerű tanárt, akik valóban tudják, hogyan kell érzelmek nélkül fegyelmezni., de mégis minden szigorú dolog, az a tökéletes tanár Végül is a tanárok mindenféle gyereket látnak, és folyamatosan fegyelmezniük kell a kicsiket, az idősebbeket is. Így, Azt gondolnám, hogy egy ilyen tanár fegyelmezi a gyereket ilyen szigorúan, ordítás nélkül, ami valóban működik. Aztán mivel köpés volt szó, azt hiszem, ez indokolja, hogy elmondják a szülőknek/gondozóknak (általában a köpés és az ütés az a két dolog, amelyhez egy iskola hívása szükséges), amit meg is tett, ha nem köpött, akkor nem nem gondolom, hogy szükség lenne a szülővel/gondozóval beszélni. Úgy gondolom, hogy a legjobb lenne csak elmondani a gondozónak, mi történt, anélkül, hogy megítélnék a szülői gondozásukat. Ezután sétáljon el anélkül, hogy tovább folytatná a beszélgetést, hacsak a gondozó nem volt nagyon udvarias és alkalmazkodó. Ha a gondozó az ellenkezőjének tűnne, gyorsan elmennék, miután elmondtam a tényeket, és megpróbáltam mindent megtenni, hogy ne folytassak többé beszélgetést. Nem vagyok minden ilyen tökéletes, ezért valószínűleg mondanék valamit a gyereknek, de nem a szülőnek/gondozónak. "

Együttérzés:
Irgalmazzon mindenki iránt, akivel találkozik,
még ha nem is akarják. Ami önteltnek tűnik,
a rossz modor vagy a cinizmus mindig jel
olyan dolgokból, amelyeket még fül sem hallott, szemek sem láttak.
Nem tudod, milyen háborúk folynak
odalenn, ahol a szellem találkozik a csontokkal.
--Miller Williams

Most, az együttérzés nem azonos azzal, hogy hagyjuk, hogy a dolgok menjenek, és elfogadhatatlan magatartást kölcsönöznek az embereknek. De egy kis extra perspektíva soha nem árt, és segíthet abban, hogy együtt éljük át napjainkat ebben a zsúfolt, kaotikus városban anélkül, hogy egymást megvernénk, vagy megvernénk magunkat."

"Szegény férjed. 2,5 éves lány anyaként eltávolítottam volna a váladékot a gyermekem hajából, és a fiú arcára dörzsöltem. Sajnálom - egész nap elemezhetjük ezt a helyzetet, de ez egyszerűen rossz."

"Úgy érzem a férje iránt - igyon egy pohár bort, és próbálja meg megvonni a vállát -, amíg a lányom nem lesz elég idős/nagy ahhoz, hogy kiálljon egy sokkal nagyobb zaklató ellen, örömmel játszom egész nap a mama medvét"

"Ez biztosan felkavaró és ijesztő volt a férjed és a lányod számára, és természetesen meg kellett védenie. Ez azt jelenti, hogy egy olyan gyerek szülőjeként, aki impulzív és alkalmatlan tud lenni, az agya vezetéke miatt, én összerándul, hogy megkérdezzük, hogyan neveli egy másik szülő gyermekét, és azt javasoljuk, hogy a gyermeket "fegyelmezni kell". Azt hiszem, valóban azt kell feltételeznünk, hogy mindenki a lehető legjobb munkát végzi -- előfordulhatnak olyan körülmények, amelyek nem egyértelműek annak, aki nem ismeri a gyermeket vagy a családot. Nem azt állítva, hogy az apa megfelelően reagált - de ki tudja, milyen volt a napja és mi folyik velük."