Mi az érzelmi étkezés? A történetem

Emlékszel, mikor kezdődött először a kontrollon kívüli érzelmi evésed? Tudok, pedig több mint öt évtizeddel ezelőtt volt. 9 éves voltam, sovány, aktív gyermek - és hirtelen egész doboz spagettit töltöttem magamhoz ebédre, két vagy több desszertet vacsorára, és egész nap az összes szódát, cukorkát, cupcakes-t és burgonya chipset vásárolhat vagy megtalálhat.

13 évesen 180 kilót nyomtam; 15 évesen éhen haltam magam és lefogytam 50 kilót; 18 évesen 180 vagy annál több voltam. A színpadot a teljes életen át tartó yo-yo súlygyarapodás és fogyókúra számára hozták létre.

Ismerős? Akkor azt is tudja, hogy mennyire kontrollon kívül esik az érzelmi evés érzi. Belül, akár kövér voltam, akár karcsú, kétségbe estem. Bármi is volt "velem", azt hittem, soha nem fog eltűnni. Hogy lehet, amikor nem tudtam, mi az? Évekig próbáltam megérteni, miért teszem ezt magammal. És abbahagyni. De többnyire végül boldogtalanabbá tettem magam. És kövérebb.

Végül egy napon elkezdtem gyakorlati nyomokat keresni a problémára. Voltak-e olyan apró lépések, amelyeket megtehettem volna annak érdekében, hogy érzelmi étkezésem okait a szabadba tereljem? Azzal kezdtem, hogy önsegítő könyveket olvastam, különösen olyanokat, amelyekben voltak olyan helyek, ahol megírtam személyes válaszaimat az általuk felvetett kérdésekre és kihívásokra. Olyan volt, mint a "naplózás", amelyet manapság gyakran ajánlanak, hogy segítsenek az érzelmi evőknek kezdeni az irányítást. És ez valóban segített.

Visszatekintve csodálkozom, amit írtam. Sok ilyen dühös volt, olyan bántott, olyan kétségbeesett, annyira félt. De én így éreztem magam. És ahogy a dolgok kiderültek, az írás fontos jel volt, hogy haladok az érzelmi étkezésem megértése felé, bár akkor még nem vettem észre. én voltam mondás dolgokat, amiket annyi évig bent tartottam, mert voltam érzés őket - végre.

Időről időre tanácsadókhoz és terapeutákhoz is eljutottam, különösen fájdalmas időszakokban, amikor annyira depressziós voltam, és a kétségbeesett étvágyam, az ájulásom és a súlygyarapodásom annyira kontrollálatlan lett, nem tudtam, hogy én folytathatta.

Folytatás

A tanácsadók és a terapeuták általában segítettek nekem, legalábbis pillanatnyilag. És valahogy folytattam. De még mindig nem tudtam, miért nem hagyhatom abba a falatozást, és miért hízom magam újra és újra.

Aztán egy évvel ezelőtt, néhány évvel ezelőtt, jóval meghaladva a 200 fontot, újra elkezdtem dolgozni egy terapeutával. És ezúttal valami kattant. Lassan, de biztosan, majd egyre nagyobb izgalommal kezdtem "megérteni". És elkezdtem tenni az első lépéseket, hogy végül elengedjem az érzelmi evés iránti igényemet.

Természetesen volt olyan időszak, amikor félve éreztem magam attól, hogy kimerészkedjek a magamról szokásos gondolkodásmódomon kívül. És amikor egy időbe tellett, amíg elfogadtam, amit megtanultam arról, hogy mit jelent az étel és a kövérség az életemben.

De folytattam. És meglepetésemre felfedeztem, hogy az érzelmi étkezésem és a zsírom valójában olyan döntéseket jelentett, amelyeket magamnak hoztam meg. Igen szükséges hogy életem ennyi részét az evésre összpontosítsam. És én megtenném szükséges körülvenni magam valamivel (a kövérségemmel), ami megvéd, hogy kevesebb kockázattal élhessem át az életet - amilyen sokáig láttam -, hogy mások megbántanak.

Amit most mondtam, furcsának tűnt számomra, amikor először rájöttem. Végül is miért tenné bárki is választ túlevés és kövérség? De minél többet tudtam meg arról, hogy mit tett érzelmi evésem és kövérségem, hogy segítsen átvészelni hosszú életem hullámvölgyeit, annál több módon láttam, hogy ezeket a dolgokat magamnak csináljam. Végül. Lassan rájöttem, hogy nincs szükségem annyira az ételre és a zsíromra, mint korábban.

Ezzel az új megértéssel felvértezve kezdtem feltárni a tényleges dolgokat előnyöket Kaptam a falatozásból és a kövérségből. Minél többet dolgoztam át az érzelmi evés életemet ebből a szempontból, annál inkább rájöttem, hogy az evés és a kövérség elfoglalta néhány fontos életterületet, olyan területeket, amelyekkel másképp nem voltam képes megbirkózni.

Folytatás

Még néhány apró lépést tettem a célom felé.

Például rájöttem, hogy ha hagyom, hogy az érzelmi evés utáni sóvárgás ellopja a figyelmemet, és kövérsé tegyen, az életemben helyet kapott az a terület, amelyet más emberekkel, sőt önmagammal folytatott értelmes kapcsolatok foglaltak volna el. És lassan egyre inkább vágyni akartam ezekre a kapcsolatokra és a gazdagabb, teljesebb életre, amelyet képviselnek, mint amennyit enni akarok.

Úton voltam.

Most meglepetésként valami mást tudtam meg, amit soha nem tudtam megjósolni:

Kiderült, hogy elhízni, hogy félelmeim és szorongásaim ellenére "tovább tudjak menni", bár nem ez a legjobb módja annak, hogy megbirkózzak velük volt egy módja annak, hogy megbirkózzunk velük, és ez - itt a meglepetés - ez jó dolog volt. Elsőre furcsán hangozhat, de igaz volt: Életem hosszú évek során, Valójában vigyáztam magamra érzelmi evésemmel!

Most jön az a rész, ami meghökkent, az a rész, ami még mindig izgat minden nap: Amikor rájöttem, hogy az érzelmi étkezésem egyfajta módszer volt arra, hogy vigyázzak magamra - természetesen nem a legjobb, hanem egyfajta módot, a bizonytalanságok, félelmek és szorongások nagy terhe ellenére megyek - először láthattam életemet pozitív könnyű, mint egy sor kudarc, hogy lefogy és tartsa távol.

Ez jó érzés volt. És ez volt a kezdete egyre jobb érzésnek.

Az idők folyamán kezdtem együttérzésnek érezni az ellenszenv és az elutasítás helyett azt a nőt, akivel korábban minden alkalommal voltam, amikor kövér voltam. Olyan keményen küzdöttem a szörnyű vágyak állandó terhével, újra és újra meghízottam magam. Mégis, a magányos érzelmi étkezésem és a kövérségem védő "támogatásával" kijutottam oda, és két lányt dolgoztam és neveltem fel, annak ellenére, hogy szinte mindig féltem (persze akkor sem vettem észre). Szeretetnek éreztem azt a nőt, engem, akinek annyira kellett az étel és a zsír, de még soha nem hagytam abba, hogy bátran és reménykedve megpróbáljam az érzelmi étkezést elhagyni az életéből.

Folytatás

Együttérzésként arra, hogy milyen vagyok akkor nőtt, elkezdtem érezni az együttérzést, sőt a magam iránti szeretetet is, mint most. És hogy amikor elkezdtem feloldani azokat az okokat, amelyek miatt érzelmi étkezésem annyira uralta az életemet. Izgalmam nőtt, amikor megértettem, hogy ezúttal, ha úgy döntök, hogy lefogyok, akkor nem csak azért tenném, hogy újra visszaszerezzem - és végül még jobban megsebezzem magam. Ezúttal meglesz az életemhez szükséges erő és önbecsülés belül. Kívülről már nem kellene zsír.

És az érzelmi étkezéstől való függőségem elvesztése sokkal többet hozott, mint egy egészségesebb test. Útközben rájöttem, hogy az érzelmi evésből és a kövérségből származó "előnyöket" lecseréltem igazi előnyök, köztük a valódi érzések és a csodálatos barátok, amelyek összeadódtak a létezéssel - valóban életben.

Hogyan befolyásolja az érzelmi étkezés az életedet?

Ha többet szeretne megtudni, tegye fel magának a kérdést:

Mit segít az érzelmi étkezésem abban, amit akarok, vagy amire szükségem van?
Mit segít az érzelmi étkezésem abban, hogy ne tegyem meg, amit tennem kellene, vagy szeretnék?
Mit segít az érzelmi étkezésem abban, hogy elkerüljem azt, amit nem akarok?
Mit csinálok most, amit nem tudtam megtenni az érzelmi evés nélkül?

Források

FORRÁSOK: WebMD orvosi referencia a Healthwise-tól: "Egészséges táplálkozás". Evelyn Tribole, MS, RD, táplálkozási tanácsadó; szerzője Lopakodó egészség: Hogyan táplálkozhatunk fájdalommentesen az étrendbe. Elizabeth Ward, MS, RD, táplálkozási tanácsadó; szerzője Egészséges ételek, egészséges gyerekek.

Az itt kifejtett vélemények a szerző egyedüli véleményei, és a WebMD nem befolyásolta őket.