A férfi, akibe beleszerettem, nő akart lenni

2020. március 14., szombat 10:05

Ossza meg ezt

Találkoztam Tom * -al Bumble-n, a grúz fővárosban, Tbiliszi-ben. Mindketten utaztunk, és kezdetben vonzott ausztrál varázsa, a korcsolyázó fiú divatérzéke és a haja, amelyet topkokban viselt. Még a nadrágtartóba fogott étel is kedves volt.

Közös érdekeink voltak: kreatív írás, sötét turizmus, idegen összeesküvések ... Ő volt nálam a „Szóval, van-e valaha YouTube hullámvasút katasztrófa?”

Másnap találkoztunk, hogy ellátogassunk egy elhagyott vízi parkba. Néhány nap múlva haza kellett volna repülnöm, de átütemeztem, és két hetet töltöttünk az országban, miközben a szovjet kori szanatóriumokat fedeztük fel.

Bár gyorsan történt, tudtam, hogy neki esek. Még soha nem éreztem ilyen szintű kapcsolatot senkivel, és kérdés nélkül elfogadta azt, aki voltam. Csak egy furcsa, új országban kerestem társaságot, de olyan homályos érdekeink voltak közösen, hogy lehetetlennek tűnt, hogy az egybeesés egyszerre ugyanabba a helyre tett minket.

Olyan érzés volt, mintha a világegyetem azt mondaná: itt van az a személy, akire vártál. A legerősebb érzékem volt, hogy ezzel az emberrel kellett volna töltenem az életemet. A szívem elolvadt, valahányszor elkaptam Tomot, aki úgy néz rám, mint aki nem hisz a szerencsének.

Megkértem, hogy mondjon el nekem egy titkot, így mindent meg akar tudni a nap alatt egy új szerelemről, és bevallotta, hogy korábban lépéseket tett nővé válás felé.

Megfogta a kezem, és kinyújtott mellkasához tette - amit túl sok grúz grúz élvezetnek vetettem alá -, de valójában az előírt hormonok maradandó eredménye volt.

Azonnali reakcióm meglepetés volt, de elfogadtam. A múlt a múlt volt, és Tomnak estem, aki velem volt itt és most. Megtörte a szívem, hogy mennyire félt, hogy elmondja.

Kilencvenkilenc százalék férfit tudtam kezelni, de nem tudtam csodálkozni azon a másik százalékon

A következő napokban Tom elárulta, hogy húszas évei elején kezdett átállni. A megállás okai változatosak voltak, kezdve attól, hogy soha nem volt egészen biztos, és érezte, hogy az átmenet soha nem fogja nővé tenni.

Szerinte a legtöbb nap 99 százalékos férfinak érezte magát, és biztosította, hogy nem tervezi az átállási folyamat újrakezdését.

Kilencvenkilenc százalék férfit tudtam kezelni, de nem tudtam csodálkozni azon a másik százalékon. A múltban voltak azok a napok, amikor 99 százalékban nőnek érezte magát?

Észrevettem, hogy bizonytalannak érzem magam minden alkalommal, amikor egy vonzó nő mellett elsétáltunk: nemcsak arra gondoltam, hogy Tom szerintem jobban néz ki, mint én, hanem az a félelmetes félelem is, hogy ő is hasonlítani akarna rá.

Még mindig vonzódtam Tomhoz, de amikor megfogott, most már nem tudtam segíteni abban, hogy hiper tudatában legyek a kicsi mellnek és a kanyargós csípőnek. Női vonásait elhomályosító póló nélkül nem tudtam figyelmen kívül hagyni a félelmet, hogy hazudik magának, hogy tagadhatja szexualitását.

Talán, gondoltam, a félelmeim elmúlnak, ha nem hajlandóak elismerni a tárgyi bizonyítékokat. Tom viszont csalódott lett. - viccelődött a legtöbb férfinak a mellük. Sírt, hogy mindenki távozik, amikor megtudják a múltját.

Ugyanabban az ágyban aludtunk, de én a saját oldalamra tartottam.

Utólag szeretném, ha többet lazítottam volna; megbékült azzal a ténnyel, hogy teste semmilyen különbséget nem tett a benne lévő Tom számára.

Két közös hetünk végén egy álomutazással kellett tovább utaznom az Egyesült Államokba. Megígértem, hogy nem felejtem el, és frissíteni fogom kalandjaimon.

De az utolsó éjszakámban szörnyű vitát váltottam ki valami butaság, valami apróság miatt, ami igazából csak a csalódottságot és a búcsúzástól való félelmet okozta. Nem is öleltem meg.

Az USA-ban nem tudtam megingatni azt az érzést, hogy beleszerettem egy nőbe. Tudtam, hogy egyenes vagyok, de ezekben a pillanatokban azt kívántam, bárcsak leszbikus lennék.

Továbbra is üzenetet küldtünk és nagyon hiányoltuk egymást, de a kommunikációnk gyakran apró vitákká bomlott szét, bizonytalanságom miatt Tom identitása és saját szorongásom, mert tudtam, hogy soha nem vonzhatom szexuálisan egy nőt, aki egyre jobban belém hat.

El akartam hinni, hogy a szerelem több, mint bőrig érő. De, ha jó ember voltam, miért aggódtam annyira, hogy ki volt kívülről Tom?

Három hónappal később megbeszéltük, hogy újra találkozunk Bulgáriában. Az érkezési kapunál rám váró ölelés annyira biztonságban érezte magát, és megérintett bennem a walesi zászlóm üdvözlő zászlója, amelyet Tom órákon át töltött.

Hagytam magam fantáziálni a jövőnkről, egymás mellett, amikor kipipáltuk az országokat a vödörlistánkon.

Nagyon akartam hinni, hogy tudunk dolgozni. De a hét újabb érvekkel telt, és küzdöttem, hogy hogyan dolgozhatnánk. Megpróbáltam figyelmen kívül hagyni a pénztárcájából kidugó kis rózsaszín hormon tablettákat, amelyeket csak megnyugtatásul tartott meg.

A transznemű közösség már ekkora félelmet és elutasítást él át, és úgy éreztem, hogy lényegében megerősítem ezt a félelmet.

Eltoltam és összetörtem a saját szívemet.

Hazafelé, Ausztráliába, Tom azt üzente, hogy Bangkokban áll meg. Félretettem a miértekkel kapcsolatos előítéleteimet, és megpróbáltam emlékezni rá, mint arra a srácra, akivel először találkoztam Grúziában.

Amikor egy kényeztető napról frissen viaszolt lábakról küldött fotókat, csak annyit kérdeztem, hogy tervezi-e folytatni a gyantázást. Azt mondta, nem biztos benne. Ingatagnak tűnt ilyen jelentést adni a sima lábaknak, de úgy érezte, hogy a Tom, akit elestem az első héten, elúszott.

Csak néhány héttel a bangkoki kirándulás után mondta Tom, hogy újból áttér, de fenntartotta, hogy hívjam őt, melyik névmást akarom.

Letörtem. Én voltam az utolsó lány, akinek jól érezte magát, mint férfi, mondta.

Mély szégyent és bűntudatot éreztem; ha jobban megbirkóznék ... talán nem érezné szükségét ennek?

Egy részem, amelyet még mindig tagadok, azt hiszi, hogy minden rendben lehetett, amíg együtt voltunk - hogy boldog lehettem Tomnak, bármilyen neműek is voltak

Logikailag tudtam, hogy az átmenet nem annyira választás, mint válasz az eredendő tudásra, hogy rossz testben születtél. Mélyen tudtam, hogy az én hozzájárulásom nem változtatta volna meg Tom jövőjét. Ha valóban erre vágyott, meg kellett találnom az erőt, hogy örülhessek neki.

De érzelmileg úgy érezte, hogy a Tom, akibe beleszerettem, haldoklik, és ráadásul olyan kapcsolatot bánok, amely soha nem kezdődött el igazán.

Négy hónap telt el azóta, hogy búcsút vettünk Bulgáriában, és még mindig kíváncsi vagyok, mi lett volna, ha elsöpörök balra, és soha nem találkozunk, vagy ha soha nem hagyom el Grúziát. Egy részem, amelyet még mindig tagadok, úgy gondolja, hogy minden rendben lehetett, amíg együtt voltunk - hogy boldog lehettem Tomnak, bármilyen neműek is voltak.

Tudom, hogy szándékosan nem vezetett félre, még akkor sem, ha ez így érezte. Soha nem volt becstelenebb velem, mint önmagával.

Azóta nem randevúzom, mert nem érzem úgy, hogy bárki is mérhetne. Még mindig szórványosan vagyunk kapcsolatban, de egyelőre nem érzem magam barátnak. Túl fájdalmas látni, ahogy nélkülem halad. Tom még mindig befolyásolja az életemet; Szolidárisan pipálom a „másik” négyzetet, amikor egy űrlap megköveteli, hogy megtudjam, férfi vagy nő vagyok-e, és a hírekben minden transz ember, aki életét veszti, Tom.

Bővebben: Kapcsolatok

Vissza akar térni az exével? Ennek oka lehet az identitásvesztés, állítja a tanulmány

Hogyan kerülhetjük el az érveket a karácsonyi buborék kiválasztásakor

Hogyan élte túl a kapcsolatom a lezárást - csak

Ajándékok és élmények a karácsonykor anyukáknak, nővéreknek, barátoknak és kollégáknak

Ha visszafordíthatnám az időt, a szőnyeg alá mosás helyett a nemi diszforiát kutattam volna. A legjobb kommunikálni, bármennyire nehéz is megmondani ezeket a szavakat.

Most már tudom, hogy nem minden szerelmi történetnek lehet boldog vége. Talán az igaz szerelem elfogadást talál a szívünkben, hogy mindannyian saját kalandjaink vagyunk.

Nagyon hálás vagyok, hogy láttam, milyen vad és csodálatos lehet a szerelem.

A szerelem, vagy valami hasonló egy új sorozat a Metro.co.uk számára, amely mindent átölel a párzástól és a társkereséstől a vágyig és a veszteségig, hogy megtudja, mi a szerelem, és hogyan lehet megtalálni a mai napon.

Ha szeretettörténeted van megosztani, küldj e-mailt a [email protected] címre

Van olyan történeted, amelyet meg szeretnél osztani?