Miért nem vagyok hajlandó diétázni a fogyókúrával megszállott világban?

Gyermekkorom óta tudom, hogy nem volt olyan botvékony testtípusom, amilyet a magazinokban lát. Soha nem zavart, amíg más emberek nem döntöttek úgy, hogy zavarja őket. 12 éves koromban két részeg, középkorú nő szégyent szenvedett egy vidámparkban, amikor azonos ikertestvérem mellett álltam. Az ötödik osztályban az év elején és végén lemértem az osztályomat; Négy centivel magasabbra nőttem, és megfelelő súlyt hoztam, ami durva suttogáshoz vezetett. Most, 27 évesen még mindig hozzászokom a testemhez, de már nem hagyom, hogy mások véleménye diktálja, mit érzek önmagammal kapcsolatban.

Körülbelül egy évvel ezelőtt megemeltem egy szorongáscsökkentő gyógyszer adagját, hogy ellensúlyozzam a szorongás és az OCD egyre tartósabb tüneteit. A nagyobb dózissal némi súlygyarapodás következett be, és enyhén szólva is megdöbbentő volt. Egyik ruhám sem passzolt úgy, ahogy kellett volna. A kedvenc farmeremet és ruháimat már nem tudtam viselni. Úgy tűnt, hogy egyik napról a másikra a hasi körüli striák jelentek meg. És először pánikba estem. Kihagytam a születésnapi partikat és más kirándulásokat, nehogy összeomlás következzen be minden alkalommal, amikor felöltözök. Hagytam abba, hogy aranyosnak tűnjek, mert már nem éreztem magam. Hagytam, hogy a súlyom meghatározza az értékemet.

Szerencsére ez a pánik és önutálat nem tartott. Néhány hét nyomorult érzés után elegem lett abból, akivé váltam. Nem ez akartam lenni. Nem akartam az a lány lenni, aki otthon ült ahelyett, hogy a skálán szereplő szám miatt találkozott volna barátaival. Nem akartam annyira utálni magam, hogy elfelejtettem, hogyan kell élni. Annyi időt pazaroltam a testem megszállására, hogy megfeledkeztem arról, ami van: család, barátok, tető a fejem felett, és ami ugyanolyan fontos, egy test, amely méretétől függetlenül működik. Ahelyett, hogy élveztem volna azt, ami megvolt, megengedtem magamnak, hogy önbizalomhiányba fulladjak. Akkor és ott döntöttem úgy, hogy a fogyókúra helyett, hogy beleférjek a régi ruháimba, új ruhákat vásárolok, amelyek még jobban tetszenek. Ahelyett, hogy megpróbálnám visszaszerezni azt a súlyt, amely korábban voltam, hagynám, hogy a testem legyen.

Akkor és ott döntöttem úgy, hogy a fogyókúra helyett, hogy beleférjek a régi ruháimba, új ruhákat vásárolok, amelyek még jobban tetszenek.

Ma már nem vagyok az a pánikba esett és szomorú lány. A súlyom miatt már nem izolálom magam. A nap végén ez csak egy szám, és az egész életemben változni fog. Semmi sem nyerhető abból, ha oly röpke módon meghatározhatja önértékét. Tehát a fogyókúra és az utálatos részek visszaszorítása helyett remélem, hogy csatlakozol hozzám a tested megünnepléséhez. Nincs senki más ezen a földön, akinek megvan, sem a nagylelkűsége, sem a humorérzéke, sem a szíve.

Olyan könnyű megítélni magad a magazin borítói és az Instagram szűrt fotói alapján, de minden görbe, tekercs és stria elmond egy történetet arról, hogy min mentél keresztül és milyen messzire jutottál. Ölelje be ezeket az úgynevezett hibákat, mert azok egyedivé tesznek téged, és csak az erőd és ellenálló képességed bemutatására szolgálnak.