BJUnity

együttérzés. különbséget tenni.

KIK VAGYUNK

Paula Bass

B.S. 1994, Alapfokú oktatás; M.A. Biblia tanítása, 1998; BJES kar, 1998-1999

Összesen tíz évet töltöttem a Bob Jones Egyetemen. Sokan kérdezték, miért maradtam ott olyan sokáig annak ellenére, hogy ezeket az érzéseket éreztem, hogy „nem egészen beilleszkedem”. Az az igazság, hogy meg akartam felelni az általuk támasztott elvárásoknak, a bűntől mentes életet akartam élni, és ami a legfontosabb: az elfogadásra. Mindezek elérése érdekében el kellett rejtenem magam egy részét. Itt van az önfelfedezéshez és az elfogadáshoz vezető utam története.

Első kapcsolatom egy nővel valójában a BJU-ban töltött első évem utáni nyár volt. Az iskolában maradtam dolgozni, és azonnali kapcsolatot kötöttem vele. Nagyon közel álltunk egymáshoz, minden szempontból nagyon gyorsan. Elképesztő volt! Először éreztem a teljes kapcsolat és a boldogság érzését egy másik emberrel. Akkor azt hittem, hogy melegnek lenni helytelen, ezért gondoltam a kapcsolat igazolásának módjaira. Azt tanították, hogy a homoszexuálisok gonoszak és károsak. Tudtam, hogy nem vagyok, tehát ennek azt kellett jelentenie, hogy ez nem egy leszbikus kapcsolat alakult ki.

A nyár végeztével végül a BJU-ból távozott. Az iskola „barátai” sejtették, hogy valami történt köztünk, és jelentettek a kollégiumfelügyelőnek, aki szembeszállt velem. Mindent letagadtam.

Kénytelen voltam meglátogatni Jim Berg urat, akkori hallgatói dékánt, aki azt tanácsolta nekem, hogy minden be nem vallott bűn megakadályozza, hogy valaha is kapcsolatba kerüljek Istennel. Ez megijesztett, mivel csak azt akartam, hogy jó ember legyek. Végül elkezdtem bevallani mindent, amire csak gondoltam, Berg úrnak ... beleértve a barátommal való kapcsolatomat is az elmúlt nyáron.

Azt hittem, hogy Mr. Berg kizár engem az iskolából (amint ez gyakran előfordult az olyan esetekben, mint az enyém), de meglepetésemre azt mondta, hogy most megkezdhetem az „utat Istenhez”, és visszaküldött kollégiumommal a kötelező „tanácsadásra”. felügyelő. Úgy éreztem, mintha kapnék egy második esélyt arra, hogy tökéletes keresztyénnyé váljak, akiben mindig is reménykedtem. Tanácsadásom során soha nem beszéltük meg azt a lányt, akivel kapcsolatban voltam, vagy hogy ez mind mit jelent. Az egyetlen dolog, amire emlékszem, az volt, hogy sok bibliai verset megjegyeztem, miközben hátmasszázsokat készítettem neki, és együtt ettük a Top Ramen ™ tésztát. Szinte olyan volt, mintha azt gondolta volna, hogy amit tettem, „túl szörnyű” ahhoz, hogy még ebben a „tanácsadásban” is megvitassam. Mindenki láthatta, hogy minden héten elmegyek a lakásába a kötelező tanácsadásomra, és tudtam, hogy rengeteg pletyka és spekuláció érte, ami egyáltalán nem segített nekem.

Rettegtem attól a gondolattól, hogy meleg lehetek, mivel csak annyit hallottam, hogy a meleg emberek gonoszak és utálatosak. Abból, amit megtudtam, ha meleg vagy, az azt jelenti, hogy Isten hátat fordított neked. Ugyanolyan vagy, mint egy gyilkos. Tehát nem lehettem meleg. Amikor újra és újra megtanítanak valamit az emberek, akiket vakon csodálsz, akkor elhiszed, hogy ezek a dolgok igazak. Szóval megragadtam ezt a második esélyt, és futottam vele.

A BJU-ban maradtam, és arra vetettem magam, hogy minél többet tegyek, mint a „jó keresztények”, akiket példának tartottak számunkra. Barátkoztam az imakapitányokkal és a teremvezetőkkel (szerk.: A BJU ma már rezidens asszisztenseknek hívja őket), de ezek az „imakapitányok” régóta szerepet játszanak a kollégiumok hierarchikus fegyelmi életében, és ők felelősek azért, hogy minden szabálysértést bejelentjenek a az egyetem adminisztrátorai, ahogyan ők is előrelépnek a hallgatók, a férfiak és a nők dékánjai és a hallgatói élet irodájuk által irányított „szellemi” hierarchián keresztül, remélve, hogy soha senki sem fedezi fel a titkomat. Nem akarom, hogy azt gondolja, hogy a teljes depresszióban és öngyűlöletben éltem az életemet ezután. Azt sem akarom, hogy azt gondolja, hogy ez is könnyű időszak volt az életemben. Sok barátot szereztem, és szórakoztam kirándulások és csoportos összejövetelek során, de sok félelem is volt.

Vettem a nőkkel kapcsolatos gondolataimat, és mélyen magamba temettem őket. „Egyenes keresztény nőként” haladtam az életemmel. Bár jól éreztem magam, minden nap ugyanaz a gondolat járott a fejemben: „Az emberek csak azért szeretnek, mert nem ismerik az igazit.”

Idősebb évem, egy Gospel Fellowship Association (GFA) * misszionárius család eljött az egyik osztályomba. Valakit kerestek, aki eljöhet Mexikóban tanítani a gyermekeit. Mindig is szerettem ezt a kultúrát, és azt gondoltam, hogy ez egy nagyszerű „keresztény” dolog. Tudatában tudtam, hogy nálam „jobbat” keresnek. Meglepetésemre kértek, hogy csatlakozzak hozzájuk.

Látja, hogy ebben az egész folyamatban mindig "jobbnak" próbáltam lenni - olyannak lenni, amilyennek mások számítottak, és összességében ennek a "nagy kereszténynek" lenni. Bizonyos értelemben megpróbáltam túlkompenzálni a múltbeli cselekedeteimet abban a reményben, hogy ezeket kitörölhetem.

A következő évben a misszionárius család úgy döntött, hogy visszatér az államokba, és egyházat alapít Új-Angliában. Nem tudtam, hová menjek, és megfogadtam a tanácsukat azzal kapcsolatban, hogy visszamegyek a BJU-ba az általános iskolába. Azt mondták, meg kell szereznem a Biblia tanításának mesterképzését, hogy megismerhessek egy kedves, istenfélő férfit, aki feleségül vesz. Ez egyáltalán nem vonzott engem, de úgy gondoltam, hogy valószínűleg ez a „helyes” dolog. Tehát megcsináltam.

Barátokat szereztem, de soha nem vesztettem el azt az érzést, hogy nem mindegy, hogy hány jó barátom van; ha egyszer megismerték az igazit, már nem szeretnek.

Furcsa módon úgy tűnt, hogy abban az évben az összes bibliai órám eltompította az Istennel való kapcsolatomat. Olyan mechanikus volt az előadások, az imák, a megbeszélések. Minden a szigorú szabályrendszer betartására összpontosult, és lenézett azokra az emberekre, akik nem. Nem igazán tudom, hogy magyarázzam el. Azt hiszem, kezdtem felismerni a BJU egyházi jövőképének legalista oldalát a dolgok szellemi oldalával szemben.

Érettségi után hallottam, hogy a Bob Jones Általános Iskola, az Egyetem saját általános iskolája vesz fel. Szinte nem jelentkeztem, mert még egyszer nem gondoltam, hogy elég jó vagyok. Biztos voltam benne, hogy csak azokat az embereket veszik fel, akik „igazán jó keresztények” voltak, mint a terem vezetői és ilyenek.

Amikor felvettek, azt hittem, ez azt az érzést kelti bennem, hogy „megérkeztem”. Nem. Tudtam, hogy az ő mércéjük szerint hazugságot élek. Nem tudtam, mit kell még tennem, hogy megszabaduljak ettől az érzéstől, amelyet soha nem mérek fel. Tovább bujkáltam, hogy ki vagyok. Féltem, hogy a szigorú BJU-falakon kívüli életet élhetek - újra és újra figyelmeztettek a „világ” gonoszságaira.

Körülbelül egy évig éltem így. Szoros kapcsolatban voltam pár barátommal, de tudtam, hogy soha nem lesz olyan különleges intim kapcsolatom, amelyre vágyom. A barátaim beszéltek a házasságról, de tudtam, hogy ezt nem akarom. Annyira szomorú voltam, hogy tudtam, hogy elveszítem a barátaimmal való szoros kapcsolatomat, amikor végül találkoznak valakivel.

Három konkrét dolog vezetett ahhoz, hogy végül rájöttem, hogy jó ember vagyok, és amit mérek.

Először, a Bob Jones Általános Iskolában tanított második évem alatt elkezdtem időt tölteni azokkal az emberekkel, akikkel online találkoztam. Más világ volt. Ez idő alatt ismertem el magamban, hogy meleg vagyok, és ez soha nem fog megváltozni. Megkönnyebbülést is jelentett számomra, amikor rájöttem, hogy a BJU köreiből távol eső emberek többségét nem igazán érdekli így vagy úgy. Új reményt találtam arra, hogy talán hitelesen élhetek, mint én.

Másodszor, abban az évben adtam diákjaimnak egy „megismerhetlek” papírt, hogy kitöltsék az iskola első hetét. Az egyik mondatindító „büszke vagyok magamra, mert _____.” Nagyon kevés BJES-tanítványom a 6. osztályból érezte jól ezt a feladatot. Néhányan kényelmetlenül megkérdezték, mire gondoltam. Néhányan azt kérdezték, hagyhatják-e üresen. Egy pár olyan dolgokat írt, mint „Isten megmentett” vagy „A húgom képes klarinétozni”. Csak néhány tanítványom érezte úgy, hogy tudna valami jót mondani magukról.

A harmadik kinyilatkoztatás ebben az időben az volt, amikor elolvastam a könyvet A szökőkút írta Ayn Rand. Nagyon, nagyon beszélt velem. A főszereplő rendületlenül hű ahhoz, aki ő és mit csinál. Nem érzi nyomásnak, hogy megváltozzon, hogy beleférjen egy formába. Milyen különbség volt ez a Bob Jones gondolkodásmóddal és létmóddal szemben.

Izgatott voltam a gondolat miatt, hogy kimerészkedjek, és csak úgy éljem az életemet, hogy ne próbáljak más embereket boldoggá tenni azzal, hogy olyanok legyek, akik szeretnének. Ugyanakkor nagyon féltem.

Mielőtt tudtam volna, hogy valami más van bennem az iskolai barátaimhoz képest, nem tudtam, hogy létezhet életem az iskolán kívül. Könnyebb volt csak elnyomni ezeket az érzéseket, és megpróbálni a lehető legjobban beilleszkedni. Miután rájöttem, hogy mindazon kívül fogok kalandozni, amiben tudtam hinni, megkezdődött az igazi stressz.

Szinte elviselhetetlenné vált az a stressz, hogy el akarsz menni, de nem tudod, hogyan. Abbahagytam az evést és nagyon gyorsan elkezdtem fogyni. Az emberek aggódni kezdtek, és elrendelték, hogy keressem fel a campus orvosát.

Az első látogatás alkalmával elmondtam neki, hogy fogalmam sincs, miért fogyok, és hogy semmi különös nem stresszel. A következő látogatáskor többet fogytam, és azt mondta, fontolgatja, hogy étkezési rendellenességekkel foglalkozó klinikára akar engem bevinni. Azt mondta, nem normális, hogy így fogyok, hacsak étkezési rendellenességem nem volt, vagy valóban stresszes voltam.

Végül elmondtam neki a küzdelmeimet. Mondtam neki, hogy azt hiszem, meleg vagyok. Azt hittem, orvosként pártatlan lesz, vagy mond nekem valamit, ami segít. Ehelyett azt mondta nekem, hogy azonnal le kell állítanom az online beszélgetést az emberekkel. Aztán ő vagy valaki az irodájában felhívott, és jelentette, amit mondtam neki a BJES adminisztrátorainak.

Azonnal nagy tanácskozás volt az iskolában. Az igazgató úr, Smith ott volt. Így volt az alelnök, az egyetemi prépost és néhány ember, akit nem is ismertem.

Azt mondták, ha már „megsértettem” magam, akkor aznap el kell hagynom az iskolát, és összecsomagolják a dolgaimat, és postázzák nekem. Ellenkező esetben megengednék, hogy az iskola után bemenjek, hogy összepakoljam a saját dolgaimat.

Félelmetes volt, de abban a pillanatban, amikor elhagytam az egyetemet, azonnal éreztem a szabadság érzését. Egy barátomnál maradtam, aki teljesen elfogadott olyannak, amilyen vagyok és vagyok. Nagyon segített abban, hogy magam is elfogadjam.

Pár órával egy nagyvárosba költöztem szülővárosomból, és új barátokat kezdtem szerezni. Valójában egy maroknyi barátot kerestem meg a BJU-nál. Az egyiknek nagyon rossz reakciója volt, amikor mindenféle bántó névnek hívott. A többiek csak azt mondták, hogy „imádkoznak értem”, és minimális alkalmi kapcsolatban maradtak.

Paula, Stephanie és Nicholas

Az idő múlásával a családom egyre elfogadóbb lett. A feleségem, Stephanie - ezen a nyáron házasok voltunk -, és havonta megyek anyámhoz szállni. Gratulált nekünk, amikor eljegyeztük magunkat, és újra, amikor összeházasodtunk. Még anyát is hívja Nicholas fiunkhoz, és elmondja mindhármunknak, hogy szeret minket. Most már nagyon jó a kapcsolatunk.

A BJU elhagyása után tíz évig tanítottam az általános iskolát. Az első évben bezártam, mert nem tudtam, hogyan reagálnak az emberek. Második évemet jöttem ott, és még soha nem mondott semmi negatívat arról, hogy meleg vagyok. Tényleg nem gondolom, hogy ez a legtöbb ember számára nagy baj.

Csodás emberek vannak az életemben. Hosszú távú barátaim vannak, akik szeretnek olyannak, amilyen vagyok. Nem érzem szükségét, hogy hamis személyiséget öltsön fel annak érdekében, hogy az emberek kedveljenek engem.

Úgy élem az életemet, mint én.

Remek családom és nagyszerű barátaim vannak. szeretem az életem.

Számomra végre jobb lett.

* A szerkesztők megjegyzése: Az Gospel Fellowship Association Mission egy nonprofit misszió, amely szorosan kapcsolódik a Bob Jones Egyetemhez - igazgatósága gyakorlatilag megegyezik a BJU-val, elnöke pedig Bob Bob, III., A Bob Jones Egyetem kancellárja.

13 megjegyzés

„Büszke vagyok magamra, mert…. a húgom klarinétozhat.

Majdnem kiköptem a kávémat. Ez klasszikus. Vicces, hogy egy-egy aprócska nyilatkozat ennyit mondhat a fundamentalista keresztény kultúráról.

Meg vagyok döbbenve, ugyanakkor nem vagyok teljesen meglepve, hogy a BJU orvosa elmondta önnek az adminisztrációt. Ez a könyvemben elítélendő, még a HIPPA-törvények hiányában is. A BJU újra és újra bebizonyította nekem, hogy CSAK azért cselekednek helyesen, mert vannak törvények. Valahogy az erkölcsi kódexük lehetővé teszi számukra, hogy megindokolják, bármit is akarnak csinálni. Örülök neked, Paula, hogy megtaláltad a békét és az elfogadást. Szóval sajnálom, amit át kellett élned, hogy végre megszerezd.

Megegyezésünk szerint az egészségbiztosítási hordozhatóságról és az elszámoltathatóságról szóló törvény 1996-ban vált törvénybe az Egyesült Államokban. Megjegyezzük, hogy Paula a fent leírt körülmények között 1999 decemberében elhagyta a Bob Jones Egyetem alkalmazottait.

Jeffrey Hoffman
Ügyvezető igazgató
BJUnity

Aggódom az Ön magánéletének megsértése miatt az egészségügyi szakemberrel folytatott beszélgetése kapcsán. Aláírtál valamilyen felmentést, amely lehetővé tette ezen információk megosztását - a látogatás előtt? Vagy a BJU emberei racionalizálják ezen információk megosztását „ok” -ként, mert az ő szemükben nem orvosi, hanem lelki stb. ? Arra gondolok, hogy inkább olyan, mintha bűncselekményként jelentenék magukat? BETEG!

Olyan csodálatos olvasni az önfelfedezésről és az önszeretetről szóló bizonyságodat. Nem a BJU-n végeztem, de 1979–82 között vettem részt. Egy olyan egyházban nevelkedtem, amely ugyanolyan legalista volt, mint a BJU, ezért azt is éreztem, hogy melegnek lenni nem lehetséges. Anyám mindig azt a verset idézte: „Inkább a fiatalabb nők házasodnának meg, szülnének gyerekeket és lennének az otthon őrzői. 33 éves koromig nem jöttem rá, hogy ki vagyok (vagy megengedtem magamnak). Még mindig küzdöttem azzal, hogy keresztény vagyok és meleg vagyok, de Isten nagyon türelmes volt velem, és a szentírás saját tanulmányozása révén (mert mindig azt mondták nekünk, hogy mit higgyünk) rájöttem, hogy Isten az Ő képmására teremtett és én vagyok A gyermeke. 15 és 1/2 éves párom egy helyi gyülekezetbe járunk, amely túlnyomórészt meleg. Június 10-én gyülekezetem szentelt fel, és ott lelkészként szolgáltam. Nagyon örülök, hogy felismerted Isten és önmagad értékét, és ez nem attól függ, hogy mások mit gondolnak vagy hisznek.