Reddit - lostit - Fogyás féltékenység Barátok elvesztése

Hogyan kezeled a súlycsökkentő féltékenység miatt feszült barátságokat? Egy barátom őrülten csúnyává vált az elmúlt évben. Barátságunkban semmi sem változott valójában, eltekintve attól, hogy sokkal fittebb lettem és egészen másnak tűntem. Sokat kellett megbirkóznom a hátulról jövő bókokkal, és azzal, hogyan vagyok megszállottja a fogyókúrának és az erőnlétnek. Óvatos vagyok, hogy soha ne beszéljek a fogyókúráról vagy az edzésről, mivel tudom, hogy ez valószínűleg a saját bizonytalanságát váltja ki azzal, hogy túlsúlyos nő. Bár egyre rosszabbá válik. Ezen a hétvégén a bárban néhány férfi végül italokat vásárolt nekem, a barátom pedig annyira fel volt háborodva, hogy nem hívta fel magára a figyelmet, végül kiviharzott a bárból, majd még a kocsiját is tönkretette. A másik barátom később azt vallotta bennem, hogy egész nap pletykált rólam. Nincsenek problémáim, hogy kivágjam az embereket az életemből, de valahogy küzdök, hogyan kezeljem ezt. Ha elvágom, megterheli a barátaimmal való kapcsolataimat, amelyeket a mi baráti társaságunk része. De azt sem gondoltam, hogy ennyire visszahúzódom valami olyan személyes dologtól, mint az egészségem javításától.

Ossza meg a linket

végül kiviharzott a bárból, később még a kocsiját is tönkretette

Azta. Ez elég intenzív. Nagyon sajnálom, hogy ezt hallottam.

Sajnos ez a helyzet meglehetősen gyakori. Néhány ember a barátunk volt, mert ők maguk valóban bizonytalanok, és mi voltunk a nem fenyegető kövér barátok, akikért nem kellett aggódniuk.:(

Mielőtt kivágnád az életedből, mindannyian támogatom, hogy közvetlen beszélgetést folytassak vele a viselkedéséről és aznap éjszaka történéseiről. Fejezze ki, mennyire bántott a viselkedése. Nézze meg, ha szembesül a viselkedésével, szégyelli és sajnálja-e, vagy továbbra is zaklatja.

Így legalább megpróbálta, és ezt elmondhatja barátainak. Hogy a barátság megszüntetésének döntése lényegében az övé volt.

Köszönöm a jó tanácsokat! Korábban próbáltam beszélni vele. Nem ez az első eset, hogy elkapom a hátam mögött, és az évek során más, az iskolai teljesítményhez kapcsolódó féltékenységi kérdésekkel is foglalkoznom kellett. Leginkább akkor, amikor szembeszállok vele, tagadja, hogy féltékeny vagy rosszul beszélne velem, és úgy viselkedik, mintha őrült lennék és elképzelem a dolgokat. Nagyon passzív, agresszív.

Azt hiszem, talán még egy beszélgetést folytatok vele, majd világossá teszem a baráti társaság számára, hogy a saját dolga. Így remélhetőleg nem befolyásolja a többi barátom véleményét rólam.

Ezt tenném - ne is hozza fel a súlyokat. Mondhatod neki, hogy aggódsz azért, mert elviharzott és a roncs, és tudasd vele, hogy tudod, hogy a hátad mögött beszél rólad. Ne is kérdezd, hogy volt-e. Ez azt jelenti, hogy nehezebben fogja tagadni, és ha más nem, akkor megkérdőjelezi, kiben tud "megbízni" pletykájában, ami remélhetőleg kevésbé valószínű, hogy megteszi.

Ne hozza fel a fogyást/fitneszet, mert ez a tökéletes nyitás számára, hogy elinduljon arról, hogy mi minden rólad és állítólagos megszállottságodról.

Ha nem változtat a hozzáállásán, akkor mindent megtett ésszerű, és a barátai meglátják.

Jó pont a fogyás dolgában. Ne említsd, hacsak nem ő említi meg először. Ha eléggé törődik a barátsággal ahhoz, hogy részt vegyen abban a beszélgetésben, kérdezze meg tőle indokait, nézőpontját. Soha nem lehet tudni, talán van valami más, amiről nem is tudsz.

Szerintem ennek része lehet, hogy hogyan hozod fel neki. Győződjön meg róla, hogy nyitott és empatikus módon teszi-e, és azonnal védekezésbe helyezi. Azt hiszem, sok embernek nehéz konstruktív módon reagálnia, amikor szembesülnek velük. Megpróbálnám úgy megtenni, hogy nagyobb valószínűséggel jusson jó eredményhez, vagyis amikor valószínűleg jó hangulatban van, biztonságos környezetben stb. dolgozzon együtt a kommunikáció javításában barátságában, ahelyett, hogy felhívná őt a dolgokra.

Akkor számomra úgy hangzik, mintha a viselkedése változatlan maradt volna, csak egy másik témát céloz meg. Először akadémikusok, amikor nehéz volt, és most ez, amikor lefogyott.

Az emberekkel határok kétirányúak. Ha megpróbált beszélni vele, és ez nem változott, akkor a határok megkövetelik, hogy most másként kezelje őt.

Ne pletykáljon vele, ne legyen egyedül vele, ne kezdeményezzen vele beszélgetést, ne beszéljen róla másoknak, ne kérdezzen másokat róla és mindig legyen udvarias vele, amikor kint tartózkodik. csoport.

Nem tudom, mi volt a beszélgetés hangja és mélysége, de megpróbálnék igazán megbizonyosodni arról, hogy két dolgot megért. Az egyik, hogy TUDJA, hogy a hátad mögött beszél, és a veled szembeni másik bántó viselkedésről. Másodszor, hogy barátsága azon múlik, hogy felelősséget vállal-e tetteiért. Elég határozott lennék abban a második részben. Értesíteném, hogy vagy megoldja ezt veled, vagy kész. Visszautasítsa, hogy elutasítsa, és győződjön meg róla, hogy megtagadja.

Ez egy jó ötlet, hogy ne is hozzuk fel a fogyást. Határozottan közvetlenebb tudnék lenni vele. Azt hiszem, túl kedves voltam a múltban, hogy nem akartam drámát kezdeni, de szembesülni vele, és tudatni vele, hogy tudom, mit mond rólam, valószínűleg ez az egyetlen lehetőség.

Sajnos a legtöbb ember elengedi a kapcsolatot, csak azért, hogy elkerülje az enyhe kellemetlenséget az érzéseiről. Teljesen idióta. Talán túl szélsőséges vagyok a másik irányban, olyannyira, hogy nagyon közvetlen vagyok, és nem érdekel, hogy 5 percig kényelmetlen vagy, ha segít tisztázni valamit veled.

Sajnos ez a helyzet meglehetősen gyakori. Néhány ember a barátunk volt, mert ők maguk valóban bizonytalanok, és mi voltunk a nem fenyegető kövér barátok, akikért nem kellett aggódniuk.:(

Ettől olyan nagyon szomorú vagyok. Abszolút az én tapasztalatom. És az ellenkező irányban is működik. Néhány barátságom óriási mértékben javult - és bár biztos vagyok benne, hogy nagy része a fokozott önbizalom/megbecsülés/boldogság, az érzelmi intimitás változása olyan hirtelen történt, hogy nem tudok nem aggódni, hogy most közelebb vagyunk barátok részben azért, mert I. jobban néz ki, hogy barátom legyen. Mint egy trófeabarát.

Aggódom, hogy ez is óriási önközpontúság tőlem. Végül is én vagyok az, aki megváltozott - nem a körülöttem lévő világ, kivéve az érzékelésemet és a benne megélt tapasztalatokat. A súlycsökkenés jobban kitette mind a fizikai, mind a metaforikus csontvázat. Amennyi szó szerinti súly eltávolításra került a testemből, úgy tűnik, hogy megfelelő mennyiségű érzelmi súly van, és tíz hónappal később itt vagyok. Megpróbálom kitalálni, hol illeszkedem mindehhez, és ki ez az új ember, akit felfedezek. Szó szerinti átmenet és átalakulás.

Tudom, hogy sokan kommunikálnak vele, de szeretném, ha megfontolna néhány kérdést.
Különben neked áll ez a lány?
Melyek a barátságod pozitív aspektusai? Túlsúlyozzák-e a negatívumokat?
Valóban szeretné ezt a személyt az életébe?
Az, hogy valaki valaha a barátod volt, nem jelenti azt, hogy most a barátod. Ha valaki szörnyű barát, akkor nem köteles megtartani az életedben. Ha úgy találja, hogy a pozitívumok mérlegelik a negatívumokat, nyílt kommunikációs ülést kell tartania vele. Magyarázd el neki, mit érzel, és mit tesz a barátságoddal. Ha úgy találja, hogy a negatívumok felülmúlják a pozitívumokat, akkor talán ideje lenne megfontolni egy ismerőséhez való visszaminősítést vagy az életéből való kizárást.

Szerintem itt az ideje, hogy csak nyíltan és őszintén beszéljek vele. Úgy értem, ha nem diétáról és testmozgásról beszélsz előtte, akkor mire alapozza a "megszállott vagy" állítását? Csak azt kérdezném tőle, egyenesen, mi a problémája.

Sajnos régen ez a fickó voltam (nos, kevesebb őrült. Úgy értem, a legrosszabb, amit tettem, hogy pizzával és sivatagokkal kísértettem meg az embert (téged), és gyengének neveztem. Nos, öntöttem egy csomó olívaolajat is a kulacsában, de ez egy másik nap másik története.)

A probléma? Most, hogy visszanézek, féltékeny voltam. Egyszerű a dolog. Nagyok voltunk, haverok, és valahogy elkezdett fogyni, amikor én nem. Versenynek tűnt, és mivel ő olyan messze volt előttem, a videojáték mentalitását választottam, és csak sorta trollkodtam a másik emberrel, mivel esélye sem volt a győzelemre.

Most mi segített? Végül azt mondta:

- Haver, haragszol rám, mert lefogytam?
"Nem."
- Mérges vagy, hogy nem fogysz?

"Igen."
- Akarod, hogy segítsek?
"igen."

Nagyjából, hogy ment. Nem ismerem a kapcsolatod dinamikáját, de életem nagy részében szilárd rügy volt. Tehát tudta, hogy nem igazán jöttem rá, hogy megszerezzem őt, vagy ilyesmi.
Gondolok egy beszélgetést, és talán segítene egy jó irányba mutató pont? Sok szerencsét.

Nem hiszem el, hogy megpróbáltad szabotálni! Ez elég intenzív. Csak használja a szavait, emberek. Dühös lennék, ha egy barátom olívaolajat öntene a kulacsomba.

Lol. Ez megtorlás volt, amiért egy piszkos tornaterem zoknit tömött a számba, amikor másnaposságot aludtam nála.

Mint mondtam, nehéz felmérni, milyen az OP kapcsolata ahhoz a helyzethez képest, amelyben voltam.

Ráadásul az egész női barát/ellenség dolog egészen más, és valami, amit nem hiszem, hogy mindenki meg fog érteni.

Néhány legjobb barátom olyan ember volt, akikkel ökölvívásba keveredtem, és utána söröztem. Míg, mint említetted, dühös lennél az olívaolaj miatt, és hadat üzennél a vérvonaluknak!

Bárcsak az élet néha ilyen lenne.

Ez. Azt hiszem, egy dolgot gyakran elfelejtünk ebben a folyamatban, hogy az emberek mennyire nem szeretik a változásokat, különösen azokat a változásokat, amelyeket nem ők választottak. Szerintem beszélned kell vele erről, de én sokkal tágabban közelítenék meg. Ha megemlíti, hogy szerinte féltékeny, akkor csak védekezni fog. Ehelyett úgy gondolom, hogy általánosabb lehet, és azt mondhatja, hogy észrevette, hogy a dolgok feszültek kettőtök között, és nagyra értékeli a barátságát, és meg akarja érteni, mi történik, hogy mindketten dolgozhassanak a javításon.

De azt is gondolom, hogy ez működjön, valóban nyitottnak kell lennie a barátja mondanivalójára. Tudom, hogy azt mondod, hogy semmi sem változott a barátságodban, de lehetséges, hogy vannak olyan dolgok, amelyek tudatalatti állapotban vannak, így nem feltétlenül nyilvánvalóak neked, de neki vannak.

Volt néhány érdekes dolog a féltékeny barátokkal kapcsolatban a fogyásom miatt, de egy autóroncs miatt? DANG.

Ez a dolog az elején, hogy az emberek fellépnek, de idővel jobb lesz. Amikor jobb dolgokon változtatunk saját magunkon, az arra kényszeríti a többieket, hogy váltsanak, akár akarnak, akár nem. Ez ijesztő lehet számukra, mert olyanok, mintha az OMG juicyjooce remekül mutatna . akkor befelé néznek magukban. Nem tetszik nekik, amit látnak, ezért a leglogikusabban teszik. pofázni.

Volt ilyen egy barátommal, de tudod, mi volt a furcsa. Olyan féltékeny volt, hogy megpróbált felemelni engem, és most maratont fut. Nemrégiben azt mondta nekem, hogy ez volt a legjobb dolog, hogy kondiztam, mert ez arra kényszerítette, hogy az életére nézzen. Ez történt a szüleimmel is.

Ez mindenkivel megtörténik? Nem. Néhány embertől lehet, hogy el kell határolódnia. Van néhány ilyen barátom. Nem kell teljesen kivágni őket, hanem egy ideig korlátozni kell a velük töltött időt.

sok szerencsét sajnálom a regényért!

Csak látszólag megfogalmazott mindent, amire gondoltam, de nem tudtam szavakba önteni, ezért köszönöm! Félelmetes, hogy inspirációt adtál a barátaidnak és szüleidnek! Ez valóban nagyszerű dolog, talán valami hasonló történik az idő múlva a barátommal, aki tudja.

Rákok egy vödörben

Igen, és a btw nagyszerű felhasználónév.

Nagyon sok furcsasággal foglalkozom anyukámmal, aki szintén túlsúlyos (250-275 körülire gondolom). Az elmúlt években nagyobb voltam nála, és ő mindig ide-oda tett észrevételeket.

Amikor megemlítettem valamit a fogyásról, ő csak valahogy lesütötte a szemét. Később részt vett ebben a nagy előadásban arról, hogy a legnagyobb vesztes étrend hogyan és hogyan fogyott mindenféle súlyt korábban (valószínűleg mindegyikük lefogyott 10-20 fontot, de visszahízott), és arról, hogy a MyFitnessPalhoz hasonló dolgok hogyan nem működnek, és nekem alacsony szénhidrátfogyasztást vagy ilyesmit enni (állítsd sorba a saját szemem, mert 10% -ot vesztettem ekkorra).

A minap elmentünk bevásárolni a bevásárlóközpontba, és amikor kivonultunk az egyik boltból, és át akartunk menni a másikra a bevásárlóközponton keresztül, megkérdeztem tőle, akar-e csak sétálni, vagy szerezni az autót. Valamiféle megjegyzést tett arról, hogy szükségem van a gyakorlatra, ezért sétálnunk kell. Nemrég készítettem egy összehasonlító képet, ezért ezt felkorbácsoltam, és ő valahogy elhallgatott. Aztán amikor ruhákat próbáltunk, megosztottunk egy öltözőt, mivel az nagyon elfoglalt volt, és ő kérte, hogy próbáljam fel a nadrágját, hogy "lássam, milyen kényelmesek". Kipróbáltam őket, és mindenképpen illenek, így aztán tudta, hogy már nem kisebb nálam. És most kevés megjegyzést hallok arról, mennyire féltékeny, hogyan kívánja, hogy legyen ideje edzeni, hogyan kívánja, hogy ne kelljen olyan keményen dolgoznia, mert annyira fáradt, amikor hazajön, hogyan kezdjen jobban enni, mivel én utolérem őt, yadda yadda yadda.

Úgy értem, hogy ő az anyám, ezért főleg hagyom, hogy ez csak csúszkáljon, de igen, határozottan megértem a hátulról jövő bókokat és egyszerűen furcsaságokat.

Nincs más valódi tanácsom, csak megpróbálom elengedni; nyilvánvalóan az ő problémái és bizonytalansága, és nem a tiéd, ezért semmit sem tudsz igazán megváltoztatni.

haver, anyukád eléggé fasz

Körülbelül 10 évvel ezelőtt fedeztem fel, hogy anyukám soha nem érett meg érzelmileg a középiskola előtt. Nagyon úgy reagál, mint egy tinédzser. Miután rájöttem erre, sokkal könnyebb vele foglalkozni.

Ugh, érzem ezt. Anyám még akkor is rajtam volt a súlyom miatt, amikor 5 ', 100 font voltam, ami pontosan a megfelelő súly, lol. Középiskolában nem vásárolna nekem ruhát, hacsak nem fogyok le! És max 30 kg túlsúlyos voltam, de általában 15 kg túlsúlyos vagyok, így nem világvégű. Egyébként végül elvesztettem ezt a 15 kg-ot, és tavaly a BMI-tartomány közepétől a felső végéig lebegtem, és kétségbeesetten aggódott, hogy túl gyorsan fogyok, és "mikor fogsz megállni!? Jól nézel ki!" Nem akarta, hogy kisebb legyek, mint ő.

Sóhaj. Szeretem anyámat, de az ember a súly kérdése annyira megosztó számunkra. Most felnőttem, és azóta szidtam ezeket a dolgokat, és megkapja, elbocsátották. Még mindig azt gondolja, hogy apám és én "rabjaink vagyunk a testmozgásnak", és bíznak bennem, nem. Abszolút nem igaz.

Ma alapvetően azt követelem, hogy a családomban senki ne beszéljen senki súlyáról. Megetetettek ócska felnőttként, majd egy életre szóló komplexumot adtak erről. Viszlát Felicia.

Beszélj velük erről. Magyarázza el, mitől érzi magát. Ha valóban a barátaid, akkor megváltoztatják viselkedésüket, ha nem lépnek előre azzal, hogy kivágják őket az életedből.

Normális, hogy némi ellenszenvet érzünk, amikor egy barátunk sikerei a saját bizonytalanságát váltják ki. De a barátod reakciói nagyon aránytalannak és aggasztónak tűnnek. Őszintén szólva úgy hangzik, hogy érzelmi problémái lehetnek. Autót rombolni. zavaró. Azt hiszem, csak őszintén kell beszélned róla, és nincs akadálya annak, hogy beszélj róla -, és valóban hallgatnod kell a lány mondandójára.

A barátaim 90% -a szuper támogató és büszke arra, hogy mit tett. Gyakran kapok bókokat tőlük, beleértve néhány hosszúkás "ddaaayyyyuuummm" -t.

A barátaim körülbelül 10% -a nem mond semmit erről. Ha valaki meghozza a súlyomat, elhagyja a szobát, vagy csendben marad. Nem hiszem, hogy féltékenysége, ez inkább bizonytalanság, hiszem, mivel ennek a 10% -nak a többsége önmagában elhízott.

Csak megtanulom, hogy ne beszéljek erről nekik, hacsak nem kérdezik meg. Remélem, hogy amikor elértem a cél súlyát, és egy hatalmas facebook bejegyzést teszek, akkor ez a 10% összeszedi a bátorságot, hogy segítséget kérjen, rosszul várom azt a napot, elmondhatom:)

Az emberek nem alkalmazkodnak jól a változásokhoz, függetlenül attól, hogy milyen változásokról lehet szó. Emlékezz erre. Az, hogy mások mit gondolnak rólad vagy mit csinálsz, nem a te dolgod. Ez az övé, ezért fújd le. Legyen barátságos, de tudja, hogy ez a személy mérgező az egészséges önmagára. Ebben a helyzetben ő a vesztes, de te nyersz azzal, hogy elveszíted mindkét fontját és negatív befolyását.

Mindkét oldalon voltam, és elmondhatom, hogy ennek szinte semmi köze hozzád, minden bizonytalan. Próbáljon kedves, de távolságtartó lenni, mivel nincs szüksége erre a negatívumra. És ne ajánlja fel, hogy segítsen neki akkor is, ha segítséget kér! Ha ez nem sikerül, még dühösebb lehet veled.

Nagyon fáj. Volt egy barátom, aki állandóan lerontott, miután felnőttként az arcomba nőttem, majd amikor hízott, megint olyan kedves volt. Most megint lefogyok, és rögtön visszavágott. Semmi köze hozzám és minden hozzá. És rohadtul szar

Csak megjegyzést akartam fűzni a felhasználónevéhez. A való életben Juice mellett járok, és gyakran hívnak Juicy Juice-nak (vagy Juicebox-nak, vagy Juicy fruit-nak, hogy csak néhányat említsek)

Valójában itt láthatja a tetoválásomat: Imgur (fejjel lefelé a nevem)

Hmm, azt hiszem, feltételezel valamit. Látva, hogy még nem beszélt vele (még!), Nem igazán tudja, hogy az oka annak, hogy ideges volt, azért volt, mert felhívta magára a figyelmet. Előfordulhatnak olyan változások az elmúlt évben, amelyekről Ön nem tud. Talán a személyes életében, esetleg a viselkedésében. Nem mintha valami rosszat tettél volna, de például talán úgy érezte, hogy az éjszaka már nem „lányoké”, és erre nagyon szüksége volt, és ideges volt? Vagy ha ezekkel az emberekkel beszélgetett, talán elhanyagoltnak érezte magát? Mindez nem biztos, hogy igaz, és talán a dolgok csak erősen elütik a bizonytalanságát . De ezt nem fogja tudni, amíg nem beszél vele, és csak győződjön meg arról, hogy nem állít feltevéseket, amikor megteszi. Sok szerencsét! Remélem, hogy a dolgok sikerülnek.

Bassza meg. Nagyon örülök, hogy nem vagyok olyan nő, akinek az egymással összefüggő csoportdinamikája aggódna.

Egyszer az unokatestvéremmel és két barátommal lógtam, akik úgy tűnt, mind szeretik egymást. amíg egyikük nem ment a fürdőszobába, mindketten azonnal elmondták, hogy kibaszottan utálják.

Úgy voltam vele, hogy akkor miért FUCK lógsz vele?.