Szerelmes az étvágytalanságomba

Az elmúlt hónapokat az étkezési rendellenességek megszállottjaival töltöttem, mindent imádtam bennük, semmi sem vonzott még annyira, mint ez a hatalom és kontroll titkos klubja. Késő éjszaka maradni anorexiás hírek olvasása és a pro ana weboldalak közötti böngészés megszokottá vált, belekezdtem a böjt művészetébe és kutattam majdnem minden étel kalóriatartalmát. Gyakran reggel megragadtam az iPad-em, és még mindig volt egy oldal egy terhes anorexiás nőről, aki megpróbált megfelelőt enni a születendő gyermekének, és úgy éreztem, hogy egy szörnyűségem van, amit csak a szégyenhez tudok hasonlítani. legsötétebb titkom és vágyam, szerelmes voltam az étvágytalanságba.

Gyakran nehéz megmondani, hogy valóban utálod-e a tested, vagy ugyanolyan vagy, mint minden más tizenéves lány, még mindig nem vagyok biztos abban, hogy melyik kategóriába tartozom. De nyugodtan mondhatom, hogy amikor az étkezési rendellenességekkel kezdtem a csavart szerelmi viszonyt, azt hittem, hogy a legkövérebb, csúnyább, férfiasabb és legkevésbé szexi lány vagyok, akit ismertem, és mindenre készen álltam ennek megváltoztatására.

Természetesen még mindig nem sajátítottam el az étkezési rendellenességeket, de riasztó szenvedéllyel szerettem volna. Akkoriban a legközelebbi barátom, aki közel 6 ft-ot nyomott 50 kg-mal, tudta az összes trükköt, hogy sikerüljön új „hobbim”, de soha nem mertem segítséget kérni tőle, ehelyett pedig olyan gyakran figyeltem meg étkezési szokásait, amennyire csak tudtam, hétvégén és iskolai szünetben. Reggelire sima pirítós, ebédre miso leves, spenótlevéllel, teához cuppa leves és tonhal. Irigyeltem élete egyszerűségét, rutinját, stabilitását, irányítását. Készített nekem egy tál tésztát, és ettem néhány falatot, mielőtt kijelentettem, hogy tele vagyok, és nem volt kedvem enni, bár ezt ritkán nyugtázta, miközben háttal ült a szobájában lévő radiátornak, és forralt levest kortyolgatott. és nézi a Simpsonokat.

Egy egész évet azzal töltöttem, hogy megszálltam, diétáztam, és elválasztottam magam a chipsektől és a brokkolitól, de úgy tűnt, semmi sem működik. Egészséges ételeket fogyasztanék, 2 napig böjtölnék, köveket suttognék magamnak, miközben sétálok az utcán, de ez semmi volt ahhoz az online lányokhoz képest, akiket annyira csodáltam. Mindenük birtokában volt, amit csak néhány napra tudtam kölcsönkérni egy héten, csak azért, hogy bebarlangolhassak, és csípős tojásokat fogyasszak. Olvastam olyan blogokat, amelyekben a lányok leírták az étkezési rendellenességüket, hogy "beszéltek velük" a fejükben, mondván, hogy ne egyenek, értéktelenek, és tippeket adnak nekik a folytatáshoz. Más lányok azt állították, hogy az idő nagy részében nem akartak enni, az étel taszította őket, és semmi közüket nem akarták ehhez. Számtalan blog mesélt arról, hogy iskolás lányok figyelik, ahogy a barátaik zsíros pizzát vagy sajtos szendvicset esznek: „Kurvának hangzom, és nagyon szeretem, de peperoni ?! Miért akarja bárki is ezt betenni a testébe, tiszta zsír? ”Ezek a lányok összes története megerősítette azt, amitől leginkább féltem, még mindig nem volt sikeres étkezési rendellenességem.

Ekkorra már talán 5 kg-ot fogytam. Az állandó falatozásom és a böjtöm nem tett jót nekem, testmozgás nélkül szinte lehetetlen lefogyni, és nem tudtam rávenni magam, hogy egy óránál sokkal több sétát tegyek a városomban egy barátommal. Abban a hónapban elkezdtem dohányozni, mert hallottam, hogy elnyomja az étvágyat, és minden este lefekvés előtt elkezdtem ropogtatni és guggolni, nem sok, de annyira, hogy kevésbé érezzem magam kudarcként.

Ennyi idő után még nem kellett kiszámítanom a BMI-t, nagyon megrémültem, elsősorban azért, mert a legutóbbi BMI-ellenőrzésen, amelyet 11 éves koromban elvégeztem az iskolában, a tanárnőm azt mondta, hogy túlsúlyos vagyok, és a kedvencem előtt sírtam tanársegéd. Tragikus. Nem tudom, mi váltotta ki a hirtelen késztetést a BMI ellenőrzésére, talán azt gondoltam, hogy az éjszakai testmozgás elegendő ahhoz, hogy érdemeljen valamilyen jelentős fogyást. Olyan tisztán emlékszem az éjszakára, hogy korán lefeküdtem, de nem aludtam, és amikor elérte a 12 órát, karácsony volt. Nevetségesen későn maradtam, szinte nem írtam be a "bmi calculator" -t a google-ba, majdnem kikapcsoltam a laptopomat és aludni mentem. “170cm, 77kg” lehunytam a szemem, amikor a számításra kattintottam, tudtam, hogy kövér vagyok, de úgy gondoltam, hogy előrehaladtam volna egy túlsúlyos 11 éves koromtól. Kinyitottam a szemem. - Rendkívül túlsúlyos.

Ami ezután történt, az egyfajta elmosódás, tudom, hogy sírtam, és tudom, hogy többször némán sikítottam az orrom alatt, mint amennyire emlékszem, tudom, hogy körmömmel többször is megvakartam kövér combjaimat, és tudom, hogy beleütöttem magam gyomor, amilyen keményen rá tudtam magam hozni. Nem is tudom, miért döbbentem meg, nem mintha aznap este a tükörbe néztem volna, és egy gyönyörű, sovány, boldog lányt láttam volna, csak azelőtt, hogy az éjszaka előtt a tükörbe néztem, és én d észrevettem, hogy a hajam aznap jobban néz ki, mint általában, vagy hogy a szemceruzám különösen szép. Láttam azt a kövéret, de soha nem igazán látta a zsír.

A földszinten tudtam, hogy vannak csokoládék, vagdalt piték, chipsek és édességek. Körülbelül 20 órán át böjtöltem ezen a ponton, és éheztem. Ha bármilyen más ok miatt idegesítettem volna, akkor egy órán át rajtaütöttem volna a konyhámon, és egy órán át bingóztam volna, de ez más volt. Éreztem már változást bennem. Azt suttogtam magamban, hogy "annyira éhes vagyok" a kétségbeesett zokogások között, és szinte azonnal, és gondolkodás nélkül azt mondtam a fejemben, hogy "nem, te nem vagy te kövér szar", boldogan ellenálltam a földszinti ételnek, igazán nem tettem " Csak tíz perc gondolkodás után akarom. Amint abbahagytam a sírást, befejeztem egy 10 perces „intenzív kardió edzést”, és néztem magam a tükörben, elvesztettem az idő nyomát, amikor megláttam a bőröm alatt a tényleges zsírt, tisztábban láthattam, mint bármi mást. szoba, undorító, sárga, avas zsír.

Reggel 6 volt, mire elaludtam, és amikor dél körül felébredtem, nem voltam éhes. Semmi kedvem nem volt enni, bementem a konyhába, és az ételek miatt rosszul lettem. Órákon belül karácsony volt, és egy hatalmas sült gondolata, amely általában a vágyamtól visítani kezdte a gyomrom, arra késztette, hogy feldobjam oda. Eltelt néhány nap, és nagyon keveset ettem, és könnyű volt, többet edzettem, mint valaha, és játéknak tekintettem, le akartam hagyni a csillagugrásokkal, de a testem és az agyam az akaraterő csapdájába esett, az agyam végül elveszít, de jó harcot vívott. Éjjel fejben beszélgettem volna magammal, mondván magamnak, hogyan ne legyek büszke, ez még nem volt semmi, még mindig az voltam rendkívül túlsúlyos.

Megvolt minden, ami a lányoknak volt, és egy ideig csodálatos érzés volt. Aztán kezdett ijeszteni, és most csak ott van, és nem tudom elviselni. Klasszikus példa vagyok arra a lányra, akinek nem akarsz lenni, az étkezési rendellenességek „csillogásába” rajzolva, figyelmeztetések egyikét sem hallgatva, olyan betegségre törekedve, amely legalább elveszítheti a barátaidat és a társasági életedet és legfeljebb megölhet. Gyerekként fogod magad eldobni, hogy nincs szükséged barátokra, akadályozzák a céljaidat, és ebédekkel és ócska ételekkel hátráltatnak az alváskor. Emellett az evészavarod a legjobb barátod? Időnként egyedül fogod magad érezni, de soha nem vagy egyedül anorexiával, bárcsak lehetnék az a lány, aki voltam, amikor először alakítottam ki ezt az életmódot, mert őszintén szólva ez a bántalmazó kapcsolat meg fog ölni, ha nem szakítunk hamarosan.