Abbahagytam a fogyást - és boldogabbnak éreztem magam, mint valaha

A megfelelő edzés megtalálása világot váltott.

- Ó, nem vagy kövér - csak nagycsontú vagy!

Ez egy olyan mondat, amelyet egész életemben jó szándékú barátoktól, családtagoktól és idegenektől hallottam. De amikor a robusztus 5'10 "-es keretemet" nagy csontú "és" görbületes "-nek nevezik, nem tudom nem hallani a" kövér "szót, annak ellenére, hogy nem egyenesen mondják.

Tizenéves és tizenéves éveim alatt a testemre vonatkozó megjegyzések bizonytalanságot keltettek és elég egészségtelen testképhez vezettek. Végül nem csak érzéket, nehézséget, nagy csontozást vagy bármilyen más kifejezést éreztem a "nagy" kifejezésre: úgy éreztem, hogy ez a tulajdonság méltatlanná és szerethetetlenné tesz.

Ma megtanultam értékelni a testemet az alakja miatt. Mivel erős és magas vagyok, lehetővé teszi számomra, hogy a fedett kerékpáros órákon mászni tudjak, még az első sorban az osztály törzsvendégeit is elszívjam. De hosszú időbe telt, mire odaértem, ahol ma vagyok - és nem volt könnyű.

Gyerekként, annak ellenére, hogy nem szerettem a testem kinézetét, mindig is csodáltam, mit tehet.

A nehezebb testalkat segített abban, hogy korai életemben meghaladjam a sportot. Ugyanazok a fiúk, akik gúnyolódnak és pofáznak, ha kénytelenek lennének megfogni a kezem a zeneórán, engem választottak először a csapataikba P.E. osztály. Az én osztályom többi lányához viszonyított hozzáadott súlyom és magasságom értéket jelentett - alig tudtam egy testem alatt feldobni az ellenfél futballcsapatának tagjait és blokkolni a kosárlabda lövéseket, egyszerűen a lövő mellé állva. Ezek a fizikai tulajdonságok adták a képességem és ami a legfontosabb, az elfogadásomat abban a fiúk körében, akiknek nagyon szerettem volna tetszeni.

Tehát bizonyos értelemben nem utáltam teljesen a testemet. Utáltam a kinézetét - mindig a megfelelő méretű barátaimat kavargattam képeken (hatodikos osztályfotómon a második legmagasabb ember voltam, fiúk és lányok egyaránt). De minden alkalommal felhatalmazást éreztem rá, amikor egy másik lányt elúztam a futballpályán, vagy a tornaterem mérföldes futásában jöttem be elsőnek.

Az alakommal való szeretet-gyűlöletkapcsolatom a középiskolában és középiskolában folytatódott. Valahányszor egy fiú tréfásan engem kért, vagy gúnyolódott valami érthetetlen megjegyzést az orra alatt, miközben a folyosón sétáltam, én csak aznap később a gyakorlatba fordítottam a figyelmemet. Nagynak kellett lennem, hogy segítsek a csapatomnak nyerni.

Amikor a sport befejeződött és megkezdődött az egyetem, a nagyobb keretem célja is így történt.

Méretem már nem volt olyan pozitív tulajdonság, amely hatalmat adott, és visszatértem ahhoz, hogy a „kövér lánynak” érezzem magam, aki nem szerethető. Megoldáshoz isznék, csütörtöktől vasárnapig ütközöm a bárokban. Bár ennek része volt a depresszióm elfedése, ez volt az egyetlen olyan alkalom, amikor azt hittem, hogy bármilyen típusú szexuális vagy romantikus figyelmet kapok a srácoktól - amikor részegek voltak.

A bulizás iránti komoly bizalom az egyetem után is folytatódott, egészen egy éjszakáig a bárokban, amikor kisebb férfiruhába kerültem egy férfival - már nem is emlékszem miről van szó -, és azzal fejezte be interakciónkat, hogy lényegében kövérnek nevezett.

Nem először hívott kövérnek egy idegen, de valami más volt ebben a cserében. Elértem a töréspontot. Nem az volt, amit mondott vagy tett, hanem az, ahogyan abban a pillanatban éreztem magam. Kiszáradt a túl sok alkoholfogyasztástól. Kimerült attól, hogy állandóan másnapos legyek. Depressziós és önutálattal töltött el, ami miatt soha nem akartam elhagyni a lakásomat. Eljutottam odáig, hogy buliztam, és jóformán semmi mást nem csináltam. Tudtam, hogy változtatnom kell, és a fejemben ez a változás azt jelentette, hogy már nem a "nagy" lány vagyok.

Úgy döntöttem, hogy fogynom kell - vagy legalábbis azt gondoltam, hogy ez a válasz a problémáimra.

Így tettem. Fogytam - sokat és nagyon gyorsan. Foglalkoztam egy edzővel, tanácsot kértem nővéremtől (testépítő figura versenyző, aki extrém fogyókúrás és testmozgási technikákkal rendelkezik), és bejelentettem a barátaimnak és a barátomnak, hogy az életem és a rutinom visszafordíthatatlanul jobb irányba fog változni. De miközben keményen próbáltam meggyőzni a hozzám legközelebb állókat, hogy a fogyás pusztán „wellness” okokból történt, gondoltam (és reméltem), hogy ez segít a depresszióm eltűnésében.

Amikor először kezdtem fogyni, a barátaim és a családom igazán jól érezték magukat. És őszintén szólva, a bókok, amelyeket kapok, függőséget okoztak. De az eufóriám kissé megcsillan azokban az esetekben, amikor a bókok kissé hátrányosnak tűntek.

"Csodálatosan nézel ki" - mondta egyik este egy ismerős, miután meglehetősen sok alkoholt fogyasztott. - Mármint aranyosnak tűnt korábban. De most olyan vagy, mint nagyon. "

Igazság szerint ez a fickó nem volt éppen közeli barátom - mindig is valamennyire d-bagnak tekintettem. Ennek ellenére az ilyen megjegyzések felszínre hozzák azt a belső, önutálatos kislányt. Nem voltam elég korábban? Csak most kezdődött az életem 20 kilóval könnyebb?

Mégis, bár képekben trimnak néztem, belül sem éreztem magam jobban.

Amit azonban éreztem, az zuhanó libidó volt (az akkori barátom legnagyobb megdöbbenésére), az állandó letargia, a fokozott pattanások és a súlyos testproblémák. Felébredtem a hajnal előtt, és egy órán át végigmásztam egy végtelen lépcsőn, dolgozni mentem, majd visszatértem az edzőterembe, miután minden héten ugyanazon az ismétlődő mozdulattal súlyokat emeltem. Nagyon szerettem volna fogadni a barátom vonzalmait és az ágyban tett előrelépéseimet - tudtam, hogy kapcsolatunknak nagyon szüksége van rá. De a félelem, hogy akár egy uncia alvást is feláldozok valami másért, mint a reggeli edzésem, mindent elfogyasztott, és utáltam magam emiatt.

Miután elértem ezt a 20 kilós súlycsökkentő határt, erősen megdőltem. Az a szám, amelyet minden reggel látni fogok a skálán, meghatározná a hangulatomat a nap időtartamára, és ha egyszer ugyanazok a két-három font között ugráltam előre, akkor ezeknek a napoknak a nagy része szomorú volt. Sportfűzőt is elkezdtem viselni, hogy a derekamat összeszedjem. Hangulatos és izgatott lettem, miután ettem, és teljesen kényelmetlenül éreztem magam. (Arról nem is beszélve, hogy az étrendem részeként a halak, amelyeket reggel 9 órakor folyamatosan mikrohullámú sütőben főztem, nem éppen a legnépszerűbb embernek számítottam az irodában.)

Bár az életem kívülről jól nézhetett ki, egy hörcsögkeréken belül éltem. Még mindig depressziós voltam, és éreztem ennek a hatását. Gyengébbnek és kimerültebbnek éreztem magam, mint valaha. Ez a megbecsülés, amelyet valaha fizikai képességeim iránt éreztem, elmúlt. Mégis, arra gondoltam, hogy ez egy szakasz - mindaddig, amíg elakadt az edzőteremben, és továbbra is fogyni fog, az összes problémám megoldódik.

Természetesen, mint minden intenzív és kevésbé egészséges étrend és testmozgás, a kudarc is elkerülhetetlen volt.

Az enyém másfél évvel ezelőtt összeomlott, amikor úgy döntöttem, hogy új munkahelyre költözöm Arizonából New York Citybe. New Yorkban nem voltak barátaim és családom, és komoly barátomat hagytam hátra. Mind egyedül voltam, és meg kellett találnom a lakóhelyemet, és meg kellett tanulnom metrózni. Egyszerűen nem tudtam energiát pazarolni arra, hogy aggódjak a küllemem miatt. Először túl kellett élnem - és a rendelkezésemre álló végtelen mennyiségű bodega bagel, pizza és sajttorta nem feltétlenül segített: házi készítésű, adagolt ételeket sok zökkenőmentes kivitelért cseréltem. Sőt, miközben még mindig ugyanazokat az egyhangú edzéseket próbáltam elvégezni, félig-meddig szamároztam őket, és egyszerűen végigmentem.

Néhány hónappal azután, hogy az országszerte elért túrázás kezdeti izgalma megszűnt, testem ismét fókuszpont lett. Amikor mozgás után először léptem a mérlegre (nagyjából hat hónappal azután, hogy megmozdultam, és abbahagytam a diétát, és megszállottan dolgoztam), megtudtam, hogy szinte teljes súlyt visszahoztam. Ezeknek az ismerős számoknak az újbóli látása összetörő volt, de nem volt lelki energiám ahhoz, hogy újrakezdjem az intenzív fogyás utat. Ráadásul szakítottam a korábban említett barátommal, amitől csak jobban nyomorultam.

Elkezdtem keresni egy edzést, amely egyszerűen elvonja a figyelmemet a szakításomról, és végül sokkal többet találtam.

Azok a monoton edzések, amelyekre korábban támaszkodtam, nem voltak túl jóak abban, hogy levegyék az elmémet megtört szívemről. Ahogy ide-oda vánszorogtam az elliptikus formában, vagy a látszólag 100. alkalommal felemeltem egy 10 fontos súlyzót, csak annyit tehettem, hogy rögzítettem a tükörben lévő üres, kimerült kifejezésemet, és felidézem ugyanazt a Spotify lejátszási listát, amelyre egy évig támaszkodtam. és egy fél. A szakítás után és egy új városban élve tudtam, hogy most lehet az optimális alkalom arra, hogy találjunk egy kicsit magával ragadóbb és élményszerűbb dolgot a dolgok felrázásához. Kényelmesen, annak idején én is képes voltam megszerezni a ClassPass írói pozícióját, ami lehetővé tette számomra, hogy ezt tegyem: ingyenesen bejárjam a város fitneszstúdióinak széles skáláját. És amikor megláttam egy beltéri kerékpáros stúdiót, csak néhány háztömbnyire a lakásomtól, úgy döntöttem, hogy megpróbálom. Rögtön bekaptam.

A gyenge fénytől kezdve a lüktető zeneig és a vidám, támogató oktatókig ezek az órák végül szinte napi terápiás foglalkozásokká váltak. Míg a korábbi edzéseim a televíziók előtt elhelyezett gépekből álltak, a kerékpáros stúdió nagy tétű szórakozóhelynek érezte magát, érzékszervi élményt a legrázkódottabb csésze kávé sem tudott nyújtani. Égő quadjaimtól és combizmaimtól kezdve a magig és a karokig ugyanazon teljes testfelszabadulást éreztem minden edzés után, amelyet közel 15 évvel ezelőtt tapasztaltam a focipályán. Élve éreztem magam.

Sőt, valójában jó voltam benne. Noha a szív- és érrendszeri állóképességemnek bizonyára van köze ehhez, tudtam, hogy a hosszú, izmos lábam is szerepet játszik. Azóta először futballoztam és remekeltem a P.E. osztály még az általános iskolában, a testem végre újra értéknek érezte magát. A hatalom ügynöke. És kezdtem rájönni, hogy annak, amilyennek a testem kinézett, semmi köze sincs ehhez az erőhöz.

A legfontosabb, amit megtanultam? A boldogságomat nem kell a súlyomhoz kötni.

A múlt héten léptem a mérlegre, és annak ellenére, hogy még többet nyomtam, mint amikor két évvel ezelőtt kezdtem a kezdeti súlycsökkentő utat, még soha nem éreztem magam jobban. Az energiaszintemtől az önbizalomig, a testem érzéséig minden reggel, amikor felébredek, a kerékpározás megváltoztatta a testtel való kapcsolatomat. Nem fogyok, de még soha nem éreztem magam egészségesebbnek és boldogabbnak.

Még mindig összerándulok, amikor valaki (a legjobb szándékkal) azt mondja nekem, hogy nagycsontú vagyok vagy kanyargós? Fogadsz. Vonzóbbnak találom az alakomat, mint két évvel ezelőtt, amikor 20 kilóval könnyebb voltam? Nem pontosan - hazudnék, ha azt mondanám, hogy két évvel ezelőtt nem néztem fürkészen azokat a képeket, amelyek egy bikiniben készültek rólam. De az öregedés része annak képessége (és magabiztossága), hogy pontosan meghatározza, milyen tényezők járulnak hozzá az egyéni boldogsághoz. Végre rájöttem, hogy az igazi boldogság nem a barátok bókjaival vagy a 2-es farmerbe való beilleszkedéssel jár. Boldogságom abból származik és mindig is származik, amit elértem - akár az agyammal, akár az erős, erős testemmel teszem.

Lehet, hogy tetszeni is fog: Ez a nő szívbetegséggel küzd, de ez nem akadályozta meg abban, hogy megalapítsa saját kerékpáros stúdióját

Adatvédelmi irányelveinknek megfelelően fogjuk használni