Antidepresszánsaim 20 fontra tettek szert - és engem megszégyenítettek

Hirtelen az agyam megtelt az egyik legidősebb barátommal: az önutálattal.

Otthon voltam a húsvét alkalmával, a szüleim irodájában ültem - valahányszor visszatérek New Yorkba, mindig apámtól némi anyagi útmutatást kapok. Különösen nagy teljesítményűnek éreztem magam, és épp amikor felkeltem, hogy a szüleim mentőkutyájával ünnepeljem felelősségemet, apám bejelentette, hogy "még egy dolog van". Oda nyújtott nekem egy olvashatatlan firkával ellátott Post-it, és megkért, hogy olvassam fel hangosan a jegyzetet. Egy pillanatnyi megfejtés után sikerült megcsinálnom a “125–135” számot. Bejelentette, hogy ez az egészséges súly a koromnak és a magasságomnak, és hogy egészen biztos abban, hogy túl vagyok rajta.

Mielőtt mindenki utálná apámat, amiért a testem megszégyenít a családi házamban, hadd adjak még egy kis kontextust. Négy éves korom óta antidepresszánsokat használok és használok. Nagyjából egész életemben mérsékelt vagy súlyos OCD volt, állandóan jelen lévő szorongással és depresszióval. Volt, amikor gyógyszerekre volt szükségem, és olyan esetek, amikor nélkülözöttem. (A „kezelt” operatív szó - nem tévesztendő össze „virágzott” vagy „kiemelkedő” kifejezéssel.)

Nem volt jó érzés vonzónak érezni. De pokolian sokkal jobb érzés volt, mint meghalni.

Bár a gyógyszerek az évek során megváltoztak, az egyetlen sajnálatos állandó a mellékhatások. Ezek az izzadtságtól kezdve az álmosságon át - kitaláltad - a súlygyarapodásig változnak. Néha ezek a hatások nem azonnal nyilvánvalóak. Négy meglehetősen formáló évet (8–12) töltöttem azzal, hogy rossz anyagcserém van, és túlsúlyosan töltöm az életemet. De abban a pillanatban, amikor leszálltam a Paxilról, a font elúszott, és hirtelen sovány voltam. Akkor még senki sem jött rá, hogy a vaskosságom orvosi mellékhatás. Most, majdnem 17 évvel később, a családom tudatában van. Tehát apa közbelépett a maga különleges módján, és sürgette, hogy változtassak gyógyszereket.

A túlsúly elérése orvosi mellékhatásként nem szórakoztató. Mielőtt tavaly a Zoloftra mentem volna, 120 font körül voltam. Aznap az irodában, miután apám skálára késztetett, 140-nél többet nyomtam, ami jelentős különbség az 5'3 "-es keretemen. Nem vagyok feledékeny; Tudtam, hogy híztam. A YouTube-csatornám nézői közül sokan felhívták a figyelmet. Nem lehetett figyelmen kívül hagyni az olyan Instagram-kommenteket sem, mint „Mi történt Allisonnal” és „Rohadt, tényleg elengedte magát”. Nem volt jó érzés vonzónak érezni. De pokolian sokkal jobb érzés volt, mint meghalni.

Kérjük, vegye figyelembe: A túlsúly természetesen nem eredetileg vonzó. De mint a legtöbben, én is olyan társadalomban nőttem fel, ahol sovány = csinos, és ezt nehéz elképzelni. Különösen nehéz, ha a megjelenésed a karrieredhez kötődik, és a teljesen idegenek úgy érzik, hogy észrevételt kell tenni minden észrevehető változással kapcsolatban. Annyi évet töltöttem azzal, hogy megpróbáltam megváltoztatni magam belül, hogy kimerítő volt most nyomást érezni, hogy ugyanezt tegyem kívülről.

Még egy kis kontextus. Egy évvel azelőtt, amit most "Post-it incidensként" emlegetek, pusztító szakításon mentem keresztül. A romantikus kapcsolatok mindig is a legnagyobb kiváltó okok voltak, és ez kiütött. A probléma része volt, hogy nem gondoztam a mentális egészségemet; ennek eredményeként elvesztettem akkori barátomat és minden képességemet, hogy boldogan működhessek. A haj tört az agyam hátára, ha akarod. Azon az éjszakán, amikor elhagyott, fékezhetetlenül sírtam, és bejelentettem/sikoltottam, hogy nem akarok tovább élni. Anyám másnap kirepült Kaliforniába egy „könnyű öngyilkosóra” céljából. Soha nem próbáltam megölni magam, de ez inkább a családi kötelességnek köszönhető, mint a vágy hiányának, ezért valószínűleg arra gondolt, hogy jobb biztonságban lenni, mint sajnálni.

Napokon belül hét év után először tértem vissza egy pszichiáter irodájába, és 21 éves korom óta először gyógykezeltem. Szinte az egész húszas éveimben ellenálltam a gyógyszereknek, mert meg voltam győződve arról, hogy képes vagyok „terápiázni. Magam. Ez lehet felnőtt életem legnagyobb hibája. Az OCD-m annyi mindent érintett. Amellett, hogy végtelenül megszállottan kerestem a megfelelő partnert, folyamatosan aggódtam a tisztaság miatt. A húszas éveim nagy részét azzal töltöttem, hogy nem tudtam kényelmesen leülni a barátok kanapéjára a szennyeződéstől tartva. Állandó pánikban éltem olyan dolgok miatt, amelyeket a legtöbben csak ritkán vesznek észre: Mikor mosta utoljára ezt a kabátot? Biztosítanom kell, hogy úgy vegyem fel a bőröndöm, hogy ne érjen a lábamhoz. Kérem, kérem, kérem, ne tegye az erszényét a bútoromra. Örökké egyedül leszek?

Oké, lehet, hogy sokan gondolnak erre az utolsóra. De sokat gondolkodom rajta. Annyira aggódnék a kapcsolataim miatt, hogy tönkretettem őket.

És akkor jött a Zoloft. Először, talán valaha, megtapasztaltam, hogy milyen a kiegyensúlyozott agy. Korábban már gyógyszeres kezelés alatt álltam, de a beszélgetésterápiával és az egészséges gondolkodási folyamatokkal együtt, amelyeken dolgoztam, ezúttal még jobban működtek. Hihetetlen megkönnyebbülést éreztem. Kit érdekelt, hogy közben felszedtem-e néhány kilót?

Sajnos sok ember törődött vele - a családom is. Hirtelen választás elõtt álltam: Megkockáztathatom-e a nagyon bizonytalan jó dolgot, ha megváltoztatom a gyógyszeremet, vagy továbbra is olyan testtel éljek, amelyet már nem ismerek fel? Hosszú hónapokig nyilvánvaló volt a válasz. A mentális egészségem fontosabb volt. Nem vettem figyelembe az aljas megjegyzéseket, és azt mondtam szüleimnek, hogy hagyják abba a borzolást. Segített abban, hogy új kapcsolatot kezdtem egy olyan barátommal, aki teljesen támogatott, és folyamatosan biztosította, hogy továbbra is vonzza az új keretem. Büszke voltam arra, hogy a mentális egészségemet prioritásként kezeltem a hiúságommal szemben.

Mert tisztázzam: nagyon hiú vagyok. Úgy ragaszkodom a küllemhez, mint bárki máshoz. Túl sok pénzt költök szempilla meghosszabbításra, és nagyjából kipróbáltam minden túlárazott hajterméket. Én is elég sokat vagyok kamerás, és órákig vannak felvételek a gyógyszeres kezelés előtti napjaimból, amikor más embernek nézek ki. Hazugság lenne azt mondani, hogy nem sokan néztem rájuk mostanában újra és újra.

Hirtelen az agyam megtelt az egyik legidősebb barátommal: az önutálattal.

Tehát egy bizonyos ponton megtörtem. Nem tudtam folyamatosan figyelmen kívül hagyni a skálán lévő számot vagy a tükör tükröződését, amelyet már nem ismertem fel. Az átlagos megjegyzések már nem gördültek le a hátamról, és a szüleim aggodalma vált az én gondomgá. Hirtelen az agyam megtelt az egyik legidősebb barátommal: az önutálattal. Kerültem a reflexiómat, és belülről kiabáltam, hogy undorítónak tűnök. Úgy éreztem, hogy mindazokat az előrelépéseket, amelyeket önmagam megszerzése felé tettem, beárnyékolta ez az ördögi mellékhatás.

Körülbelül egy héttel a Post-it után visszamentem a pszichiáterhez és kértem a gyógyszercserét. Felvett egy újabb gyógyszerre, a Trintellixre, amelynek kevesebb mellékhatása van, és a Wellbutrinnal párosította, amelyről ismert, hogy küzd a súlygyarapodás ellen. Lassan elkezdtem leválasztani Zoloftot a felügyelete alatt. (Gyors PSA: SOHA ne változtasson gyógyszereket orvosi felügyelet nélkül.) Nem volt szórakoztató és nem is könnyű. Többszörös agytörésem volt, és hetekig kiürültnek éreztem magam. (Teljes nyilvánosságra hozatal: pontosan megszakítottam a koffeint, rossz ítélőképesség és az esetleges mazochizmus miatt.)

Nehéz pontosan megmondani, hogy mikor kezdtem jobban érezni magam a gyógyszerek új kombinációjával, mert hihetetlenül megterhelő és újabb szakításon mentem keresztül. (Nem szórakoztató a randevú ?!) De egy bizonyos ponton ugyanolyan stabil istállót éreztem a Trintellix/Wellbutrin-en, mint a Zoloftnál. Hat hónappal később a húsz plusz kilóból tízet lefogytam, és igyekszem nem enni túl sok szénhidrátot. (Kiderült, hogy sokkal nehezebb lefogyni 29 éves korodban, mint 12 éves korodban.)

A mentális egészségnek kétségtelenül mindig elsőbbséget kell élveznie. Közel egy évig a súlygyarapodás nem zavart. De akkor az összes külső nyomás még nagyobb stresszt okozott, ezért orvos segítségével kerestem egy új lehetőséget, amely mindent figyelembe vesz. És a mellékhatások hullámvasútja ellenére továbbra is óriási híve vagyok a gyógyszeres kezelésnek. Nem hiszem, hogy fiatalabb koromban túl tudtam volna élni, és már nem érzem azt, hogy most "csak túlélem" vele. Képes vagyok úgy élvezni az életet, ahogy vegyszeres segítség nélkül nem tudnám.

Felszólítok mindenkit, aki szorongásban, depresszióban, OCD-ben vagy bármilyen más mentális betegségben szenved, hogy kérjen szakmai segítséget és tüneteit ugyanúgy kezelje, mint egy fizikai bánatot: megfelelő gondozással és gyógyszeres kezeléssel. Ne hagyja, hogy a mellékhatásoktól való félelem akadályozza a segítségnyújtást. Mert biztosíthatlak, még akkor is, amikor a legalacsonyabbnak éreztem a testem, közel sem volt olyan alacsony, mint amikor azt éreztem, amikor az exem elhagyott.

Ami most engem illet? Az új gyógyszereim működnek, lassan fogyok, és izzadtabb vagyok, mint valaha. De mindenképpen (jól) élhetek ezzel.