Mit ne mondj: Hogyan segítsünk valakinek, aki súly-, étel- és/vagy testkép-problémákkal küzd.

Nincsenek gyors vagy egyszerű megoldások, amelyek segítséget nyújtanak bárkinek, aki súlyával, étellel és/vagy testképével kapcsolatos problémákkal küzd. Bármi is történik az étellel, csak a probléma tünete; az igazi probléma általában nem az ételekkel kapcsolatos.

Azok, akik falnak, gyakran próbálnak megbirkózni kényelmetlen vagy fájdalmas érzelmekkel. Úgy esznek, hogy megvigasztalják vagy elterelik a figyelmüket ezekről a nehéz érzelmekről és konfliktusokról, és annyira megszokhatják az ételhasználatot, hogy soha nem ismerik fel az érzelmi kiváltót.

Ezért fontos felismerni, hogy bármi is történik az étellel, nem akaraterőről van szó.

Az étellel való viselkedésük megváltoztatása érdekében az embereknek azonosítaniuk és feldolgozniuk kell a fájdalmas, felkavaró ötleteket, gondolatokat és érzelmeket, majd megváltoztatniuk kell a reakciójukat, amikor kiváltják őket. Nem hajthatja végre ezeket a módosításokat. Csak annyit tehet, hogy támogatja őket.

Engedje meg magának, hogy ne tudja meg az összes választ arról, hogyan segíthet az embernek, aki érdekli. Ettől még kevésbé leszel barát, partner, szülő vagy testvér. Ha beismeri, hogy nem ismeri a problémát, az azt mutatja, hogy ember vagy. Vannak források a segítségre. Nem kell szakértőnek lenned.

Íme néhány útmutató a segítségnyújtáshoz.

NE Legyen az élelmiszer-rendõrség

NE mondd: "Gondolod, hogy ezt kellene enned?"

NE mondd: „Talán egészségesebb döntést kellene hoznod.”

NE mondd: "Tényleg szükséged van egy második adagra?"

Egy ilyen megjegyzés még soha senkit sem tett le villát, és kijelentette: „Soha nem gondoltam erre. Nem szabad ezt megennem. Köszönöm, hogy felvilágosítottál.

Kerülje a vitákat vagy vitákat a súly és az élelmiszer miatt. Ne mondjon prédikációkat az evésről, és ne vegyen részt a fogyásról/hízásról (ezt a csatát el fogja veszíteni!).

NE HASZNÁLJON LOGIKÁT

NE mondd: "Ha fogyni akarsz, csak egyél egy keveset."

Itt van, miért nem segít a logika. Ami súlyproblémának vagy ételproblémának tűnik, általában egyáltalán nem az ételről szól. Bármi is történik az étellel, a probléma „tünete”.

A kertészkedésben, ha levág egy gyomot, az visszanő. A gyom végleges megszüntetéséhez ki kell ásnia a gyökeret. A túlevés a gyomnak felel meg. A túlevés leállításához az embereknek azonosítaniuk és át kell dolgozniuk a túlevéshez vezető konfliktusokat és érzelmeket.

Az ételről való beszélgetés vagy a logikus viselkedés nem segít, mert a rossz dologra összpontosítanak.

NE AJÁNLJON MEGÚJÍTÁST

Ha barátod, házastársad vagy kedvesed panasznak tűnik kövérnek vagy kövérnek érzed magad, NE nyugtasd meg őket azzal, hogy: „Mit akarsz mondani? Jól nézel ki."

Gondolkodj el rajta. Ha azt mondod valakinek: "Csodálatosan nézel ki", azt mondta valaha: "Tényleg? Köszönöm, már nem érzem magam kövérnek. ”

A zsír anyag, nem érzés. Ha valaki „kövérnek” érzi magát, akkor (vagy ő) használhatja a „kövér” kifejezést alapértelmezett leírásként elégedetlenség érzéséhez, vagy többre vágyik valamire, amit nem kap. Kövérnek érezhetik magukat, mert előnyösebb, mint érzelmi érzés.

Az, hogy elmondja valakinek, hogy remekül néz ki, nem nyugtatja meg őket, ha valamilyen szinten „kövér” kifejezéssel fejezi ki félelmét, hogy nem elég jó, vagy mert könnyebb kövérnek érezni magát, mint szorongani, félni, kiszolgáltatottnak vagy idegesnek.

NE BESZÉLJ A MEGJELENÉSRŐL

Bár a túlevés mélyebb kérdésekről szól, mint a testsúly és az étel, bárkinek a megjelenésének megjegyzésével valójában viselkedést válthat ki. Amikor az emberek rosszul érzik magukat (összehasonlítva önmagukat egy olyan hírességgel, aki három hét alatt elvesztette csecsemőjének teljes súlyát, rossz érzéseket kelthet), kényelem vagy figyelemelterelés érdekében étkezéshez fordulhatnak. Vagy úgy érezhetik, mintha ellenőrzés alatt állnának.

Mindez rossz érzéshez vezet, ami kiszolgáltatottabbá teszi az embereket az ételhez való kényelem, zavarás vagy csak azért, hogy elzsibbadjon.

Eddig azzal foglalkoztam, hogy mit ne mondjak. Ha a megfelelő szavakat szeretné megtalálni, tartsa szem előtt a következőket:

DO KÉRDEZZ (EGYES) KÉRDÉSEKKEL

Kérdezd meg, mit gondol valaki és mit érez (nem arról, hogy mit csinál). Ne a külső megjelenésre koncentráljon, hanem a belső személyre.

A kommunikáció hatékony módja nyitott kérdések feltevése, amelyek olyan kérdések, amelyekre nem lehet igen vagy nem válaszolni, és amelyek elmélyülnek az illető gondolataiban, érzéseiben és tapasztalataiban.

A klasszikus nyitott kérdés a terapeuták klasszikus kérdése: „Hogyan érzed magad?” Ezzel szemben a zárt kérdések a következők: „Ideges vagy? Boldog vagy?"

Íme néhány példa nyílt kérdésekre:

Mit akarsz most még többet?
Mi tenné boldogabbá?
Milyen reményei és félelmei vannak a közelséggel kapcsolatban?
Életed mely aspektusai elégítenek ki? Nem kielégítő?
Mit érzel most?
Mi aggaszt?
Miben segíthetek?

Ne feledje, hogy ezek a kérdések a másik igényeire, vágyaira, kívánságaira, reményeire és félelmeire vonatkoznak, nem pedig az étellel való viselkedésére vonatkoznak.

DO BESZÉLÉS AZ ÉRZÉSEKRŐL:

Az a személy, akit érdekel, biztonságban kell, hogy érezze magát a csalódás, a szomorúság, a frusztráció, a düh, a félelem és más érzelmek kifejezése érdekében. Ne védje őt (vagy őt) a kényelmetlen témák elkerülésével.

Az érzések helyzetekre adott reakciók, nem pedig a jogsértés bizonyítékai. Ha valaki, akit szeret vagy érdekel, egészségtelen kapcsolatban áll az étellel, aggódhat, tehetetlen, csalódott, dühös és zavart lehet.

Az érzelmek megítélése és kriminalizálása helyett adjon magának jogot arra, hogy érezze azt, amit érez. Folytasd, bosszankodj, csalódj vagy dühöngj, de ezzel a figyelmeztetéssel: engedd meg magadnak, hogy dühös legyen az illető viselkedése miatt, és ne az illető miatt.

Fejezze ki szeretetét és vonzalmát, valamint aggodalmát és csalódottságát. Időnként dühösnek, csalódottnak, tehetetlennek, félőnek, tehetetlennek, dühösnek és még sok minden másnak fogod érezni magad. Ezeknek az érzéseknek a kifejezése jó, mindaddig, amíg gondoskodóan, szelíden és ítéletmentesen történik.

Az érzéseid megmutatásával a legközvetlenebb engedélyt adod mások számára, hogy érezzék és kifejezzék érzéseiket. Hatékony kommunikációval jobban megértheti a másik embert, és nagyobb bizalmat és mélyebb kapcsolatot alakíthat ki.

Végül ez segíthet abban, hogy kedvesed étkezés helyett kényelemért és kapcsolatért forduljon hozzád.

A szerzőről:

Nina Savelle-Rocklin, Psy.D. egy Los Angeles-i székhelyű pszichoanalitikus, aki az érzelmi étkezéssel foglalkozik. Személyes tapasztalata egyedülálló megértést ad arról, milyen érzés küzdeni, és tudja, hogy lehetséges a változás. Betekintést és reményt nyújt azoknak a férfiaknak és nőknek, akik súly-, étel- és testképproblémákkal küzdenek.

Dr. Nina a mértéktelen fogyasztás elismert szakértője, akinek szakértelmét a Los Angeles Times, a Prevention, a Real Simple és más kiadványok készítették.

Szenvedélyesen osztja meg a rendhagyó étkezés megértésének és kezelésének új perspektíváját, oktatja az embereket arról, hogy miért fordulnak az ételhez ahelyett, hogy magára a viselkedésre összpontosítanának.

Díjnyertes blogját, a Békét étellel címmel az Healthline három éve „Legjobb étkezési rendellenességekkel foglalkozó blognak” nevezi. Dr. Nina podcastját, a Win The Diet War-t Dr. Ninával az iTunes „Új és figyelemre méltónak” nevezte el, és nemrégiben elindította a Dr. Nina Show című videósort a YouTube-on. Jelenleg könyvet ír arról, hogyan lehet végleg abbahagyni a falatozást.